Dos mil dieciséis

Hace siete meses que no escribo. Tengo mil cosas en la cabeza. Tengo mil cosas que ya dejé de lado. Tengo mil cosas que no publiqué. Tengo un par que no dije a nadie. Tengo una que solo dije a un par.

Que sentido hay en tener un blog si no voy a escribir en el? La verdad es que tengo prioridades. Sentarme a escribir (lo que venga) no es algo que me salga fácil. Tampoco es que me puse en la cabeza hacerlo. Algunos me preguntaron al respecto, pero realmente no me sentía con ganas de escribir y sinceramente, el tiempo libre preferí usarlo de otra forma.

Claramente lo necesitaba. Lo siento ahora mismo, en mi piel, en el latir de mi corazón. Las emociones que permanecían encerradas en mi pecho, se alborotan cuando mis dedos les dan vía libre. Puedo sentir cuanto añoraba este momento. Escuchar un poco de música, dar rienda suelta a los pensamientos y sentimientos más arraigados y escondidos. 

Que puedo contarles? No pretendo sumarme a las "resoluciones de fin de año". Pero debo decir que fue un año complicado. Lleno de momentos de pánico. Con altos y bajos. Muy altos y muy bajos. Pero sobreviví. O eso creo.

Este año aprendí muchas cosas. Cosas que no me había propuesto sinceramente. Los ambiento un poco, para que sepan de mi vida, ya que no suelo hablar mucho de mí: 

- Arranque el año desempleado, algo deprimido, sin objetivos ni expectativas. Decidí cambiar todo eso, así que volví a mi terapeuta. La misma que conocí hace nueve años cuando sentí que perdía el control de mi vida. La misma a la que abandoné VARIAS y REPETIDAS veces. 

- Conseguí un laburo. Me hizo activar. Me permitió enfocarme en algo. Me ayudó a sobrellevar todo lo demás. 

- Me puse objetivos y me planteé metas a futuro. Puse una escalera delante mio, y me propuse subir un escalón a la vez. Me determiné a subir los mas que pueda, pero con seguridad, sin saltos ni atropellos. 

- Me di cuenta (otra vez), que puedo lograr lo que me propongo. Comprobé, que funciono a base de motivación externa, sobre todo de quienes me rodean y quienes evalúan lo que hago. 

- Recibí un golpe en lo más profundo de mi corazón. Y me descubrí llorando por amor el día de mi cumpleaños. Me sentí absolutamente solo en el mundo, a pesar de estar rodeado de gente que quiero con toda el alma. Me encontré aceptando que hay cosas que no puedo controlar, y que antepongo la felicidad de otros a la mía. Y en este caso, está bien. 

- Nuevamente debo reconocer, que soy un tipo con suerte. Encontré lo que necesitaba para enfocarme y que me motiva para crecer y hacer las cosas bien (o lo mejor que puedo). Y a su vez que, por todo eso, me vaya bien, incluso mejor de lo esperado.

- Comprendí que no he sabido elegir parejas realmente. Pero puedo corregir eso. Incluso me encontré interesado en donde nunca antes me había fijado. No sé qué me depara el futuro sobre esto, pero me gustaría descubrirlo.

- Me mudé. A una locación provisoria. Pero lo hice. Algo que necesitaba mucho realmente. El siguiente paso es algo más permanente. Pero eso ya está en marcha. Solo es cuestión de resolverlo en este verano.

En fin. Estoy terminando un año lleno de complicaciones. Pero a su vez, lleno de logros. Me siento muy satisfecho de lo que he logrado y lo que aspiro a lograr. Estoy contento de la forma en que corregí la forma de ver/hacer las cosas. No tengo todo lo que quisiera, pero debo reconocer que soy feliz con lo que tengo AHORA.

Me queda mucho por hacer. En todo sentido. Pero estoy seguro de que puedo lograrlo. Un escalón a la vez. Sin dejar de subir. Siempre hacia delante. La eterna lucha de la vida. El juego de ajedrez infinito.

"Io ho solo due motivi e credimi, gli unici.

Il primo è sopravvivere ancora nei tuoi ricordi,

Il secondo è vedervi qui sotto con gli occhi lucidi."

- Maurizio "Salmo" Pisciottu.

Meritocracia

Parece que a mucha gente le molestó la propaganda de la "Meritocracia" ( https://www.youtube.com/watch?v=D-hEOCxqTx4 ). La mayoría la tilda de una propaganda sobre una vida de esclavo en el sistema corrupto por excelencia (capitalismo). Y yo me pregunto, ¿entendieron la idea? ¿o solo la bardearon porque es una propaganda que te invita a mover el orto?

Saquemos de lado que es una propaganda y que intenta venderte un auto (o eso creo). Pensemos un segundo en esto: ¿esta mal que me haga sentir bien esforzarme en un trabajo de "oficina"? Estoy seguro de que todos quisiéramos estar tirados en un sillón viendo series y viviendo del aire. Pero la verdad es que a mi esa vida me aburriría. Yo necesito sentirme útil. Necesito lograr algo. Lo que mas quiero es sentirme bien conmigo mismo, ganarme el respeto y reconocimiento de mis pares y superiores. ¿Esta mal que sienta ganas de laburar y de esforzarme? No lo hago para llenarle los bolsillos al dueño de la empresa. Ni siquiera lo hago para llenarme mis propios bolsillos. Todo el esfuerzo, todas las horas extras, los fines de semana, todo eso, es por mi mismo. Todo eso es porque vi una posibilidad y la tomé, la aproveché, y la estoy laburando con todo lo que tengo. Para mi, vale mas lo que estoy logrando, que lo que me pagan por todo ese esfuerzo. Soy yo el que quiere eso, no porque la sociedad me "enseñó" o me "adoctrinó". ¿Soy un esclavo del sistema por querer crecer y ser alguien en el laburo que encontré?

No voy al gimnasio porque la sociedad me quiere esbelto. Voy al gimnasio porque quiero correr un bondi sin vomitar los pulmones. Voy al gimnasio porque me hace sentir bien conmigo mismo. Porque si voy a comer mierda todos los días, por lo menos bajo algunas calorías corriendo y no me vuelvo una bola de cebo. Y no como mierda porque la televisión me muestra que TENGO que comer eso. Lo hago porque ME GUSTA. Me encanta comer comida chatarra, me encanta comer comida casera, me encanta pedir delivery, me encanta comer. Y no como lo que me venden, como lo que me gusta.

Entonces, para todos aquellos que no entendieron la idea o prefirieron ver una propaganda consumista, chill out gente, no todo el que se pone un traje es un esclavo del sistema o un zombie sin capacidad de razonamiento. No todo aquel que se mata en el gimnasio es un obsesivo con su cuerpo o esta expiando culpas por lo que se comió a la tarde.No todo aquel que se mete a un McMierda y pide un combo es un consumista sin razonamiento que come lo que le venden.

Como diría el gran filósofo contemporáneo Squirtle: "Vamo' a calmarno'!"

Solitaire Unraveling

¿Por que la vida es tan difícil?
No lo se en verdad. Solo se que me atemoriza. Me congela. Pierdo toda fortaleza, seguridad y valor. Y después solo pienso: "¿por que no pude hacerlo?", "¿que fue lo que me detuvo?". Sabía lo que tenía que hacer, sabía como hacerlo y sentía la necesidad. Pero no pude.
Muchas veces me digo "no". Muchas veces me detengo ante esa situación. La vida me pasa como un tren por delante. Y no me atrevo a lanzarme. ¿A que le temo en verdad? A veces pienso...que a todo lo que me pueda lastimar. ¿Y que me puede lastimar? Todo lo que respeto, admiro o amo.
Quisiera...quisiera saludar a muchas personas. Quisiera decirles que no me importa que no me hablen. Quisiera decirles que solo...hagamos como si nada hubiera pasado. Riamos de nuevo y disfrutemos de un momento juntos. Festejemos que aún nos queda vida por delante.
Pero la vida es difícil. Y no me animo. Y me quedo callado. Y miro sus fotos de perfil. Ya no reviso sus muros ni sus lamentos. Solo observo mis dedos, de pié frente al teclado. No escriben. No se mueven. Las ideas se atropellan en mi mente. Los miedos las retienen.
Creo que un poco de alcohol podría resolverlo. Lastima que mi piloto automático sabe que no debe hacerlo.


No importa donde estén. No importa lo que hayan hecho. Somos una pequeña parte en la vida del otro. Y eso, es para siempre.

The Green Mile V

No podrán entender jamás. No podrán entender quien soy y porque estoy aquí. Porque hago lo que hago y porque no hago lo que quiero. No podrán desentrañar el secreto que oculto. Por que así no debe ser. Porque así no fue escrito. Porque así lo deseo. Porque así me conviene. Soy lo que soy y nada puedes hacer para evitarlo. Debería estar muerto. Con la boca cocida y con el alma atada, vinculado al tejido de la realidad y esperando sobrevivir con la forma que elegí. Soy aquel demonio que rechazaste en la noche de tormentosas revelaciones. Soy aquel que olvidaste en el pasado y creíste descartable. Soy aquel que no te importó y que basureaste. Soy aquel que sigue aquí y te demuestra cuánto te equivocaste. Soy yo. Soy el que no imaginaste. Soy todo aquel que no esperaste. El que que no aceptó tus condiciones. El que te recordará el rencor y el error hasta que el sol se apague y la última luz se extinga en el vacío de la eternidad. Soy yo. No puede creerlo. No quieres. Es demasiado. No. Sólo soy yo. Yo y todo el mundo que se mantuvo en pie tras tu colapso. No podrás convencerme. Soy más fuerte. Ni siquiera lo imaginaste. Lamenta tu fracaso. Es tu fin. Ahora es mi turno. Perdiste. Es tarde. Es mi tiempo. Mi turno.