Mi mente

Ayer estuve repasando mis escritos. Encontré algunos que no recordaba y que no había pasado en limpio. Encontré viejos que me trajeron muchos recuerdos. Aproveche para pasarlos a todos en limpio y corregir la ortografía de todos ellos. También pude separarlos y clasificarlos según me pareció mejor. Hoy, falto de creatividad y con ganas de hacer otras cosas con mi tiempo, les voy a dejar cuatro escritos que clasifique como "Mi mente". Pensamientos que me han cruzado la cabeza en distintos momentos de mi vida.



Primero "La vida continua" [15-01-11]


Esto es algo que me surgió un sábado entre las 15:30 y las 16:00 cuando intentaba dormir:

[Y? No era que "la vida continua"? Y si, la vida continua, de que otra forma podía ser? O acaso vale la pena quedarse llorando, lamentando, odiando...La verdad que no. Hay que ser sincero con uno mismo. Si queres mentile a todo el mundo, deciles que estas bien para que te envidien; deciles que estas mal para que te apañen; deciles lo que quieras. Pero no te mientas a vos mismo. Porque así, la vida que va a continuar, no es la tuya, es la de esa mentira. Y vos sabes lo que es la mentira, lo sabes muy bien. Vos mentiste. Y te lo creíste, lo viviste. No hay mejor mentiroso que el que se cree su propia mentira. Y así la mentira pasa a ser una verdad, y la verdad, una realidad. Considerando que el 80% de la gente se cree cualquier cosa y el otro 20% son los que ven la realidad...TA-DAN! Engaño perfecto! Vida nueva! =D

Todo es perfecto...si me creo el cuento de que así lo es. Pero nunca terminas de tragártelo, una pequeña parte de vos hizo las cuentas y descubrió que los números no cierran. Por lo cual, poco a poco, tu "nuevo mundo" se va desmoronando. Y vos mismo, sin darte cuenta, te vas auto saboteando. Así somos: autodestructivos. Si somos realmente felices, la cagamos; si vivimos la mentira perfecta, no nos conformamos. Y la vida sigue...y pareciera que nos vamos quedando en el camino. Viéndonos forzados a tomar "la gran decisión": buscamos la casi imposible felicidad? O vivimos la patética y fácil mentira? A fin de cuentas...vamos a terminar arruinando cualquiera de las dos. Muy pesimista no? Bueno, veamos el lado positivo, la vida jamás va a ser aburrida =)

Que desafío imponerse a la cruel e inevitable realidad. Es como aquellos que no quieren cometer los mismos errores que los padres y a pesar de todos sus intentos...hacen exactamente lo mismo. O quienes dicen no discriminar...y cada paso que dan los hace peores que a los que tildaban de discriminadores. Es muy difícil pelear contra lo que nosotros mismos creamos por naturaleza, o por como se nos da la vida. Muchas veces preferimos pensar que no es nuestra culpa...Y la verdad es que hasta en el más inesperado de los casos, tenemos, aunque sea, un mínimo de culpa. Pero la vida continúa. Y más nos vale tomar las riendas de la misma, o estamos jodidos. Mas allá de la realidad...no controlamos nuestra propia vida, porque para ello seria necesario que mínimamente nos controlemos a nosotros mismos. Y todos sabemos que eso es casi imposible. Otra vez parezco pesimista no? Miremos el lado positivo...siempre vamos a tener una meta que nos motive a seguir adelante durante toda nuestra vida! Total, casi no tenemos chances de alcanzarla =P

Y la vida debe continuar. Y si, sino tendríamos que terminarla y aun no sabemos que nos depara después. Si nos tocara vivir como "espíritus" eternamente, estaríamos bien jodidos! Es como cuando éramos chicos y salíamos al pasillo todo oscuro, y nos quedábamos en la oscuridad, pensando: Que es mejor? El miedo a no ver o el miedo a prender la luz y descubrir lo que antes no veíamos? Difícil decisión.

Yo por mi parte, siempre elegí prender la luz. Así como ver la realidad cruda, pero buscándole el lado positivo. También elegí vivir la mentira...funciono un tiempo, un buen tiempo. También tuve la posibilidad de ser feliz, y me jugué...funcionó también, un buen tiempo. Llegue a intentar "no vivir", pero eso no funciono ni en lo mas mínimo.

Me gusta ver la realidad y saber la verdad, por mas cruda y dolorosa que sea. Me gusta ser conciente de cada paso que doy y buscar dar cada uno con seguridad, aceptando, de antemano, las posibles consecuencias, al momento de darlo. Me gusta ser yo mismo y a la vez disfruto reinventándome con cada nueva persona que llega a mi vida. Me considero "cuerdo", pero amo la locura que llevo dentro. Me gusta ser malo, a veces; pero no tener que aparentarlo. Me gusta tener un gesto bondadoso cada tanto, pero odio sentirme obligado a ello. Me gusta cuando las cosas se dan...pero a veces siento el impulso de provocarlas.

Quiero terminar, pero mi cabeza no deja de funcionar. Y la vida continúa.

Esta última frase podría aplicarse a muchas cosas que me pasan en mi vida actual. Pero ahora es porque quiero dormir.]


Primer escrito de este año. Ahora releyéndolo me sorprendo de lo bien que lo escribí a pesar de la poca luz que tenia y el sueño que me mataba xD Por si no se entendió, la frase a la que me refiero al final es la de: "Quiero terminar, pero mi cabeza no deja de funcionar."




Segundo "Una moneda, dos caras" [12:51 26-03-11]

A veces odio mi vida. A veces odio como la vida se retuerce para lograr apretar un poco más. A veces siento un nudo corredizo, como el de la horca, apretando mi corazón, mi alma, mis pensamientos. A veces siento que mis piernas flaquean, que ya nada me podrá mantener en pie. Y ya sin mas, me suelto, me dejo caer, me rindo, asumo que es el fin y abandonando toda esperanza abro mis brazos para recibir ese momento tan temido, ese donde nada mas existe, donde reinan las sombras y la fría soledad.

Entonces, es cuando lo veo. Me mira caer. Y sonríe. El siempre sonríe. En ese preciso instante vienen a mi mente aquellas memorias perdidas. Y recuerdo todas las otras veces que caí. Puedo verlo allí, mirándome, sonriendo. Siempre sonriendo. Y como si fuera una coreografía muy bien ensayada e interpretada a la perfección, puedo verlo moviéndose hacia mi, al tiempo que mi brazo se extiende hacia el.

En su cara se refleja un claro desprecio. No se preocupa en ocultarlo. Y casi con asco extiende su mano, mientras sonríe, dejando ver sus dientes. Esos blancos dientes parecen tejer las redes más oscuras de embrujos y maleficios. Puedo escucharlos rechinar parsimoniosamente en mi cabeza, como un chirrido estrepitoso en medio del silencio de la noche.

Como si fuéramos engranajes trabajando juntos dentro de un reloj, nuestros brazos se encuentran a tiempo para evitar mi caída, logrando evitar nuestro anticipado pero ineludible fin. Una vez mas estábamos cara a cara y una vez mas el tenia otro motivo para sonreír. Otra vez yo estaba en deuda con el. Mi vida le pertenecía nuevamente, y ya nada podía hacer para evitarlo.

Que mas da? De todos modos ya había renunciado a mi vida cuando ...me vi caer. Es increíblemente gracioso, como si fuera un acto de circo, ensayado hasta el hartazgo. Y al igual que tantas otras veces, no podía dejarlo caer. Estamos ligados el uno al otro. Cual juego macabro, la vida se encargo de unirnos a sabiendas de lo distintos que somos. Y como las dos caras de una misma moneda, aprendimos a vivir...uno abajo y otro arriba.

Y hoy, una vez mas, es mi turno para estar arriba. Es hora de dar comienzo al show. No te preocupes...les dejaremos con la boca abierta. Jajajajajjajajajjajaajaj JAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJ

Tercero "Búsqueda infinita fuera de toda cordura" [20:14 14-05-11]

Esto lo escribí un sábado sentado en mi laburo, después de haber vivido un día de mierda.
Quedo muy crudo y depre, porque así me sentía, pero no lo tomen tan literal, porque me dejo llevar por las ideas y sentimientos que tengo en ese momento. Si, hay pequeños pedacitos del texto que reflejan al 100% lo que en ese momento se cruzaba por mi cabeza, pero no todo. Igualmente al final, como habrán leído, le di un interesante giro, porque así también giro mi día.


Que es esa necesidad? Que es esa desazón? Que es este sufrir? Que es esto que crece en mi interior? Por que siento ese frío, como si fuese a morir? Las manos temblorosas, el pulso agitado, intermitente, la vista perdida, por momentos temerosa.

Y caes, caigo, caemos…es un largo recorrido, alguien espera abajo? Hay tiempo para pensar, para ver la propia vida, para redimirse tal vez? No será tarde? Una vez allí, el fin ya debería estar escrito…inexplicable, simplemente inconcebible para la mente humana. Mas haya de todo, nada existe, no hay yo, no hay tu, no hay nosotros, no hay ellos, solo pensamientos, conciencias perdidas, sueltas, sin propósito alguno. Un vasto mar de sin sentidos y estúpidos deseos. Tan efímeros que podrían ser cortados por una simple decisión. Pero habría que ser capaz de tomar aquella decisión. Y las consecuencias? Quien sabe, acaso no es ese el chiste del juego? No es acaso la motivación de la vida? Acaso no estamos hechos de un montón de porquería gris, solo para descubrir el por que? O es que solo vivimos una vida de ensueño, donde nada tiene sentido? Acaso nuestras vidas son tan incoherentes como el balbuceo de aquel niño? Aquel niño que encerramos hace tanto tiempo para creernos adultos. Y que somos al final? Nada, absolutamente nada. Solo un montón de débiles ideas de algo, que creemos podría funcionar. Pero la verdad es que estamos rotos y somos un montón de sin sentidos y desvariaciones.

Como una copa rota, solo podemos lastimar a quien nos tome entre sus manos. Como una servilleta usada, estamos manchados y solo podemos ser arrojados a la basura. Somos el eslabón débil de una cadena oxidada que ya no puede retener la libertad de nadie. Pero aquí estamos no? Vivimos, si es que podemos llamar vida a esto que cargamos. Esta pesada bolsa de ideas, deseos, pensamientos, intentos, ilusiones , corruptas desde la raíz, provocándonos la miseria que llamamos vida. Pero que mas da? Como si fuéramos peones en un tablero de ajedrez, solo podemos jugar. Podríamos hacerlo mejor? He aquí la respuesta: podríamos hacerlo peor? Todo esta allí! No hay error! Como equivocarnos cuando todas las opciones son incorrectas? Como perdernos si nunca alcanzamos nuestro camino? Como podemos reclamar algo que nunca tuvimos? Por que reclamamos por cosas que creemos merecer, cuando en realidad son cosas que sufriríamos? Por que queremos un castigo como premio? Tan inconcientes de la realidad que nos rodea estamos?

Cual presa del destino, terminamos encerrados en una burbuja sin aire, donde agonizamos hasta morir. Y que es morir? Solo es cerrar la puerta para siempre y olvidar todo, transformarnos en el recuerdo, la idea, el deseo, de algún otro. Esto es lo que ganamos, esto es lo que merecemos, esto es lo que nos buscamos. Es lo que hay. Si nos conformamos bien, sino también. Pero así como somos, una masa semi conciente de estúpidas ideas, burdos deseos, inútiles sentimientos, vagos conocimientos, deplorables recuerdos y miserias a montón…así, viviendo una carrera perdida, donde el premio solo alargara la agonía, viviendo una interminable caída, donde macabras ilusiones logran hacer maquinar cada neurona hasta desquiciarnos por completo…

Aun así, yo elijo vivir, yo elijo sufrir, yo elijo intentar alcanzar aquella remota posibilidad de felicidad, no me importa cuan lejos este, cuan imposible parezca, cuanto tenga que sacrificar…yo elijo arriesgar…y denlo por seguro, voy a triunfar. Me acompañaran?




Cuarto "Mi mente" [19:42 18-06-11]

Quisiera escapar de la realidad pera va contra todos mis principios. Quisiera encontrar la salida de los intrincados laberintos de mi mente. Desearía hundirme en un mar calmo, llegar hasta el fondo y disfrutar. Disfrutar que? La paz, la infinita paz que mi incansable mente me ha negado. Pensar, imaginar, soñar, analizar, racionalizar, sentir, ver, oír, percibir, amar, odiar, querer, rechazar, desear, maquinar. Mi mente no para, no me da respiro, me agobia, me presiona, me enloquece, pero también me protege, me advierte, abre mis ojos a la realidad que vivo y me ayuda a llevarla. Mi mente es mi más fiel aliado y mi peor enemigo. Mi mente es lo que une mi corazón y mi cerebro...lo que siento y lo que pienso. Mi mente es el don que la vida me dio.

Siendo las 17:13 del 30 de enero de 2012, guardo, publico y me voy a buscar algo para comer.

Ajedrez

Cuando somos chicos hay muchas cosas que no nos preguntamos, cosas que no pensamos. Cosas con un significado tan grande y poderoso que no logramos comprender o siquiera ser consientes en nuestras mentes. Para nosotros la vida solo son días de juego. Días de estar con la familia, amigos, asistir al jardín, a la primaria, etc. Desde chicos pensamos que la vida es un juego. Yo siempre pensé eso, de grande incluso. Tiempo después empecé a verla mas como una batalla, una pelea constante o hasta una guerra interminable. Hoy en día pienso que la vida es ambas cosas. No en el sentido literal de ambas palabras, pero si a la idea que ambas representan. 

Por que una guerra? Simple, todos los días nos enfrentamos a distintos tipos de peleas, ya sea con nosotros mismos, con nuestras metas, nuestras obligaciones, con todo lo que vivimos. Consideremos cada labor/obligación/responsabilidad que debemos llevar a cabo. Tener que hacerlo bien, cumplir, bajo ciertas reglas, en tiempo y forma, etc. Son como pequeñas batallas que libramos en el día a día. A veces ganamos y logramos eso que nos propusimos o nos vimos obligados a hacer, sea por la razón que sea. A veces perdemos y las cosas no salen bien o no salen como las planeamos. Sin embargo la lucha continúa, la guerra continua. Para lograr buenos resultados tenemos que ganar batalla tras batalla. Y al final, el resultado de esas batallas en conjunto, nos dirán si alcanzamos nuestras metas, si cumplimos los objetivos de los cuales éramos responsables. 

Por que un juego? Porque creo que dentro de nuestras cabezas hay un pequeño "yo" sentado frente a un gran tablero, algo así como "el juego de la vida". En mi caso particular creo que es un tablero de ajedrez. Pero uno muy grande, con muchas más fichas, donde solo puedo ver algunos cuadrados mas haya de mis fichas. El resto del tablero esta a oscuras, porque la realidad es que no sabemos que hay más allá o con que nos puede sorprender la vida. Podemos intentar adivinar, deducir, calcular, etc. Pero no podemos saberlo con total seguridad. Cada decisión que tomamos es el movimiento de una ficha, cada acción que hacemos es una jugada. Con la experiencia aprendemos a mover las fichas en conjunto y logramos sortear obstáculos. Obviamente queremos ganar, pero en el transcurso queremos disfrutar del juego. Y en algún punto, creo que eso es lo que hacemos en la vida. Buscamos alcanzar las metas que nos proponemos, las metas que nos inculcan desde chicos, las metas "aceptadas y establecidas" que nos intenta dar la sociedad. Algunos hacen mas hincapié en lograrlas, que otros. Pero al fin y al cabo todos buscamos pasar un buen rato también.

En una reunión familiar, teniendo yo menos de 11 años, un primo de mi mama me enseño los movimientos de las fichas, las reglas básicas, los movimientos especiales, el objetivo del juego, todo lo básico para poder empezar a jugar. Me gano fácilmente, una y otra vez. Y entonces me dijo la ley natural mas importante del ajedrez: perdiendo se aprende. En ese momento no me pareció muy convincente, pero seguí jugando e indefectiblemente, seguí perdiendo. Nos vimos muy poco con el, así que jugué con mi papa, también con el perdí muchas veces. Debo decir que a pesar de la enorme decepción de perder una y otra vez, el juego me gustaba, me entretenía y le buscaba la vuelta para lograr ganar. Probaba todo tipo de movimientos y posibilidades, pero nada, siempre perdía.

Una tarde, después de un buen rato de jugar una misma partida, logre ganarle a mi papa. Fue increíble, para ambos. No lo esperaba, si lo deseaba, como siempre, pero no estaba preparado para eso. Aun sorprendido por los acontecimientos recientes, decidimos jugar otra partida. No se imaginan cual fue mi sorpresa al ganar el siguiente partido mucho mas rápido que el anterior y casi sin sentir dificultad alguna. Me sentía muy contento, satisfecho, realizado. A partir de ese momento algo cambio dentro mío, una nueva gama de posibilidades se abría delante de mí, como si hubiera estado oculta todo ese tiempo. Empecé a ver el juego de otra manera, a sentirlo de otra manera. 

En mi escuela primaria había una especie de "taller" de ajedrez, donde había un profesor que les enseñaba a los alumnos estrategias de juego, duelos épicos entre rusos de apellidos difíciles y cosas así. Eran todos muy competitivos y jugaban por tiempo. Buscaban hacer esas estrategias con nombres de países y ganar con ellas. Nunca me cayeron bien. Sentí un rechazo hacia todo eso desde el primer momento que los vi. Decidí no asistir a esas "clases", decidí que iba a jugar a mi manera, de mi forma y que iba a ganar. Ya en la secundaria me encontré con que en los recreos y horas libres podía ir a la biblioteca y retirar un juego para duelearme con algún compañero. Y eso hice. Jugué con varios compañeros de clase y con algunos otros con los que nos cruzábamos en esas horas libres. Y gane. Gane muchas mas veces de las que perdí. Llegue a ganarle a todos los que me desafiaron. Tiempo después desafié a mis amigos del ciber, en la noche en que nos juntamos a festejar mi cumpleaños. Ninguno pudo ganarme. 

El ajedrez represento mucho en mi vida. La frase perdiendo se aprende, no es otra cosa que de los errores se aprende, algo que siempre he tenido en cuenta. Realmente creo que es así, creo que todo lo que no nos sale o nos hace mal, puede ayudarnos a entender mejor, para que después podamos hacerlo bien. No hay mal que por bien no venga y también lo que no nos mata, nos hace mas fuertes, son todas frases que representan la misma idea. Todas te dice que no te rindas, que sigas intentando, que aproveches para aprender, así la próxima vez podrás lograrlo. Aplique y aplico eso a mi vida lo mas que puedo, les soy honesto, no siempre lo hice y no siempre me sale hacerlo. Todos tenemos nuestros momentos. Pero la realidad es que creo en eso y busco llevarlo a cabo. 

Como mencione antes, veo mi vida como un gran tablero de ajedrez. Veo cada cosa que hago como el movimiento de una ficha. Busco anticiparme a los movimientos de los demás, sean adversarios o no. Analizo todas las consecuencias posibles de cada movimiento que puedo efectuar, algunas de forma conciente y otras de forma inconciente. La practica, hace al maestro, cuanta verdad hay en esa frase, y como tal puede aplicarse al ajedrez. La experiencia que adquirimos durante nuestra vida sobre todo lo que nos pasa, puede sernos útil. Esta en nosotros encontrar como y lograr aprovecharla lo mas posible. Nadie nos puede enseñar a vivir. Cada vida es única y diferente, al igual que nosotros mismos. Y nadie, pero nadie, nos va a conocer mejor que nosotros mismos. 

Adoro el ajedrez y adoro las matemáticas. Una vez que te enseñan, no hay nada más por hacer, más que practicar. Y practicar y practicar y practicar. No necesita ser estudiado para lograr ser bueno, simplemente aprender con la práctica. Aprender de los errores que cometemos para no volver a repetirlos.

Les dejo algo que escribí entre 2006 y 2007:

Sin Saber

Me despierto en la noche, sudando en la oscuridad, 
desgarrándome la piel, gritando tu nombre, 
Sin saber por que, por que te fuiste. 


Te veo en la calle, te oigo de día, 
te siento en la mañana, como si estuvieras viva, 
Sin saber por que, por que me dejaste. 


Pierdo la calma, me persigue tu fantasma, 
huelo tu aroma, oigo tu llamada, 
Sin saber por que, por que te callaste. 


No puedo mas, ya no quiero separarme, 
quiero abandonar, dejar esta vida, 
Sin saber por que, por que estas heridas aun sangran. 


Doy vueltas en la cama, sintiéndote llorar, 
cierro los ojos, y hasta te puedo besar, 
Sin saber por que, por que hay agujas en mi piel. 


Ya basta no lo tolerare mas, 
pondré fin a esta angustia, ya no quiero recordar, 
Sin saber por que, por que te deje partir. 


Sin razón alguna, todo parece terminar, 
de mis venas sangre brota, ya nada puedo solucionar, 
Sin saber por que, por que contigo me vuelvo a encontrar... 



Siendo las 2:31 del 29 de enero de 2012, guardo, publico y me voy a dormir.

Conociéndome

Hoy estuve releyendo algunos viejos textos míos que están entre mis notas del facebook. Se siente distinto y a la vez familiar. No soy exactamente la misma persona que era ayer, pero mantengo la esencia. Es raro reencontrarme tiempo después y revivir esas sensaciones que me llevaron a expresarme con palabras la primera vez. Es extraño verlo desde el punto de vista que tengo ahora y aun así entenderme perfectamente. Creo que si uno no se esfuerza y no se preocupa lo suficiente, nunca llega a conocerse a sí mismo en realidad. Uno termina sorprendiéndose de sus propias acciones, decisiones, sueños y deseos.

En mi caso particular creo que con el tiempo llegue a conocerme a mí mismo más de lo que mi cordura pudiera soportar. Incluso más de lo que hubiera elegido de haber tenido la posibilidad de "limitarme". Cuando era chico (y aun ahora) no podía estar solo, o mejor dicho, no quería estar solo. Me aburría, me desagradaba. Siempre busque estar acompañado. Distintos obstáculos en mi infancia me llevaron a brindarme compañía por mí mismo. Así, creo, empecé a conversar con mi mente. Estoy seguro que todos nos decimos cosas a nosotros mismos en nuestras cabezas, pero para mí no era simplemente eso. En mi cabeza estaba un distinto "yo", con quien compartía todo tipo de opiniones y pensamientos. Recuerdo que vivía desafiándome y apostando sobre los resultados (aun hoy lo hago).

Debo decir que forje una poderosa relación con este otro "yo". Compartíamos nuestro "espacio mental", pero opinábamos distinto. Siempre discutíamos sobre todo, buscando una respuesta a los problemas o situaciones que se me presentaban...que se nos presentaban. Nunca más estuve solo. Si me he sentido solo, uno puede sentir eso en distintas ocasiones y por razones distintas. Pero yo sabía que éramos dos viviendo ahí, compartiendo cada experiencia, cada situación, todo. Muchas veces bromee sobre esto, pero la realidad es que él siempre me acompaña. No somos iguales, no pensamos igual, no nos gustan las mismas cosas, pero sabemos coincidir...o por lo menos aprendimos a hacerlo. Creo que esta es la mayor razón por la cual soy extremadamente paradójico.

El desarrollar todo aspecto de mi vida como si fuéramos dos dentro de mi cabeza, me brindo muchas posibilidades beneficiosas, al igual que muchos problemas. He aprendido a ser neutral, a dejar todo tipo de sentimientos o prejuicios para poder observar objetivamente y analizar de forma correcta. Esto me permitió, a lo largo de mi vida, diferenciar entre lo que está bien y lo que está mal. Así logre tomar importantes decisiones, ver mis propios errores y juzgar imparcialmente. Por otro lado tengo una importante cantidad de noches de insomnio porque él no tiene sueño y no deja de hablarme. Hemos tenido guerras encarnizadas por estar cada uno firme en un extremo y no ceder ante el otro. Incluso he vivido momentos donde él se hizo cargo de "la nave".

Tan solo me sentí en mi infancia que termine creando un alter ego en mi mente solo para que me haga compañía? No lo sé, pero no me arrepiento, creo que fue de gran ayuda y sinceramente, no creo que hubiera llegado hasta acá si él no me hubiera acompañado. Mas allá de que cada uno tenga su forma de ver las cosas, con el tiempo aprendimos a mantener un equilibrio entre ambos. Me considero privilegiado y que poseo una valiosa herramienta. Me costó bastante, pero realmente creo que todo valió la pena.

Así es como aprendí mas de mi mismo y llegue a conocerme más de lo que creo que debería. Así es como puedo verme en viejos escritos donde ya no coincido con la idea general o con alguna en particular, pero sigo viéndome ahí, porque son mis pensamientos y mi forma de ver las cosas las que están plasmadas allí.

Les dejo uno de estos escritos que leí durante la tarde. No tengo la fecha exacta pero data de mediados del 2009 o incluso antes:

Esperando que la penumbra se disipe, tan rápido como el calor de tu cuerpo, el cual me abandono hace tiempo ya.
Lo que parecía eterno, se volvió inmediato y termino por comenzar una pesadilla sin fin.
La vida se volvió monótona y vacía. El tiempo solo pasaba, como una agónica caída sin golpe final.
El mundo se volvió inútil, sin sentido alguno. Un destino de infinito pesar, del cual es imposible escapar.
Nada mas había, nada mas pasaba. Todo era inútil, todo quedaba. Sin principio ni fin.
Solo acompañado por el tiempo. El maldito tiempo que solo pasaba, haciendo de la espera aun peor.
Una espera que nunca acabaría. Una espera que jamás empezó. Una espera que ni la muerte detendría.
Mis ojos cegados por las lagrimas derramadas por tal cruenta conciencia no pudieron ver.
La simple ilusión de una esperanza errada, de una espera ficticia, una satisfacción subconsciente.
Imposible reconocer la realidad de la imaginación. Imposible terminar esa vida inestable.
Imposible escapar a algo que no se puede ver. Imposible escapar a algo que creemos tener.
Esperando por siempre, engañado por mi propio subconsciente, perdido en mi mente, olvidado por todo.
La intangible idea que mantiene unida a la nada en un todo. Un todo sin valor alguno. Una nada que solo queda.
Un tiempo sin fin que nada trae, pero que todo lo es. Una idea tonta en una mente corta.
Perdido en la bruma, la misma que me mantiene con vida, la que convierte mi todo en un mundo irreal.
Acabando por ser nada.



Siendo las 4:47 del 25 de enero de 2012, guardo, publico y me voy a dormir.

Introducción?

Se me ocurren mil formas de empezar este blog. Cada una de ellas reflejaría algo erróneo, falso o distinto a lo que quiero en realidad. Y que quiero en realidad? No estoy seguro de saberlo realmente. Así que me voy a saltear esta parte y voy a pasar a lo siguiente.

Hace días que vengo maquinando ideas en mi cabeza. Y como todas mis ideas, necesito expresarlas, comunicarlas, mostrarlas, por lo menos a alguien. Se puede decir que soy una persona a la cual le gusta ser escuchado. No porque quiera llamar la atención, sino porque siento la necesidad de mostrarle a la gente a mi alrededor los pensamientos que cruzan por mi cabeza, las racionalizaciones que hago. En algún punto quiero saber si soy el único que piensa así; quiero conocer su opinión al respecto; y hasta quiero poder de alguna manera darles "ese" conocimiento, como si fuera una especie de formula invaluable que les servirá en su vida si saben aprovecharla.

No, no tengo un ego tan grande. Creo que tengo algunas buenas ideas, algunos útiles pensamientos y que a veces puedo ayudar con ellos a alguien. Pero no me considero una gallina ponedora de huevos de oro (ni nada remotamente cercano a eso). Solo creo que tengo algunas ideas y/o pensamientos particularmente interesantes y a veces hasta "instructivos" que pueden servir a otros. Me guste o no, una parte de mí a veces siente ganas de ayudar a quienes me rodean. Y esta es una de las formas de la cual me siento orgulloso.

Como dije anteriormente, hace días que vengo maquinando ideas en mi cabeza. Este tipo de ideas particularmente interesantes (las cuales me han costado varias horas de sueño). Hasta ahora solía publicarlas como notas en el facebook, pero se me ocurrió que podría ser más útil (y también más "visible" para todos) hacerlo en un blog (idea que también me fue sugerida). Esta es la razón principal por la que abro este blog, quiero poder plasmar mejor estas ideas que surgen en mi cabeza. Pero no solo ideas, también pensamientos, deseos, sueños, ambiciones, fantasías, todo tipo de cosas que analizo y maquino en mi mente. Quiero poder abrirles una pequeña puerta a mi mundo, y creo que esta puede ser una buena forma de hacerlo.

Creo que tengo una extraña forma de manejarme para ciertas cosas, para todo en realidad. Por eso puede que esto parezca un poco "desordenado", pero es la forma en que me pareció mejor hacerlo. Por qué digo esto? Porque recién ahora voy a "presentarme" y contarles un poco mas de mi. Algo así como si estuvieran leyendo la contratapa de un libro: primero pueden apreciar una pequeña reseña sobre la historia para crear interés; después datos del autor y obras relacionadas al mismo.

Mi nombre es Teo, tengo 23 años, soy de Tauro y Dragón de Tierra. Considero eso una presentación patética, pero hay gente que se presenta así y no quiero privarme de nada ni limitarme con nadie. Mi anhelo es poder expresarme con total libertad en este blog, sin necesidad de esconder o tergiversar nada. Soy lo que soy y para serles sincero me siento orgulloso de ello. Me considero absolutamente paradójico y hasta contrariado conmigo mismo. Siento que soy complejo y simple a la vez. Humilde y orgulloso. Cobarde y valiente. Inteligente e idiota. Creo que todos tenemos un poquito de cada cosa. Creo que nos hace particularmente únicos el hecho de tener distintos "poquitos".

Que más les puedo decir? Pienso publicar todo tipo de reflexiones y delirios. También aprovechare para publicar viejos escritos, pequeños "cuentos" (si así se los puede llamar), fragmentos de posibles canciones y hasta de poemas. Todo tipo de narraciones de mi autoría, actuales y no tan actuales.

Solo me resta aclarar que tengo un serio problema con los títulos, nunca quedo del todo conforme con el que elijo, ya que se me ocurren varios y pienso que todos son igual de malos o inapropiados.

Siendo las 3:22 del 24 de enero de 2012, guardo, publico y me voy a dormir.