The Green Mile III

A veces no comprendo para donde voy, a veces no comprendo donde estoy. A veces…solo a veces…simplemente soy. Me dejo llevar por la bruma, busco mi reflejo en la penumbra. No dejo huella ni rastro, floto como una pluma, delicadamente sin tocar suelo alguno. Creo que puedo sortear cualquier obstáculo, creo que no hay nada que logre interrumpir mi paso.

Soy aquello que tocas, aquello que escuchas tras tu oreja y que ves a través de la marea. Soy lo que alguna vez soñaste, pero no te permitiste, por escucharte. Si pudieras alguna vez olvidarme, soltarme y solo extrañarme. Podríamos seguir cada uno su rumbo, sin interferir en lo que nos depara el mundo.

Solo pienso que es suficiente, debemos dejar de adentrarnos en la marea. Puedo sentir la arena metiéndose entre mis dedos, como sentimientos albergando deseos entre las neuronas de mi cerebro. No es una maldición, ni un sueño hecho realidad, es la vida que me pasa, me mira, se ríe y solo me deja atrás.

Pasos disparejos, llevados por el viento, siguen un andar errático, dándole vueltas al mundo, que gira sin parar. Las olas rompen en mis piernas, la arena se retuerce bajo la planta de mis pies. Miro las nubes, me cuentan largas historias que mañana no podré recordar. El humo brota por mis poros, todo es distinto esta noche, todo gira a mí alrededor.

No me sueltes, solo con el aire de tu boca puedo respirar. No me mires, solo déjame seguirte. No los escuches, solo tu me importas. Confía, nadie mas te dará su vida como yo.

No me conocen o no me dejo conocer?

A veces me pregunto si quienes mas creo conocer, me conocen en verdad. O sea, hay momentos en que tengo dudas, sobre cuanto saben de mi, y si eso es porque yo no les permito saber o porque ellos no logran darse cuenta.

Por que tengo dudas? Porque se que son inteligentes, realmente no suelo permitir acercarse tanto a mi a personas estúpidas. Tengo la suerte y la capacidad de acercarme y atraer a personas con un coeficiente intelectual mas que decente.

Entonces por que hacen esas cosas? Es que no me conocen? Es que no se dan cuenta? Es que se hacen los boludos? Realmente no lo entiendo, no me lo explico.

Capaz que soy yo, y no permito que ni siquiera las personas en las que mas confío y con las que mas cuento, sepan sobre mi y lo que pasa en mi cabeza. Capaz que soy malo juzgando y resulta que no son tan inteligentes como yo creía. Capaz que en realidad yo soy un idiota y ellos se hacen los opa adrede.

Yo no soy estúpido y ellos mucho menos. O yo no se los permito o ellos se hacen los tontos. Entonces que onda? No se, realmente no se.

No puedo entender porqué harían algo así. Será que saben la verdad? Será que se dieron cuenta? Será que me dejé en evidencia?

No puedo permitirlo, a nadie. Debo hacer el esfuerzo, nadie puede saber. Soy lo que soy gracias a ello. Nadie puede arrebatármelo, ni siquiera ellos.

Soy lo que has escogido, soy lo que has deseado, soy lo que era mejor y tu lo sabes. Soy aquello que salió tan bien, que te atemoriza que sea mejor a ti. Soy aquello que le debe todo a tu ser, pero que puede salir impune y hacer lo que desee. No tengo límite alguno, soy infinito, soy perfecto, soy…yo.

Caos Interno

Escucho un tumulto en mi cabeza. Será que hay gente hablando afuera? No estoy seguro, están como de fondo, en verdad no me interesa. Nuevos ambientes, nuevas charlas, nuevas perspectivas, nuevos problemas? O serán viejos con caretas?

Mientras el viento sopla, el tiempo come y mi cabeza no descansa. Ilusiones vagas, sensaciones aisladas, temblores? No es una tormenta, solo nubes negras, de esas que se pasean en medio de un día soleado.

Pupilas dilatadas, respiración entre cortada, dedos torpes, labios secos. La gravedad hace del equilibrio el primer obstáculo. Todo gira en torno a las líneas que dibuja la mente. Como si pudiéramos darle retoques con pinceladas a la realidad.

Necesito salir, escapar, correr, saltar y gritar. Todo es tan vago, como un delicado recuerdo que ya ha pasado. Es como llegar tarde a todos lados. No sabría explicarlo, o tal vez si, pero siento que debería estar haciendo otra cosa, pero ya no recuerdo que.

Creo que el mundo ha sido distorsionado, creo que no alcanzamos a verlo en su total magnitud. Siento que si me concentro llegaré a verlo, pero eso no es verdad. Hemos sido criados bajo estas poderosas reglas, cual barreras y muros, que impiden que veamos las cosas tal cual son. Nuestros ojos no están preparados para tanta luz, la maldita evolución nos ha dejado ciegos como para dibujar la realidad. Nuestro castigo reside en buscar un objetivo, el cual no estamos capacitados para alcanzar.

Por que mezclas? Por que te haces esto? Será que estas buscando respuesta a preguntas que aún no te formulaste? Por que te adelantas? Tenes un severo problema en la cabeza, y lo sabes. Se que no podes evitarlo, pero siquiera lo intentas? Sos un maldito obseso y no podes parar. Lo entiendo. Lo que no puedo entender es que te metas aún más, que te des manija sin parar. Lo que no entiendo es como esperas que te logre ayudar. Sabes que te soy leal. Si, de una forma algo retorcida, lo que vos digas. Pero sabes que estoy acá. Solo tenes que relajarte un poco y dejarme trabajar.

Nadie esta en mi cabeza mas que yo. Nadie sabe más de mí que yo mismo. Todo lo que puedan saber sobre mi, es nada comparado con todo lo que no saben. Algunos logran entenderme, otros lo intentan, algunos ni les interesa. La verdad es que nadie puede verme por completo, porque así no lo deseo. Olvídense de todo, no soy mejor, no soy peor. Solo soy un recuerdo de realidad, una idea demente, una verdad oculta, un ser atado a este mundo, condenado a compartir celda con quien sabe cuantos otros, todos haciendo sinapsis en el cerebro de este cuerpo.  

No existen los monstruos

Me humilló. Realmente lo hizo. No puedo dejar que se salga con la suya. No puedo dejar que esto quede así. Usaré todo el dolor que me hizo sentir para hacerme mas fuerte. Seré paciente, aguardaré y obtendré mi venganza.

Es un camino difícil, encuentro obstáculos a cada paso. Debo seguir luchando, debo seguir insistiendo. Es necesario que encuentre una entrada a su mente, a su interior.

He seguido todos sus pasos, he prestado atención a todos sus movimientos. Creo haber encontrado su talón de Aquiles. Debo preparar mi estratagema y llevarla a cabo minuciosamente. Me muevo con cautela y busco ayuda en quienes confío. Todo debe salir a la perfección.

Creo que llegó el momento. Parece que ni se lo espera. Hago mover las fichas correspondientes, el juego comienza. Todo parece acorde a lo planeado, responde, actúo, veo el tablero, analizo, la carnada esta dispuesta.

Tengo la seguridad de que ha mordido el azuelo. Ya puedo saborear el momento. Todo esta listo para que pruebe un bocado de su propia medicina. Nada puede hacer, todo esta saliendo como lo planeé. Nada puede hacer para evitar el final. Mi glorioso final. Estoy tan cerca.

Al fin lo tengo. Mis manos tiemblan. He robado su secreto. Ya no hay nada que se interponga en mi camino, mi venganza es un hecho. Me tomo mi tiempo, saboreo el momento. Abro la carta, un papel doblado a la mitad encuentro. Es simple, solo una frase de su puño y letra me recibe:

 

Pobre niña. Siento mucho que hayas hecho todo esto en vano. Mi único secreto es que no hay secreto. Lamento que te hayas ilusionado tanto y todo tu esfuerzo terminara en esto. La verdad es que no hay nada que puedas descubrir, no tengo nada para ti. Simplemente acéptalo e intenta ser feliz.



No lo creo. No puede ser verdad. Desespero. Me siento ante la computadora. Algunas lágrimas parecen liberarse a través de mis mejillas. No tengo tiempo para ellas. Entro a su blog, una nueva entrada me sorprende, leo:



En la vida no siempre obtenemos todo lo que queremos. A veces sentimos que podemos contra todo y contra todos. A veces creemos que están contra nosotros, pero no es así. A veces debemos reconocer que no podemos. A veces es mejor aceptar la realidad que seguir castigándonos.
Se que hice mal. Se que te lastimé. Pero nada puedes hacer y nada pretendo que hagas.

Tuviste tu venganza. La permití, porque sabía que la merecías. Fui gentil y te permití ganar. No pretendas nada mas, porque no lo hay.
Si, soy insufrible, lo se. Pero es lo que hay. Se reconocer cuando he transgredido todo límite. Y contigo lo hice. Pero ya no mas. No quiero que vuelva a pasar. No quiero ocasionar nada mas. El pasado pisado y el presente…es otro, solo un camino hacia un futuro distinto.
Vive tu vida y olvídate de mi. Solo crece y sigue adelante. Estoy seguro de que podrás hacerlo. No voy a molestarte, no lo deseo.

Puedes estar tranquila. Jamás revelaré tu secreto. Jamás te pondré en evidencia. Jamás volveré a humillarte…a menos que así lo quieras, a menos que te lo busques.
No, no te amenazo. Ni siquiera lo pienso así. Solo te advierto. No quiero saber mas nada de ti.

Solo quiero que seas feliz. En tu vida. No en la mía. Permanece con los tuyos. Así podrás seguir.



Creo sinceramente, que es hora de dormir. Seco mis lágrimas, me arropo con mi frazada. Cierro los ojos, imagino que mi mundo es otro. No existen los monstruos, puedo ser feliz.

Coger

Si, coger. No, no estoy hablando de amor. No, me refiero a coger, a garchar, a ponerla, simple y sencillamente a tener relaciones sexuales. Nada más, nada menos.
Por que hablo de coger? Porque es algo a lo que damos mucha importancia, algo que naturalmente tiene gran importancia. Pero como humanos que somos, lo desvalorizamos o lo revalorizamos más de lo que debemos. Por que? No tengo ni la menor idea. Yo mismo lo hago. No se porque, pero lo hago.
El coger puede darnos mucho placer. También puede llevarnos a una de las peores noches de nuestra vida. Puede hacernos sentir los dueños del mundo, los mejores. También así puede destruir nuestro autoestima por completo y dejarnos en la miseria y depresión absoluta.
A todos nos gusta un buen garche, pero no siempre es tan fácil obtenerlo y mucho menos que sea bueno. A mí en lo personal, me da paja. Si paja. Por que hablo de paja en un escrito que se llama coger? Porque están íntimamente relacionados. En mi caso uso la palabra “paja” como sinónimo de fiaca, vagancia, desidia, etc. A mi me dan paja muchas cosas. Buscar un garche es una de ellas, es mas, no soy bueno en eso. Sin agrandarme o creerme mucho, me es más fácil enamorar a una mina que lograr garcharmela…lo cual no quiere decir que una vez enamorada no pueda garcharmela, esta claro no?
Yo soy de las personas que le dan poca importancia al sexo. No es porque no lo quiera o no tenga ganas o que no lo desee, no me malinterpreten…soy hombre, tengo ganas de ponerla las 24hs del día, es inevitable eso. Pero en la vida cotidiana no lo busco tanto como se esperaría de alguien como yo. Peor aún, me sorprende a mi mismo, no estar buscando desesperadamente donde ponerla. Pero la verdad es que no lo hago, estoy “abierto” a la posibilidad de ponerla, pero no desespero por ello. Es simplemente algo que en algún momento se va a dar, nada mas, nada menos.
Que se yo, lo pienso y digo “mierda, debería ponerla pronto”, pero segundos después estoy pelotudeando como el mejor o hablando con un posible garche sin llegar a concretar nada. Evidentemente tengo un re problema con el coger, es como que lo quiero, pero no me lo permito del todo. No es que me cueste conseguirlo, tengo mis “cosas” como todo el mundo, soy tan inseguro como la mayoría del mundo. Es un estorbo para mí? Un poco si, un poco no. Sería más fácil mi vida si estuviera mas seguro? Posiblemente cogería mucho más que en la actualidad, pero también sería un problema. Por que? Porque cogería a más no poder y me cogería a cualquiera. Pero no lo hiciste eso ya? Si, pero es distinto cogerte a cualquiera una vez cada tanto a que cogerte a una cualquiera todos los días.
Creo que como todos, soy una persona que muestra algo y en el fondo es otra cosa. Tengo miles de inseguridades, pero no me permito mostrarlas, no me parece que este bien, no me parece que sea lo mejor para mi. Si ya se, en este blog como que me re copo y muestro lo que soy y lo que pienso y es re público y todos lo van a ver y…dios, por que carajos debería preocuparme? Que daño pueden hacerme mis propias palabras? Quienes son todos? Mi entrada mas vista tiene 62, sacando que apenas publico aparecen 4 de una, son unas 58, considerando que alguien entro una segunda vez…que se yo, no son tantos y aunque lo fueran, no son el mundo entero y de serlo…que me importa el mundo?
Señores y señoras! Soy inseguro! Me cuesta “concretar” con una chica o mujer para tener relaciones sexuales con protección!!! Saben que? Chupenme un huevo.
Por lo menos yo lo admito y me hago cargo. Soy un desastre, pero me esfuerzo. Alto! No me esfuerzo por cualquiera. No me esfuerzo si no tengo ganas. La realidad es que tengo que pasarla bien para esforzarme y “meterle pilas”. De no tener ganas o no importarme…hago la mía de una y al carajo. Si, soy una mierda. Si no respeto a quien tengo ante mí, no me importa en lo más mínimo quedar mal. Hago lo mío y listo.
Es simple, me esfuerzo por lo que vale la pena o por lo que creo que vale la pena. Si no lo creo así me cago en esa persona y no siento culpa o remordimiento alguno. Soy hombre, no como todos, pero como muchos…no necesito demasiado. Piénsenlo, con una paja la puedo pasar bastante bien y no me cuesta nada…y ahora si que no estoy hablando de vagancia, fiaca o desidia.
Coger no es la gran cosa en mi vida, y al mismo tiempo es algo re complicado que puedo llegar a disfrutar mucho. Coger es algo que si sale bien, me da mucho placer y por lograrlo puedo llegar a hacer cosas “locas”. Coger es algo que si no disfruto, queda en el olvido y no vuelvo a repetir. Coger es algo con lo que pienso muchas veces en el día, pero al mismo tiempo es algo que hago muy de vez en cuando. Coger es algo que tiene importancia, si la otra persona vale la pena y le da la misma importancia. Coger es algo que puedo llegar a “extrañar”, pero nunca a olvidar.
De tanto hablar de coger, ya me dieron ganas. Mejor me termino la birra y voy a buscar otra.

Monstruos que asustan

Si te digo que bajaré la luna para alumbrar tu habitación y así ahuyentar todo aquello a lo que temes? Sentirás que te protejo?

Si te digo cuán bella eres y que tu sola presencia ilumina mi día? Te sentirás linda?

Si te digo que me gusta lo que haces y que posees la capacidad de crear verdaderas obras de arte? Sentirás que te admiro?

Si te digo que necesito tu opinión, tu consejo y que solo tu puedes ayudarme? Creerás que te escucho?

Si te digo que te ayudaré a resolver tus problemas? Sentirás que me importas?

Si te digo mis secretos y abro mi corazón a ti? Confiarás en mi?

Si te digo que eres todo lo que quiero y eres tal cuál necesito que seas? Pensaras que te amo?

Entonces en un futuro, sabrás que no debiste dejarte comprar por tan bonitas palabras. Es tan simple. Es tan fascinante. Tú, increíblemente frágil, inocente. Es una lástima que te dejaras engañar. Si solo no hubieras caído bajo ese encanto natural, esa risa contagiosa, ese humor particular, algo cínico pero justo. No es tu culpa, no tenías porque estar a ese nivel. Nunca supiste, que te metías a un verdadero desafío. Fuiste débil, no te pudiste controlar. Fue mas fuerte que vos, no lo habías siquiera pensado. Pero pasó. Y no te pudiste contener. Hiciste lo que sentías, realmente creías en todo eso.

Era un juego. Todo, siempre, fue simplemente un juego. Un desafío macabro, completamente egoísta. Por que habría de importar? Si no existe consciencia alguna? No hay remordimiento ni culpa.

Se quiso. Se podía. Se hizo.

No te enojes, no es tu culpa. Solo fuiste una víctima, otra víctima, una más. No, no hay preocupación alguna. Tú sabes que ya nada puedes hacer. Lo que te salió hacer, lo hiciste. Esa fue tu retribución. Pero bien sabes que no fue nada. Una vez que todo explotó, creíste tomar ventaja, te abrazaste al enojo, la angustia y la decepción. Los hiciste tuyos, los hiciste tu fuerza y lograste vengarte. Obviamente tenía que permitirse tal cosa. No podías sumirte en el rencor. Eso solo acarrearía problemas futuros. Uno siempre necesita desahogarse. Y así se te fue concedido.

No lo ves? No te engañes! Piénsalo detenidamente. Recuerda, has el esfuerzo y recuerda todo lo que te permitiste. Todo lo que dejaste que sucediera. Todo lo que creíste querías, pero en realidad no eras vos, quién deseaba todo aquello. Recuerda las palabras, recuerda quién dijo que. Acaso no podrías haberte dejado engañar sobre ciertos códigos de conducta? No crees que quizás pudiste haberte confiado y permitido una gran ventaja al otro lado?

Que? Tienes dudas? Comienzas a comerte cada página? Mentalmente repasas todo no? Hay cosas que no encuentras? Baches? Lagunas? Podría ser? Y ahora? Que queda? Maquinar? Pensar? Analizar? Acaso hay opción? Acaso lo logró? Acaso crees tener un as bajo la manga? No será que estas mirando la manga contraria?

Se llama miedo. Que lo causa? Un monstruo. Siempre es un monstruo. A veces tiene una forma, otras veces otra. Puede ser palpable, puede ser inconsciente, puede ser una idea, un sueño, un deseo, puede ser lo que quiera. Los monstruos siempre dan miedo.