Débil e Inseguro

Y si simplemente disfrazamos las mas sanas y emocionales respuestas humanas al dolor y al rechazo como un experimento sacado de la mas mórbida curiosidad y la mente mas enferma?
Si, seguro la mayoría lo creería, pero hay quienes son en verdad inteligentes, o por lo menos lo suficiente para darse cuenta de la verdad. Entonces tendremos que ser mas minuciosos, ir mas a fondo. Debemos lograr que compren todo el paquete, hagamos el personaje, sembremos su conflictiva personalidad y cosechemos a una persona digna de ser creíble, digna de su confianza, respeto y cariño.
Si, siempre fue así. Nadie notara cuando en verdad esta fingiendo, creerán que otra vez esta jugando con ellos. Un plan perfecto. Creado el monstruo, podemos usar su imagen como pantalla de todo lo que necesitemos.
Mentir con la verdad, eso es lo que hacemos. Armamos este personaje y es todo lo que mostramos. Los ilusos e idiotas pueden ser engañados fácilmente, pero quienes te conocen o pueden usar su materia gris, no caerán con meras palabras inventadas. Es por eso que con ellos debemos usar la verdad como mentira. Si el personaje esta bien hecho y sabe usarse, quienes lo rodeen creerán todo lo que concuerde con su carácter y personalidad. Haciéndolo diferente a como somos en verdad, nos permitirá disfrazar verdaderas respuestas emocionales, sin riesgo a ser descubiertos. Así es como nunca mostraremos nuestras debilidades, sino las que queramos que crean que tenemos. Y así la verdad queda disfrazada de mentira.

Por que alguien en su sano juicio querría hacer esto?
Simple, no esta en su sano juicio o es débil e inseguro.

Pero usted nunca estuvo realmente loco, eso siempre fue un juego. Acaso esta reconociendo que es débil e inseguro?
Por supuesto que no doctor! Pero digamos que me gusta resguardarme tras la locura, tras una hermosa sonrisa de dientes muy blancos. Se que mi cordura esta intacta, pero no seria propio de mi decir que soy débil e inseguro. Soy como cualquier otra persona, lucho contra mi estúpida humanidad, pero no puedo quitármela o cambiarla, es parte de mi, es lo que me hace imperfecto.

Entonces usted es tan débil e inseguro como cualquier otro, y considero que esto lo hace imperfecto.
Si y no. Vera doctor, ser débiles e imperfectos es lo que nos hace humanos, ergo, esto nos hace "perfectos humanos". Mi imperfección deviene de mi negación a ser humano. Me niego a serlo, aunque se que lo soy. La evidencia es clara: soy humano, pero no puedo aceptarlo, algo debe estar mal.

Ahora estoy comenzando a dudar de su cordura!
AJA! Vio? Usted mismo lo dijo! Podríamos decir entonces que no estoy del todo cuerdo, que creo personajes o "alter-egos" para escapar de la realidad y que no soy ni débil ni inseguro.

No puedo apresurar una opinión, yo..
Que? Acaso se siente inseguro doctor?

No no, yo..
Basta hombre, tiene lo que necesitaba, o no? Hecho el diagnostico solo debe aplicar la cura, o me equivoco?

Si, pero..
No mas vueltas entonces, solo baje la palanca y ejecute a este loco criminal. Note que incluso habla de si mismo en tercera persona, claramente se le safó un tornillo. Y no se enrede con la historia del personaje, usted amenaza su vida, el no seria capaz de mentirle con la verdad para que lo mate, eso seria débil e inseguro de su parte.

Entonces..
No hay rencores doctor, me voy de este mundo con una sonrisa, una gran sonrisa de notorios dientes blancos..

Carta abierta al lector

Toda mi vida busqué destacar, ser especial, distinto, recordado quizás, consultado, bien visto podría decir. Toda mi vida supe que podía lograr estas cosas, solo tenía que esforzarme y hacerlo realidad. Por alguna razón también creí que necesitaba motivación, no cualquier motivación, sino la correcta motivación. Esto significó una búsqueda agotadora, llena de desilusiones y desesperanzas; algunas depresiones, tristezas y hasta lágrimas. Por momentos creía encontrar esa motivación que anhelaba, pero solo era pasajera, era falsa, simplemente momentánea.

Hoy veo mi realidad, la vida que me construí, el pasado que me formó y me llevó a ser quien soy. Hoy me doy cuenta de que no necesito una gran motivación, ni siquiera una única e invaluable. Hoy entiendo que no hay mayor motivación que querer ser feliz con uno mismo, con su vida, con todo lo que eso conlleva. Hoy siento la motivación para encarar mi vida, cambiar lo que tengo que cambiar, guardar lo que quiero guardar, cuidar lo que quiero cuidar, quitar lo que quiero quitar. Hoy me levanto y se que no importa lo que quiera, si me hace bien, si me hace feliz, tengo que hacerlo. No necesito intentarlo, se que puedo lograrlo. Esta ahí, al alcance de mi mano. Hoy tengo claro que cosas quiero cambiar para estar mejor, y no voy a esperar a nada ni nadie para cambiarlas.

Me cansé de planear o de desear lo que quiero hacer, me cansé de posponer y diagramar para después. Empiezo hoy, estoy empieza ahora mismo, no queda en estas palabras, no queda en esta carta abierta. Esto es simplemente una forma de transmitir, de expresar algo que ya empezó hoy. Esto es mi prueba, mi evidencia, mi carta a todos y por sobre todas las cosas, a mi mismo, a mi yo futuro. Empezaste hoy, no bajes los brazos, no te dejes estar, estas decidido, esto no va a terminar acá. No va a ser fácil, pero bien sabes que nunca lo fue. Si peleamos por mucho menos, por quienes no lo merecían, por cosas mundanas, porque no podemos pelear por algo que en verdad va a funcionar?

Se que es muy personal. Se que pelear solo siempre te fue difícil. Pero vos sabes mejor que nadie, que nunca lo estuviste, siempre fuimos dos. Podemos tener distintos puntos de vista, podemos buscar lo mismo de distintas formas, podemos ser las dos caras de una moneda…pero somos la misma moneda. Somos uno y al mismo tiempo somos dos: folie à deux.

Que necesito?

Que pasa si no se lo que necesito? Que pasa cuando lo que necesito, puede afectar a otros? Que pasa conmigo? Que pasa con los otros? Tengo que ser egoísta y pensar en mi? Tengo que ser bondadoso y pensar en ellos?

Hoy mi cabeza se abre en un sin fin de posibilidades. Hoy, mas que nunca, necesito dormir, como hace mucho tiempo no lo hago. Pero tengo todas estas ideas en la cabeza, no me dejan ser, no me dejan descansar. Por eso las suelto acá, con la leve esperanza de que me dejen en paz.

No se que camino tomar. El primer camino es el que tenía pensado desde un primer momento, es el que creo mejor. Sigo siendo yo, sigo siendo bondadoso, sigue todo como esta. Todas las pequeñas cosas que dependen de mi, se mantienen a flote. El segundo camino, en cambio, es el nuevo, es aquel que no había pensado, es incluso uno que me parecía imposible y hasta descabellado. Pero ahora que lo pienso bien, me genera dudas, dudas enormes que me abruman. Es un camino egoísta, pero no por maldad, sino por mi propio bien, o eso es lo que parece. Solo tengo que soltar, todas aquellas pequeñas cosas que dependen de mi.

Odio elegir, paradójicamente soy un obseso del control, por lo cual tengo que elegir. Odio debatirme entre estos dos caminos, pero tengo que hacerlo. Tengo miedo de que cuando lo haga, sea demasiado tarde, y todo termine por derrumbarse.


Si solo pudiera alcanzar tu sonrisa, acariciar tus labios y nutrirme de tu sabiduría...si solo pudiera entregarme a tus brazos y perderme en tu mente, dejando todo lo demás...a un lado.

The Green Mile IV

Generalmente comienza en algún lugar dentro mio. Comienza a expandirse rápidamente a través de todos mis órganos, en dirección a mis extremidades. Me hace temblar, se me nubla la visión, siento el pecho ardiendo y las rodillas flaquear. Se acumula entre mis cuerdas vocales y sale como un grito que no dejará de resonar. Vibrando y chocando contra todo a su paso, rompiendo vidrios y más. No solo puedo oírlo, puedo verlo, lo siento en todo mi cuerpo, mi corazón se acomoda de acuerdo a su ritmo. Eriza los pelos de mi piel, agita mi respiración y adormece mi ser.

Y entonces lo veo, desde la oscuridad me observa, se revela como una amenaza latente, que perdurará con el placer de provocar mi demencia. Me persigue, tras cada esquina, escuchando al otro lado de la puerta, respirando en mi oreja. Sabe que le temo, sabe que me tiene, sabe que no puedo hacer nada. Me conoce, mas que nadie. Cada secreto, cada oscuro deseo, cada fantasía, cada alegría. Y de a poco, con paciencia magistral, una a una, las irá a quebrar, todo corromperá, hasta que no haya mas. Y simplemente, me dejará, con el recuerdo, con el amargo anhelo.

Lágrimas comienzan a caer, ya nada puedo hacer. La melancolía que alberga mi pecho, no tiene comparación. No hay risas que me sostengan, me arrastro a duras penas y nada mas pienso “Y la hora cuando llega?” No tengo escapatoria, he de pagar por mis pecados, con sufrimiento y dolor. Con pena y deshonor. Con lágrimas, sangre y sudor. Merezco los azotes, que duelan, aunque rompan mi alma y destrocen mi orgullo, apretaré los dientes y ahogaré los gritos hasta la muerte. No merezco la compasión, ni siquiera debería tener lugar, en las memorias de los que quedan.

He de reconocer que tengo la culpa. Pero esa actitud sobra. Tanta altanería me exaspera. Siempre exageras, me queres hacer sentir mal, pero no lo vas a lograr. Esta vez me planto acá, no voy a soportar que vomites broncas, no así, no sin responder. Acaso debo permitir, que me trates como un cualquiera? Como uno mas? Si vos sabes que no es así. Vos sabes cuanto me amas. Soy todo para vos, reconocelo, no hay testigos que te puedan acusar. Soy la razón por la cual sufrís, pero también por la que aguantas. Todo el rato, escuchando tus idioteces, me parece que no llegas.

La última noche

Y entonces la escuché. Minutos antes la había sentido en los huesos. Entro con fuerza, tirando todo a su paso. Los cristales de la ventana estallaron. La puerta de golpe se cerró. De pronto todo era oscuridad. El viento helado me hizo estremecer. La humedad del aire me provocó escozor en la nariz. Segundos después pude sentir el repicar de las gotas en el piso, debajo de la ventana. Afuera un espectáculo de luces iluminaba por instantes la noche. Parecía una orquesta, una directa del infierno. No había mas ruido que el del agua, el viento y los truenos. Ellos eran dueños de la noche. Obviamente, es nuestra última noche. Nada podría sobrevivir a esto, y si lo hiciera, no sería la misma persona. Nadie podría haberlo previsto, y de haberlo hecho, no hubiera podido evitarlo. Esta noche el mundo nos esta demostrando quien es el que manda, quien tiene el verdadero poder. Esta noche, es nuestra última noche. Todo lo que puedo hacer, es salir al balcón y dejarme lavar. Si voy a dejar este mundo, entonces lo haré limpio, libre, en paz. No mas culpas, no mas obligaciones, no mas sufrimiento, no mas dolor, no mas mentiras, no mas decepción. Esta noche es perfecta, y pienso disfrutarla hasta el final. Esta es mi última noche en la tierra. Nunca fue nuestra, nosotros le pertenecíamos. Pero finalmente se decidió a sacarnos fuera. Esta es nuestra última noche. Será memorable, será épica, será todo lo que soñamos. Será la noche en que todo por lo que hemos luchado alguna vez, pierda sentido. La última, y no puedo hacer mas que abrazarla, como si la hubiera esperado toda mi vida. Puedo sentirlo en mis huesos, esto es lo que siempre esperé. Ya no veré la luz del sol. Ya no veré las estrellas. Ya no veré rostros. Ya nunca mas me sentiré mas vivo que ahora, que en este preciso momento. Por fin ha llegado, mi última noche.

Ojos que no ven

Ojos que no ven, corazón que no siente. Así dicen algunos. La verdad que me parece una frase hecha, que pierde sentido si se tienen dos dedos de frente. Por mas que los ojos no vean, las cosas terminan sabiéndose. Y no porque alguien nos cuente, sino porque terminan de alguna forma mostrándose tal cual son. Las mentiras del corazón (o sea, todas aquellas que son hechas por un sentimiento fuerte y no por una razón lógica y calculada) son en realidad falsas mentiras, detrás de ellas siempre hay una verdad luchando por salir. Por mas que uno mienta por amor/cariño/dolor/compasión, en algún punto desea decir la verdad. Y esa verdad es la que termina saliendo, de forma subconsciente, de forma caótica, no planeada. Es por eso que son en realidad inútiles y terminan por causar mas daño del que se temió en el momento de decidir mentir.

En lo personal, prefiero la cruda verdad, la mentira piadosa no me sirve, solo estira una mentira mayor, un teatro que en algún momento terminará por dejar caer el telón. Lo cual no quiere decir que yo no use este tipo de mentiras; la verdad es que las uso, porque hay cosas que aún no se como decir o que no me atrevo a decir. Pero si uno mira con detenimiento...la verdad salta a la vista, si no se ve, es porque uno no quiere verla. Por otro lado, hay verdades que desconozco, pero que ansío ver/descubrir. Pero de nuevo, tengo mis miedos y no me atrevo del todo a enfrentarlas, por lo menos no por mi propia iniciativa.


Verdades escondidas tras ojos que no me miran, mentiras que se dicen cuando no estamos a la vista. Miedos que entristecen el corazón, decisiones que tomamos sin razón. Todo lo que pido es la verdad de tus labios, pero preferís ignorar. Pienso que no es justo, pero entiendo muy a mi pesar. Sería mas sencillo, si solo pudiéramos escapar. Cada uno por su lado, sin importar el pasado.

Soy un maldito resentido

Creo que el título refleja la idea de la mejor forma. Pero es un simple resumen, y me gustaría profundizar en el tema. Creo que es necesario, para mi y para otros quizás.

Soy un maldito resentido. No puedo conmigo mismo en eso. Todos sufrimos a lo largo de nuestra vida, algunos mas, otros menos. La cosa es que yo no se como lidiar con el dolor. Simplemente no aprendí a hacerlo. Puedo soportar todo tipo de cosas, tragedias, pérdidas, heridas de todo tipo, puedo con el dolor común y corriente. Pero no puedo con el dolor que pueden llegar a provocar las personas que mas queremos, amamos, confiamos. Cualquier extraño puede lastimarnos, pero a fin de cuentas no es importante, no es relevante, es fácilmente soportable. Pero quienes tienen nuestra adoración, cariño, respeto, lealtad, tienen el poder de herirnos mortalmente.

Aprendí de chico lo que era el dolor, aprendí a secar mis lágrimas y hacerlo a un lado. Para todo tipo de situaciones, todo tipo de dolores. Después de sufrirlas las hacía a un costado y no volvían a ser un problema. Con los años aprendí a prevenir estas situaciones, aprendí a anticiparme y evitar tener que afrontar dicho dolor. Anticipándome a los problemas, previniendo para no tener que resolver después. Así logré hacerlo ajeno a mi sistema, olvidé lo que era. Pero en algún punto, alguien termina por ser importante para nosotros, y esa persona logra ocupar un lugar dentro nuestro, dándole cierto poder sobre nosotros.

Pocas veces fui realmente herido, realmente lastimado. Pero todas ellas me dejaron una marca que jamás podré borrar. No puedo olvidar, no se como perdonar. Pocas cosas realmente me importan, pero son sagradas para mi. Honestidad, lealtad. Pocas cosas pueden lastimarme. Engaño, traición, abandono. Quienes realmente importan, lo saben, tienen el poder para hacerme feliz y para lastimarme. Soy previsor, soy esclarecedor, no doy casi nada por sentado. Pueden obtener de mi lo que quieran, lo saben bien. Yo siempre voy a ser fiel, nunca intentaré lastimarlos. Puedo equivocarme, pero siempre voy a reconocerlo y hacerme cargo de las consecuencias. No les pido que hagan lo que yo, no les pido que se obliguen a "igualar". Solo les pido su honestidad, su amor incondicional y su eterna lealtad. De mi, lo que quieran, lo tendrán.

Soy complicado, me escondo, analizo, aparento, manipulo, aprovecho. Pero no abuso de aquellos a los que quiero. No me abro por completo, pero poco a poco me permito mostrar algo mas. Nadie sabe todo, algunos hasta saben distintas cosas. Con algunos comparto esto, con otros aquello. Algunos saben toda la verdad, otros saben la que quieren saber. Pero hago el esfuerzo, busco e intento compensar. Dar todo lo que puedo, porque creo que lo valen de verdad. Ellos saben, que hay cosas que no me permito mostrar, cosas que prefiero guardar, para mi y para nadie mas.

Soy un maldito resentido, no se como perdonar a todos aquellos que dejé entrar y terminaron por desaprovechar y lastimar. Algunos hoy se arrepienten, algunos aún no me entienden, otros simplemente no saben.

Melancolía

Pueden escucharse mis pisadas desde lejos, llegan a mis oídos los ecos lejanos del agua salpicando a cada paso que doy sobre el asfalto aun mojado por la llovizna nocturna. Bestias aúllan desde las sombras, amenazando con sus miradas teñidas en sangre y mostrando fauces dignas del mas terrorífico infierno. El ambiente parece cargado de una melancolía tal, que con su peso abismal podría oprimir el pecho del mas feliz de los hombres y aplastar la espalda del mas seguro. La luna ilumina tras algunas nubes, dando una imagen difusa de si misma, triste y a punto de romper en llanto. Mientras tanto, mi mente se pierde en los andares de la vida, dejándome a la deriva en el mar del destino, solo en compañía de olvidos y desamores, acosado por la desdicha y perseguido por los rencores.


No me sueltes alma mía, no me dejes a mi suerte. Ya no me queda nada, ni siquiera mi mente me obedece.

No me sueltes alma mía, no me abandones. Ya lo perdí todo, y lo que no, lo abandoné a un lado del camino.

No me sueltes alma mía, no conozco estas tierras. Ya no tengo rumbo, ignoré toda guía.

No me sueltes alma mía, no puedo con mi vida. Ya me deshice de todo, ni fuerzas me quedan.


Y como un naufrago en un mar de soledad, cerré los ojos para descansar. Dejé que la brisa se llevara mis últimos pensamientos, arrastrando consigo los pocos deseos que me quedaban. Poco a poco mis latidos disminuyeron, hasta que expulsé mi último aliento.

Son cosas que pasan

Como un perdido, pasé de largo a tus lamentos, caminé junto a tus lágrimas e hice oídos sordos a tus sollozos. Pues no había mas nada que pudiera hacer, tu corazón, el cual me pertenecía, ya lo había usado, ya lo había roto, ya lo había echado a perder. Y así, sin mas que decir, me fui yendo, sin mirar atrás, dejando por sentado que lo hecho...hecho esta. Si alguna vez nos volvemos a cruzar, maldito el destino, pero te voy a tener que ignorar.

Pero no fue todo tu culpa, yo se que tengo un encanto natural, no podías resistirte, incluso fingí que me podías enamorar. Que puedo decir? Soy un criatura de hábitos, nada mas. No negaré que pase buenos momentos, pero tampoco te creas tan especial. Ya, superalo, secate las lágrimas y seguí con lo tuyo, lo pobrecita no te va.

Tendré que volver al ruedo, hay muchos peces para pescar. No puedo permitirme oxidar, siempre en acción como dirán. Acá no pasó nada, solo un "Hola, como te va?" y un "Si si, muy gracioso, pero me debo retirar". No te hagas mas ilusiones, vos lo sabías, no te engañes mas. Soy lo que soy, y vos...no me podías cambiar. No fue mi intención ilusionarte con la posibilidad, si te lo di a entender...son cosas que pasan, verdad?

Ser Inteligente

Hace mucho tiempo vi una película con mi mama, donde uno de los personajes decía que "la inteligencia es la sabiduría de saber diferenciar el bien del mal". Esta frase me llegó mucho en ese momento y supo marcar en mi un concepto que me llevaría a replantearme muchas cosas y a confirmar muchas otras.

Cuando era chico no me creía muy inteligente, tenía buenas notas y no tenía la necesidad de estudiar. Con prestar atención en clase y hacer la tarea, era mas que suficiente. Muchas veces me equivoqué y muchas veces me corrigieron sobre todo tipo de cosas (no solo en la escuela). Pero los adultos que me corregían y estaban a mi alrededor, siempre destacaron que era un chico inteligente. Yo no veía bien porque, pero como primer gran error de mi infancia, asumí que los adultos tenían razón. Esto no evitó que muchas veces cuestionara sus planteamientos y razonamientos, pero tenía bien grabado que la última palabra era de ellos.

Años después, ya entrado en mi adolescencia, muchos de esos adultos que alguna vez me corrigieron, volvían a hacerlo, mostrándome así, que originalmente yo tenía razón. Esto me dio mucho para pensar y me llevó a observar mejor a estos adultos. Terminé dándome cuenta de que muchos de ellos, si, eran adultos, pero habían estado equivocados y recién ahora se daban cuenta. Lo cual me demostró que en verdad, yo había sido un chico inteligente que se había dado cuenta, mucho antes que ellos.


Como a todos en este mundo, la vida me pegó de distintas formas, en distintas edades y situaciones. Así como me vi lastimado, también me vi protegido y salvado. Cosas malas nos pasan a todos, alguna buena también, pero sobre todo, hay muchas malas...que podrían haber sido peor. Si, en mi vida aprendí a ser positivo, creo que es inteligente serlo. No niego que soy extremadamente realista, lo cual hace que muchas veces parezca pesimista, pero en verdad, quienes me conocen, saben que siempre pienso en positivo, creo que la vida es un camino hacia adelante, y no hay otras opciones.
Ahora puedo decir, que fui un chico muy inteligente. Rápidamente aprendí a observar, a mirar, a escuchar, a ser consiente de todo lo que pasaba a mi alrededor, a interpretarlo y razonarlo. Muchas de las cosas que aprendemos, lo hacemos por errores propios, por experiencia propia. De alguna forma, yo me las arreglé para aprender de la experiencia de otros, viendo lo que hacían y lo que les pasaba. De esa manera no necesité cometer "esos" errores para aprender mi lección. No quita que no halla cometido mis propios errores y que aún lo haga. Simplemente digo, que de chico, ya me había adelantado mucho, incluso a aquellos que me cuidaban, educaban y me guiaban en la vida.


Como todo adolescente, aprendí que los adultos no tienen la razón. Pero no me quedé solo con esto, seguí de largo y me encontré con que nadie tiene la razón. Todos tienen puntos de vista distintos y según las circunstancias la razón o "lo correcto", puede pasar de un lado al otro en un abrir y cerrar de ojos. En vista de todo esto, reforcé mis mañas y me volví aún mas observador. Aprendí a captar hasta los mas mínimos detalles, todo lo que veía o escuchaba, todo era retenido y analizado. De esta manera, me hice de la experiencia de vivencias que no me pertenecían, pero que las tenía bien presentes, como si fueran mías. Lo cual culminó en una facilidad para ser objetivo, para poder ver una misma situación desde varios ángulos. Incluso para dar distintas y hasta contradictorias opiniones, colocándome de un lado o del otro de la situación analizada. En simples palabras, me volví mas inteligente.


Si, me considero muy inteligente, por encima de la media sobre todo, por encima de los "inteligentes" incluso.
Si, cometo errores.
Si, a veces soy un idiota.
Si, muchas veces me hago el idiota.


La vida me enseñó que no siempre conviene ser "el" inteligente. Muchas veces es mejor pasar desapercibido, como un tonto mas. El considerarme inteligente, no hace otra cosa que presionarme muchas veces. Tengo que poder dar respuestas, rápidamente. Tengo que ser capaz de entender y hacer todo tipo de cosas. Tengo que poder con muchas cosas. Me siento en la obligación de ser una referencia, de estar siempre en lo correcto. No puedo equivocarme, no pueden saber que me equivoco. Es por eso que aprendí también a mantener un bajo perfil. Aprendí a ser simplemente "inteligente". No demasiado, como para que no crean que no me equivoco; lo suficiente, como para que vengan a consultar.

Si, ser inteligente, es un verdadero dolor de huevos. Pero bueno, es lo que soy, o lo que realmente creo que soy. Si, soy orgulloso sobre eso, es lo único que considero realmente importante y destacable de mi mismo. Creo que es el único "don" que me dio la naturaleza. Sin eso, no creo que mi vida valiera ni mierda. Por eso lo llego con orgullo, y dentro de lo que puedo, con responsabilidad. Muchas veces se dan situaciones donde nadie quiere interceder, donde nadie quiere decir o hacer nada, porque no saben, porque no tienen ni idea. Y algunas de esas ocasiones son de vital importancia o riesgo para todos los involucrados. Por lo cual, como un involucrado mas, debo dar un paso adelante y hacer algo al respecto. Se siente como una obligación, se siente bien si sale bien, se siente pésimo si sale mal. 

La inteligencia trae problemas, muchos en verdad. El ser inteligente te hace notar montones de cosas que otros no ven, lo cual te suma preocupaciones y dolores de cabeza. Si saben que sabes o que entendes, van a recurrir a vos...una y otra vez. Si sos idiota nadie va a venir a molestarte con sus problemas, nadie va a esperar que les des un buen consejo, nadie va a esperar que tengas una respuesta para ellos. Cuando sos inteligente, todos esperan algo de vos. Todos quieren que los ayudes con su vida. A veces esta bueno, se siente bien poder ayudar a otros. Pero es como una bola de nieve, y si se vuelve una avalancha, termina por ser un serio problema.


A pesar de que me gusta ser inteligente y me hace sentir bien y por sobre mucha gente...el serlo me permite ver cuán estúpido soy, me hace consciente de todo lo que me falta y de lo que no voy a poder ser jamás. La verdad es que ser muy inteligente, no me alcanza. Necesito serlo aún mas, porque soy consciente, de que PODRÍA.

I am Sherlocked II

No puedo ser tan pelotudo, soy demasiado bueno, no puedo permitirme esto, pero lo hago. La deje hacer esto, la culpa es mía. Siempre es mi culpa, siempre es mi error y mi falla. Tiendo a ser demasiado pelotudo, tiendo a cavar mi propia fosa. Tiendo a delirar con las palabras mas rebuscadas. Tengo un problema y se llama PENSAR. Pienso demasiado, demasiado pienso. Maquino, experimento, analizo, me adelante, cada jugada, cada movimiento, cada respiro, cada aleteo, cada puto momento!!! Tengo que parar, pero no puedo, no quiero, no se como hacerlo de otra manera, soy yo, así, complicado, a mi manera, a mi forma, a mi ritmo. Necesito alguien que pueda, alguien que corra conmigo, pero parece que siempre corro mas rápido, no dejo, no permito, no me alcances, no podes, exijo, sobre exijo, altero, presiono, genio, no podes, sos de terror. FUCK!!! Quiero romper, quiero destruir, quiero ver como se deshace una vida entre mis manos, eso me haría muy bien. Necesito lastimar, necesito herir, necesito ilusionar, necesito ser el malo de la película una vez mas. Siento tanto dolor, tanta angustia, tanta rabia acumulada, tantas ganas de golpear, cortar, quemar, comer, descansar, apalear, saltar, música, contornos, lineas, amor. Ayudame una vez mas, se que no me vas a dejar solo, sos el único que siempre esta, quedate acá, sentate un rato, yo no doy mas. Si estas vos, no tengo que preocuparme mas, por mas que duela, por mas que no sea lo ideal. Sos vos y solo vos el que puede pasar la difícil prueba de la vida. Sos vos mi fuerza, mi esperanza, mi cerebro, mi maquina personal. No, no tengo un niño interior, tengo un pequeño robot, disfrazado de payaso malvado, es mi joker personal, mi fascinación, mi enfermedad, mi parte abismal, mi parte mas pura, impoluta, perfecta, sagrado, épico y absoluto. Se libre una vez mas, rescatame de este abismo. Detené mi verborragia, porque no puedo parar. Necesito un poco de paz. Necesito ponerla, necesito fumar, necesito de todo un poco, necesito que la vida frene y deje de hacer al mundo girar. Necesito perderme en ese momento, ese instante, en que tus labios fueron míos y deje de respirar.


Y las palabras se fueron.

I am Sherlocked I

Solo es lo que inmediatamente bajó a mi cabeza en el exacto momento en que lo hizo.


"red violet brown mark mask ass rack black sack gold endless fine good bad fear pain dolor elefante morir vivir sonreír también enredos trenes casas aviones delgados tráfico uva humanidad unidad fresa orto yugular frenos fiebre sangre dedos garabatos deformidades horribles humillantes lluvia ráfagas luz luciérnagas favoritas redes fregadero tenedor templanza semblante facultades generosidad bebe grande fecundación favores tarjetas márgenes narices fervor agresor golpe violencia dedal finos hurgar sentadillas ladillas herpes huevos damascos reforzado razón hogar temor remordimiento misericordia dios universidad universal largo laringe fragancias normales dardos electricidad locura risas huertos divertido longitudinal hipotenusa imantados sobrecargados feos elocuentes mojados graciosos locuaces amor odio realidad sentimiento pensamiento música escuchar oír decir ver sentir tomar volcar emborrachar silencio ruido movimiento ondas vibran celulares meriendas medias zapatillas hendiduras cerraduras herrajes caballos mortadela melena teta septa necesidad látigo cuero herrero carpintero marinero vela barco centinela vigía vigilante policía militar soldado piloto aves garrapatas pedos volante cuello rueda móvil lento zaparrastroso ortiva medio donde quieras averno avestruz diccionario rapero pareo para mi vos no entendes de que se trata todo esto, simplemente escribí y segui haciéndolo, no te importan los acentos, para que existe el corrector entonces? Si todo puede resolverse, porque te complicas tanto? Si estas dejándote llevar, no estas pensando, solo estás escribiendo, al momento en que las palabras fluyen desde tu mente. Y por que te preguntas? Si no lo sabes vos, nadie más. Dale respondele, si vos queres, después seguís. Dale apurate.

Ah, no ves que sos un dulce? Tenias ganas no? Querías decirle eso no? Sabes que te va a leer, sabes que va a hacerlo. Y si, se va a preguntar, y si, confirmalo, es a vos a quien le hablo, pero lo hago a través, de mi. Vos sabes porque, no vamos a hacerlo explícito. Tenemos que mantener un bajo perfil, no podemos revelar ciertos detalles. Así que hace caso omiso a eso, simplemente fue coincidencia. No hagas memoria,simplemente seguí leyendo.

Volvamos a la verborragia interna normal. Para, otra vez. Dale.

Que complicado no? Facebook, celular, todo junto. Bueno, volvamos. Son solo palabras. Saliendo una atrás de otra, sin pensar, sin medir. Como sin controlarlas. Como en la película, si donde la nena escribe en el papel sin mirar lo que escribe. Y es re oscuro y perverso. Pero te gusta la idea, te llama mucho, te gusta oscuro, te gusta perverso, te gusta sin sentido, pero bien trágico. Sos de lo que no hay, y si, lo crees así, porque soy yo hablando a través de vos, de tus dedos, de tus palabras, sin pensar, una canilla que se abre de pronto para no parar. No la podes controlar, pero tampoco te interesa, porque sabes de donde viene, sabes quien soy, sos vos y sabes que tenes tus propios límites, hasta en el inconsciente, que son los mismos que tenes en tu consciente.

Te sentís único, te sentís libre, te sentís verdadero, auténtico, original y fantástico. Pero deja de pajearte, deja de adorarte. Sos un idiota, un idiota con un poco de cerebro y un poco de suerte. Pero bueno, dejemoslo ahí, vamos para otro lado, conversemos con el lector como si fuera una clase de espectador de locura de película gore clase z.

Hola, si vos, el que lee, sabes que estoy mal de la cabeza, pero te encanta. Si, yo se que si, sino no lo harías, no me leerías, te fascina a donde puedo llegar, solo con las palabras, solo con el tono de mi voz hablándote al oído. Banca.

Realmente me pones histérico eh! No podes no contestarle un rato. Ja, si, cagate de risa, sos vos, no puede dejarte sin respuesta, no puede clavarte el visto. Bueno, sigamos.

Querido espectador, es usted víctima de un experimento. Un experimento de revelación, liberación, salud mental...un carajo.

No se que agregar, tuve un lapsus mental. Debe ser mi inglés, no estaba coordinando correctamente. Debe usted disculpar, una mente como esta puede verse perdida y difusa a veces, como un barco en la marea, en medio de la niebla. Cual titanic a punto de chocar con el iceberg, veo estas palabras decaer, perder su efecto, su magia. El texto que solo logra caer, hundirse y revelar la decadencia de la mente y la lengua del escritor. Cuya vida se ve obligada a desmoronar para lograr una gota de éxito sin mas.

Y acá estamos, colocando acentos en estos disparates de vuelo fugaz. Increíble la sonrisa que dibuja en tus labios, simplemente no podes resistirte. Esta mas allá de todo. No hay cambios, no hay muertes, no hay nada más para lastimar. Las palabras no cambian, la muerte nada cambia. Todo perdura, todo tiembla, todo es para siempre. Nada es todo, nada puede hacerte mal. Nada lo permitirá. Ni él ni vos ni nadie. Nadie. No puede. Temblas, frenético, ante el monitor, sin pensar, sin ver, sin sentir, todo se cae.

Que queres? Que pasa? No tenes explicación alguna? No podes parar? Todo se mueve y no sabes para donde vas? Y si nos dejamos llevar? Solo una vez más. Vos sabes cuando parar. Vos sabes como hacer que todo pare de una vez. Vos sabes como apretar el botón. Y si, todo tiene un final. Punto y coma como dirán. No tiene sentido verdad? Pues no tenia porque tenerlo AJJAJAJA

Solo dije lo que vino a mi mente sin parar. Deja de enfocar porque nos vamos a marear. Es cualquiera esto ya. Y ahora aparece una vez mas. Frenemos che, que nos tenemos que bajar.

Debe haber sido un viaje inesperado. Y que mas da? Todo tenia que darse de una vez por todas no? Basta. Quieto. Respira. Todo termina. Todo. Ya.

21.03 - 22/08/2013"




Ahora que me releo, aclaro lo siguiente: la "nena" a la que hago mención, es en realidad la fusión de dos recuerdos distintos. El primero es el nene de Sexto Sentido que escribe en una hoja sin mirar. Y la segunda es la minita de la llamada que sin darse cuenta dibuja agujeros bien creepies.


Me gustó la idea y pienso volver a implementarla.

Si, soy yo III

"Mientras ejecutaba rápidamente los pases hipnóticos, entre los clamores de: «¡Muerto! ¡Muerto!», que literalmente explotaban desde la lengua y no desde los labios del sufriente, bruscamente todo su cuerpo, en el espacio de un minuto, o aún menos, se encogió, se deshizo... se pudrió entre mis manos. Sobre el lecho, ante todos los presentes, no quedó más que una masa casi líquida, repugnante, de abominable putrefacción."


Escucha y observa. A pesar de lo que muchos creen, se pueden obtener muy buenos resultados de, solamente, escuchar y observar. Creo que gran parte de mi vida se ha basado en hacer eso. Si sabes hacerlo correctamente, lograrás aprender mucho de tu interlecutor. Al mismo tiempo, también puedes hacerles creer que los entiendes, que pueden confiar en ti, que les importas.

Uno debe escuchar atentamente. No solo lo que se dice, sino como se dice. Es importante escuchar los tonos, las formas, el volúmen, la importancia de las palabras a la hora de expresarlas. Hay que saber captar la ironía, el cinísmo, la incredulidad, el sentimiento y el vacio. Solo con escuchar, se puede saber mucho de una persona.

Es fundamental observar. Los gestos de la cara, los movimientos de las manos, la postura del cuerpo, el bailar de los ojos. Cada uno de los actos que siguen y acompañan a cada palabra. Se debe buscar dentro de la mirada, penetrar la psiquis absoluta y llegar a lo mas profundo del ser. Observando, uno puede entender mucho, incluso si no esta escuchando.

Debo decir que es practicamente un arte. Y a su vez, es la materia prima para muchas de las cosas que uno puede hacer en su vida. Las mas importantes, según mi criterio y experiencia personal, son mentir, manipular, aprender y saber entender. Gracias a escuchar y observar adecuadamente, uno aprende mas rápido, miente mejor, manipula sin ser descubierto, descubre las mentiras de otros y logra comprender muchos de los pensamientos, deseos, sueños, pesadillas, traumas, ideas y fantasías de los demás.

Esta de mas decir, que si uno es realmente bueno escuchando y observando, es casi seguro que sea realmente bueno, en las otras cosas que he mencionado.


Atormentadores silencios que envuelven como sombras nocturnas los pensamientos mas puros, solo para corromperlos y llevarlos a los extremos de la cordura.

Si, soy yo II

"-Ahora veo claramente quiénes son esos hombres -dijo-. Son un gran rey y sus siete consejeros privados. Un rey que no tiene escrúpulos en golpear a una niña indefensa, y sus siete consejeros, que consienten ese ultraje. En cuanto a mí, no soy nada más que Hop-Frog, el bufón... y ésta es mi última bufonada."



Respira profundo y obedece. Debes mantener la calma. Debes ignorarlo todo. Debes permanecer tranquilo, sin que se note tu angustia. Debes mostrarte desinteresado, para no levantar sospecha alguna.

No puedes permitir que te afecte. No puedes permitir que te desmorone. No puedes permitirte influir, o siquiera acotar al respecto. No debes opinar, no te permitas pensarlo. No dejes que te gane.

Debes mantener la cabeza fria. Alejarte de lo que sucede ante tus ojos. Abraza el silencio al hacer oídos sordos. Aférrate a la idea de que es necesario. Todo por lo que has peleado, depende de ello.


Atado a las decisiones que tomo día a día, a los sentimientos que luchan por salir, a las palabras que expulso en medio de la algarabía y sobre todo, a las que quedan atrapadas en medio del caos que llevo sobre los hombros.

Si, soy yo

"Y uno por uno cayeron los convidados en las salas de orgía manchadas de sangre y cada uno murió en la desesperada actitud de su caida. Y la vida del reloj de ébano se apagó con la del último de aquellos alegres seres. Y las llamas de los trípodes expiraron. Y las tinieblas, y la corrupción, y la Muerte Roja lo dominaron todo."


Soy un maldito monstruo. Nada puede hacerse ya. No puedo evitar que la corrupción y la perversión se escondan bajo mis alas. Llevo conmigo la desgracia. Provoco malestar, dolor y tristeza a todos aquellos que me rodean. Aún peor, la vida me regala oportunidades, exito y hasta lo que algunos ilusos llaman "bendiciones".

Por momentos siento que "mi suerte" se nutre de los demás, y que todo lo bueno que me pasa es a costa de ellos. Es como si les robara sus momentos, sus oportunidades, su felicidad. No lo hago adrede, pero lo hago, o por lo menos siento que sucede y que es mi culpa.

Y así voy, rodeado de sombras, de esa oscuridad, de esa peste que se extiende a mi alrededor, abarcando cada centímetro, escabulléndose por cada resquicio, inundándolo todo de ese olor nauseabundo, de ese sabor a muerte.

Todo se pudre, todo se hunde. Todo pierde su belleza, todo se marchita. Todo se pierde y se vuelve inútil.

Y todo lo que me resta por hacer es vagar por estas tierras hasta que no quede nada ni nadie..


Enredado en pensamientos austéros, pesadillas angustiosas, perversos deseos, ideas aleatorias donde no se diferencia la vida de la muerte, donde todo es culpa, donde todo es lágrimas, donde no queda nada, donde espero termine esta condena.

Me

Y re viviste en mí, el viejo miedo, ese antiguo miedo. Aquel que alguna vez encerré en lo más profundo de mi mente. Aquel que me mantuvo en vilo tantas noches y me provocó tantos malestares. 
 

Hoy vuelvo a temblar, hoy vuelvo a sentirme perdido, hoy vuelvo a dudar, hoy…no puedo siquiera mirar…me.

Es como una jaula, como estar preso en uno mismo. Es como querer luchar, contra lo que nos sale naturalmente. Es un impulso que no podemos frenar, pero uno que nos lleva a un futuro, en el que no queremos estar.

Otra vez debo esforzarme por luchar, otra vez ya siento que voy a fracasar. Desempolvo las viejas metas, aquellas nunca logré alcanzar, aquellas que abandoné resignado, como si fuera algo así nomás, algo por lo cual no tendría que preocuparme jamás.

 
Hoy vuelvo al pasado, hoy vuelvo a sentir la desesperación, hoy vuelvo a llorar, hoy…hoy vuelvo a odiar…me.

 
Fue una época difícil, llena de malas decisiones. Fue un momento oscuro, que creí haber dejado atrás. Fueron circunstancias que no pude controlar, situaciones que me sobrepasaron, una vida que vuelve a empezar.

 

A veces me pregunto, porque siendo tan fuerte, es que soy tan débil?

Caminando bajo las nubes tristes

Caminando bajo las nubes tristes, vi las gotas caer lentamente. Una angustiosa balada sonaba en mis oídos. No hice otra cosa que avanzar, como si en mi vida no hubiera algo tan importante, algo más importante. Vi los relámpagos a lo lejos, pero no les hice caso, todavía había tiempo. Todavía quedaban cuadras por recorrer.

Pude sentir su abrazo, lo recreé en mi mente tal cual lo había sentido minutos atrás. Pero ya no era cálido, era frío y distante. Una pesada piedra apretó mi pecho, mientras unas manos imaginarias ataban un nudo en mi garganta. Vi los relámpagos iluminar el cielo delante mío, pero no les hice caso, todavía había tiempo. Todavía quedaba una cuadra por recorrer.

Sentí la boca seca, al igual que cuando la vi partir. Percibí su perfume en el aire, y como un fugaz deseo que se hace realidad, recordé el sabor de sus labios. Pero solo fue un momento, uno que dejó mi garganta cortada y sin aliento. Escuché el trueno sobre mi cabeza, no podía no hacerle caso, estaba empapado. Muy tarde, me quedé sin cuadras para recorrer.

Miedo, una vez mas

Miedo. Por que? Las consecuencias evidentemente. Pero es necesario. Pero no puedo. Odio el miedo. Odio mis propios miedos. Odio que otros tengan miedo. Odio el miedo, casi tanto como odio las mentiras. Pero el miedo me ha quitado mucho más que las mentiras. El miedo es aquel que me robó lo que aún no he logrado recuperar, y algo me dice, que jamás lo voy a lograr. El miedo siempre esta allí, mirando, esperando, no necesita tenderte la trampa, no necesita emboscarte, el sabe que lentamente nos acercaremos y terminaremos por verlo. Solo para después retroceder lo avanzado, desperdiciando todo esfuerzo previo. El miedo tiene paciencia. Puede esperar toda la vida, pero al fin y al cabo, siempre nos encuentra.

El miedo es mi mayor rival, después de mi mismo, de mi propia cabeza. Pero el es justamente eso, una parte de mi mismo. Una inteligencia subconsciente. Ideas, deseos, sueños, esta en todos lados, porque comparte habitación conmigo. Debo superarlo, debo enfrentarlo, pero a veces siento que no puedo. A veces simplemente se me aflojan las rodillas. Y caigo. Y lo veo allí arriba, mirándome, esbozando una sonrisa. Espero que algún día, pueda ser yo quien lo mire sonriente, desde arriba.

Dame la mano, no puedo hacer esto solo. Camina a mi lado, prometo protegerte. Se fuerte, juntos podremos contra todo.

The Green Mile III

A veces no comprendo para donde voy, a veces no comprendo donde estoy. A veces…solo a veces…simplemente soy. Me dejo llevar por la bruma, busco mi reflejo en la penumbra. No dejo huella ni rastro, floto como una pluma, delicadamente sin tocar suelo alguno. Creo que puedo sortear cualquier obstáculo, creo que no hay nada que logre interrumpir mi paso.

Soy aquello que tocas, aquello que escuchas tras tu oreja y que ves a través de la marea. Soy lo que alguna vez soñaste, pero no te permitiste, por escucharte. Si pudieras alguna vez olvidarme, soltarme y solo extrañarme. Podríamos seguir cada uno su rumbo, sin interferir en lo que nos depara el mundo.

Solo pienso que es suficiente, debemos dejar de adentrarnos en la marea. Puedo sentir la arena metiéndose entre mis dedos, como sentimientos albergando deseos entre las neuronas de mi cerebro. No es una maldición, ni un sueño hecho realidad, es la vida que me pasa, me mira, se ríe y solo me deja atrás.

Pasos disparejos, llevados por el viento, siguen un andar errático, dándole vueltas al mundo, que gira sin parar. Las olas rompen en mis piernas, la arena se retuerce bajo la planta de mis pies. Miro las nubes, me cuentan largas historias que mañana no podré recordar. El humo brota por mis poros, todo es distinto esta noche, todo gira a mí alrededor.

No me sueltes, solo con el aire de tu boca puedo respirar. No me mires, solo déjame seguirte. No los escuches, solo tu me importas. Confía, nadie mas te dará su vida como yo.

No me conocen o no me dejo conocer?

A veces me pregunto si quienes mas creo conocer, me conocen en verdad. O sea, hay momentos en que tengo dudas, sobre cuanto saben de mi, y si eso es porque yo no les permito saber o porque ellos no logran darse cuenta.

Por que tengo dudas? Porque se que son inteligentes, realmente no suelo permitir acercarse tanto a mi a personas estúpidas. Tengo la suerte y la capacidad de acercarme y atraer a personas con un coeficiente intelectual mas que decente.

Entonces por que hacen esas cosas? Es que no me conocen? Es que no se dan cuenta? Es que se hacen los boludos? Realmente no lo entiendo, no me lo explico.

Capaz que soy yo, y no permito que ni siquiera las personas en las que mas confío y con las que mas cuento, sepan sobre mi y lo que pasa en mi cabeza. Capaz que soy malo juzgando y resulta que no son tan inteligentes como yo creía. Capaz que en realidad yo soy un idiota y ellos se hacen los opa adrede.

Yo no soy estúpido y ellos mucho menos. O yo no se los permito o ellos se hacen los tontos. Entonces que onda? No se, realmente no se.

No puedo entender porqué harían algo así. Será que saben la verdad? Será que se dieron cuenta? Será que me dejé en evidencia?

No puedo permitirlo, a nadie. Debo hacer el esfuerzo, nadie puede saber. Soy lo que soy gracias a ello. Nadie puede arrebatármelo, ni siquiera ellos.

Soy lo que has escogido, soy lo que has deseado, soy lo que era mejor y tu lo sabes. Soy aquello que salió tan bien, que te atemoriza que sea mejor a ti. Soy aquello que le debe todo a tu ser, pero que puede salir impune y hacer lo que desee. No tengo límite alguno, soy infinito, soy perfecto, soy…yo.

Caos Interno

Escucho un tumulto en mi cabeza. Será que hay gente hablando afuera? No estoy seguro, están como de fondo, en verdad no me interesa. Nuevos ambientes, nuevas charlas, nuevas perspectivas, nuevos problemas? O serán viejos con caretas?

Mientras el viento sopla, el tiempo come y mi cabeza no descansa. Ilusiones vagas, sensaciones aisladas, temblores? No es una tormenta, solo nubes negras, de esas que se pasean en medio de un día soleado.

Pupilas dilatadas, respiración entre cortada, dedos torpes, labios secos. La gravedad hace del equilibrio el primer obstáculo. Todo gira en torno a las líneas que dibuja la mente. Como si pudiéramos darle retoques con pinceladas a la realidad.

Necesito salir, escapar, correr, saltar y gritar. Todo es tan vago, como un delicado recuerdo que ya ha pasado. Es como llegar tarde a todos lados. No sabría explicarlo, o tal vez si, pero siento que debería estar haciendo otra cosa, pero ya no recuerdo que.

Creo que el mundo ha sido distorsionado, creo que no alcanzamos a verlo en su total magnitud. Siento que si me concentro llegaré a verlo, pero eso no es verdad. Hemos sido criados bajo estas poderosas reglas, cual barreras y muros, que impiden que veamos las cosas tal cual son. Nuestros ojos no están preparados para tanta luz, la maldita evolución nos ha dejado ciegos como para dibujar la realidad. Nuestro castigo reside en buscar un objetivo, el cual no estamos capacitados para alcanzar.

Por que mezclas? Por que te haces esto? Será que estas buscando respuesta a preguntas que aún no te formulaste? Por que te adelantas? Tenes un severo problema en la cabeza, y lo sabes. Se que no podes evitarlo, pero siquiera lo intentas? Sos un maldito obseso y no podes parar. Lo entiendo. Lo que no puedo entender es que te metas aún más, que te des manija sin parar. Lo que no entiendo es como esperas que te logre ayudar. Sabes que te soy leal. Si, de una forma algo retorcida, lo que vos digas. Pero sabes que estoy acá. Solo tenes que relajarte un poco y dejarme trabajar.

Nadie esta en mi cabeza mas que yo. Nadie sabe más de mí que yo mismo. Todo lo que puedan saber sobre mi, es nada comparado con todo lo que no saben. Algunos logran entenderme, otros lo intentan, algunos ni les interesa. La verdad es que nadie puede verme por completo, porque así no lo deseo. Olvídense de todo, no soy mejor, no soy peor. Solo soy un recuerdo de realidad, una idea demente, una verdad oculta, un ser atado a este mundo, condenado a compartir celda con quien sabe cuantos otros, todos haciendo sinapsis en el cerebro de este cuerpo.  

No existen los monstruos

Me humilló. Realmente lo hizo. No puedo dejar que se salga con la suya. No puedo dejar que esto quede así. Usaré todo el dolor que me hizo sentir para hacerme mas fuerte. Seré paciente, aguardaré y obtendré mi venganza.

Es un camino difícil, encuentro obstáculos a cada paso. Debo seguir luchando, debo seguir insistiendo. Es necesario que encuentre una entrada a su mente, a su interior.

He seguido todos sus pasos, he prestado atención a todos sus movimientos. Creo haber encontrado su talón de Aquiles. Debo preparar mi estratagema y llevarla a cabo minuciosamente. Me muevo con cautela y busco ayuda en quienes confío. Todo debe salir a la perfección.

Creo que llegó el momento. Parece que ni se lo espera. Hago mover las fichas correspondientes, el juego comienza. Todo parece acorde a lo planeado, responde, actúo, veo el tablero, analizo, la carnada esta dispuesta.

Tengo la seguridad de que ha mordido el azuelo. Ya puedo saborear el momento. Todo esta listo para que pruebe un bocado de su propia medicina. Nada puede hacer, todo esta saliendo como lo planeé. Nada puede hacer para evitar el final. Mi glorioso final. Estoy tan cerca.

Al fin lo tengo. Mis manos tiemblan. He robado su secreto. Ya no hay nada que se interponga en mi camino, mi venganza es un hecho. Me tomo mi tiempo, saboreo el momento. Abro la carta, un papel doblado a la mitad encuentro. Es simple, solo una frase de su puño y letra me recibe:

 

Pobre niña. Siento mucho que hayas hecho todo esto en vano. Mi único secreto es que no hay secreto. Lamento que te hayas ilusionado tanto y todo tu esfuerzo terminara en esto. La verdad es que no hay nada que puedas descubrir, no tengo nada para ti. Simplemente acéptalo e intenta ser feliz.



No lo creo. No puede ser verdad. Desespero. Me siento ante la computadora. Algunas lágrimas parecen liberarse a través de mis mejillas. No tengo tiempo para ellas. Entro a su blog, una nueva entrada me sorprende, leo:



En la vida no siempre obtenemos todo lo que queremos. A veces sentimos que podemos contra todo y contra todos. A veces creemos que están contra nosotros, pero no es así. A veces debemos reconocer que no podemos. A veces es mejor aceptar la realidad que seguir castigándonos.
Se que hice mal. Se que te lastimé. Pero nada puedes hacer y nada pretendo que hagas.

Tuviste tu venganza. La permití, porque sabía que la merecías. Fui gentil y te permití ganar. No pretendas nada mas, porque no lo hay.
Si, soy insufrible, lo se. Pero es lo que hay. Se reconocer cuando he transgredido todo límite. Y contigo lo hice. Pero ya no mas. No quiero que vuelva a pasar. No quiero ocasionar nada mas. El pasado pisado y el presente…es otro, solo un camino hacia un futuro distinto.
Vive tu vida y olvídate de mi. Solo crece y sigue adelante. Estoy seguro de que podrás hacerlo. No voy a molestarte, no lo deseo.

Puedes estar tranquila. Jamás revelaré tu secreto. Jamás te pondré en evidencia. Jamás volveré a humillarte…a menos que así lo quieras, a menos que te lo busques.
No, no te amenazo. Ni siquiera lo pienso así. Solo te advierto. No quiero saber mas nada de ti.

Solo quiero que seas feliz. En tu vida. No en la mía. Permanece con los tuyos. Así podrás seguir.



Creo sinceramente, que es hora de dormir. Seco mis lágrimas, me arropo con mi frazada. Cierro los ojos, imagino que mi mundo es otro. No existen los monstruos, puedo ser feliz.

Coger

Si, coger. No, no estoy hablando de amor. No, me refiero a coger, a garchar, a ponerla, simple y sencillamente a tener relaciones sexuales. Nada más, nada menos.
Por que hablo de coger? Porque es algo a lo que damos mucha importancia, algo que naturalmente tiene gran importancia. Pero como humanos que somos, lo desvalorizamos o lo revalorizamos más de lo que debemos. Por que? No tengo ni la menor idea. Yo mismo lo hago. No se porque, pero lo hago.
El coger puede darnos mucho placer. También puede llevarnos a una de las peores noches de nuestra vida. Puede hacernos sentir los dueños del mundo, los mejores. También así puede destruir nuestro autoestima por completo y dejarnos en la miseria y depresión absoluta.
A todos nos gusta un buen garche, pero no siempre es tan fácil obtenerlo y mucho menos que sea bueno. A mí en lo personal, me da paja. Si paja. Por que hablo de paja en un escrito que se llama coger? Porque están íntimamente relacionados. En mi caso uso la palabra “paja” como sinónimo de fiaca, vagancia, desidia, etc. A mi me dan paja muchas cosas. Buscar un garche es una de ellas, es mas, no soy bueno en eso. Sin agrandarme o creerme mucho, me es más fácil enamorar a una mina que lograr garcharmela…lo cual no quiere decir que una vez enamorada no pueda garcharmela, esta claro no?
Yo soy de las personas que le dan poca importancia al sexo. No es porque no lo quiera o no tenga ganas o que no lo desee, no me malinterpreten…soy hombre, tengo ganas de ponerla las 24hs del día, es inevitable eso. Pero en la vida cotidiana no lo busco tanto como se esperaría de alguien como yo. Peor aún, me sorprende a mi mismo, no estar buscando desesperadamente donde ponerla. Pero la verdad es que no lo hago, estoy “abierto” a la posibilidad de ponerla, pero no desespero por ello. Es simplemente algo que en algún momento se va a dar, nada mas, nada menos.
Que se yo, lo pienso y digo “mierda, debería ponerla pronto”, pero segundos después estoy pelotudeando como el mejor o hablando con un posible garche sin llegar a concretar nada. Evidentemente tengo un re problema con el coger, es como que lo quiero, pero no me lo permito del todo. No es que me cueste conseguirlo, tengo mis “cosas” como todo el mundo, soy tan inseguro como la mayoría del mundo. Es un estorbo para mí? Un poco si, un poco no. Sería más fácil mi vida si estuviera mas seguro? Posiblemente cogería mucho más que en la actualidad, pero también sería un problema. Por que? Porque cogería a más no poder y me cogería a cualquiera. Pero no lo hiciste eso ya? Si, pero es distinto cogerte a cualquiera una vez cada tanto a que cogerte a una cualquiera todos los días.
Creo que como todos, soy una persona que muestra algo y en el fondo es otra cosa. Tengo miles de inseguridades, pero no me permito mostrarlas, no me parece que este bien, no me parece que sea lo mejor para mi. Si ya se, en este blog como que me re copo y muestro lo que soy y lo que pienso y es re público y todos lo van a ver y…dios, por que carajos debería preocuparme? Que daño pueden hacerme mis propias palabras? Quienes son todos? Mi entrada mas vista tiene 62, sacando que apenas publico aparecen 4 de una, son unas 58, considerando que alguien entro una segunda vez…que se yo, no son tantos y aunque lo fueran, no son el mundo entero y de serlo…que me importa el mundo?
Señores y señoras! Soy inseguro! Me cuesta “concretar” con una chica o mujer para tener relaciones sexuales con protección!!! Saben que? Chupenme un huevo.
Por lo menos yo lo admito y me hago cargo. Soy un desastre, pero me esfuerzo. Alto! No me esfuerzo por cualquiera. No me esfuerzo si no tengo ganas. La realidad es que tengo que pasarla bien para esforzarme y “meterle pilas”. De no tener ganas o no importarme…hago la mía de una y al carajo. Si, soy una mierda. Si no respeto a quien tengo ante mí, no me importa en lo más mínimo quedar mal. Hago lo mío y listo.
Es simple, me esfuerzo por lo que vale la pena o por lo que creo que vale la pena. Si no lo creo así me cago en esa persona y no siento culpa o remordimiento alguno. Soy hombre, no como todos, pero como muchos…no necesito demasiado. Piénsenlo, con una paja la puedo pasar bastante bien y no me cuesta nada…y ahora si que no estoy hablando de vagancia, fiaca o desidia.
Coger no es la gran cosa en mi vida, y al mismo tiempo es algo re complicado que puedo llegar a disfrutar mucho. Coger es algo que si sale bien, me da mucho placer y por lograrlo puedo llegar a hacer cosas “locas”. Coger es algo que si no disfruto, queda en el olvido y no vuelvo a repetir. Coger es algo con lo que pienso muchas veces en el día, pero al mismo tiempo es algo que hago muy de vez en cuando. Coger es algo que tiene importancia, si la otra persona vale la pena y le da la misma importancia. Coger es algo que puedo llegar a “extrañar”, pero nunca a olvidar.
De tanto hablar de coger, ya me dieron ganas. Mejor me termino la birra y voy a buscar otra.