Alguna vez fui quién te protegía

Alguna vez fui quién te protegía. Alguna vez fui esa persona que te guía en la vida. Alguna vez fui…

Se suponía que seguiría siendo así. Pero fue entonces cuando noté que ya no sabía que hacías. Ya no era tu guía. Dejó de importarte lo que te decía. Me encontré mirando a una persona desconocida, tan lejos de la imagen que tenía. Cuando desperté, ya estabas al otro lado de la línea, mirándome, viviendo tu vida.

Me despertaste un día y me mostraste cuanto no sabía. Abriste mis ojos y endulzaste mis oídos con tus melodías. Dibujaste figuras en el humo, para enseñarme todo aquello que desconocía. Comprabas mi corazón con tu sonrisa y con cada historia, mi orgullo crecía. Tus pasos eran firmes, nadie podría dilucidar a donde te llevarían.

No puedo imaginar, lo que el futuro tiene esperándote. Pero estoy seguro de que es increíble. 

Justo ahora

Mejor no vengas. Parece que esta mejor. Te extraño. Te necesito. No puede verte así. No me escuchas. Podríamos juntarnos? Quiero jugar. No termina más. Nos vamos? Tengo ganas de dormir. Te gusto? Mañana te parece? Cuando volves? Que bueno sería estar ahí. Vos también lo ves? Quiero decirte algo. No te vayas. Que sigue? Temon. Comemos? Seguro te va a ir bien. Tenes que ser fuerte. Hace mil que no te veo. Hola. Donde estas? Hubiera estado bueno. Te acordas? Yo quiero. Te quiero. Me caes bien. Podemos? Que pensas? Esto si. En dos semanas. Queres venir? Re daría. Dale. Seria genial. No, la verdad que no. Espero que sí. La verdad es que no puedo. Es más fuerte que yo. No te das una idea de cuanto te necesito. Que loco no? Estoy mal. Tengo unas ganas. Podes? Mira. Escucha. Yo creo que sí. Espera. No. Si. Tal vez. Ayer. El lunes. Nunca.

Distintas cosas que me gustaría decirle a distinta gente justo ahora, y no lo hice. 03;15 am del 01.02.2015

50/50

Siempre creí que estas cosas le pasaban a otras personas, no a mi. No supe reaccionar y ahora no se que hacer. Me pierdo en pensamientos, miedos y fantasías. El sueño no me ayuda, pasa como si nada, no me siento descansado. Las horas se estiran cual chicle y yo solo puedo ver la pantalla. El brillo ya me tiene ciego. Me duelen los dedos, no tengo mas ganas de tipear.
Me aíslo. Sonrío y hago lo mio. Bromeo y me quiebro por dentro. Mantengo la cordura. Mi cerebro desborda pensamientos crueles, mientras sufre la incertidumbre absoluta de lo que será. Solo quiero escapar, dejar de maquinar, huir mas allá. Se me hace tan difícil, ya lo sabrás.
...
Escapo, esta vez con éxito. No mido consecuencias. Nada mas importa. Todo pensamiento debe ser borrado. Todo recuerdo quedará en el pasado. Dejo que suenen las cuerdas. Que me inunde su etérea belleza. Me sumerjo en el mar mas profundo que pueda existir. Me ahogo lentamente, dejo de respirar.
Alimento sueños con mis deseos mas oscuros. Persigo aquella llama que se oculta en la noche. Pareciera dormir en el oeste. Dicen que puede iluminarte el alma. Dicen que te observa y no puedes evitarla. Pero huye de mi, nunca llego a atraparla.

El terror en tus ojos

Estaba ansioso, tenía dudas, tenía miedos, tenía prejuicios, tenía ideas descabelladas. Pero nada me preparó para lo que vi a continuación. Todo era inerte, gris, sin alma, sin calor, sin amor. Había espinas por todos lados, todo podía lastimarte, todo a nuestro alrededor quería matarnos.

Me miraste. Pude verlo en tus ojos. Pude ver el miedo. Aquel terror que tenías se transmitió a todo mí ser. Mi cuerpo temblaba incontrolablemente. Esbocé una sonrisa y dije palabras bonitas. Tome fuerte tu mano y llene mi mente de pensamientos positivos.

Los minutos se hicieron eternos y las palabras terminaron por perderse en el silencio. Quería escapar, quería correr, huir de aquel lugar. Pero estabas ahí, apretabas con fuerza mi mano. Me dabas la fuerza que se suponía yo venía a darte a vos.

El pulso me traicionó, la despedida se apresuró. Me fui con la mente nublada, cabizbajo, perdido en mi dolor. La angustia de mi se adueñó. Escapé rápidamente y busqué donde respirar. El aire fresco de la tarde llenó mis pulmones, y las lágrimas incansablemente brotaron de mí. 

Fantasmas del pasado

Cuando creí que me había deshecho de tu recuerdo, volviste a mí.
Cuando creí que por fin era feliz de nuevo, te dejé ir.
Cuando creí que por fin era libre, te lastimé.
Cuando creí que ya me habrías olvidado, volviste una vez más.
Cuando creí que volvías por mí, en realidad volvías por ti.
Cuando creí que ya no podías lastimarme, volviste a hacerlo.
Cuando creí que ya eras parte del pasado, me encontré escribiéndote estas líneas.


Que difícil olvidarte. O sea, tenemos mucha historia juntos. Evidentemente vos seguiste adelante, yo creo que también. Pero una parte de mi aún te recuerda, aún siente el calor de tu cuerpo y la intensidad de tu mirada. Una parte de mi quiere olvidarte, solo dolor te acompaña.

Nunca pude explicarme que fue lo que pasó. Tal vez fuera el rencor del primer adiós. Tal vez fuera el orgullo de la vuelta. Simplemente los sentidos se dispararon. Un día te amaba, al otro te odiaba. Quebré la promesa más preciada, el no herirte. Pero que puedo decir, fue tu culpa, vos me soltaste.

Alguna vez nos entenderemos? El futuro nos cruzará para terminar lo que alguna vez creímos infinito? Por que tantos recuerdos? Por que en este momento? A veces te sueño. Siento que nada es igual. Nada jamás lo será. Y te culpo de ello. Te odio por ello.

Una vez te dije, que tu luz era muy fuerte y que si te lo permitieras, brillarías mas que nadie. También te dije que yo estaría allí para cuidarte y acompañarte, pase lo que pase. Ahora creo que el amor puede hacernos ver el mundo de otra forma, una muy irreal, utópica, cuasi-perfecta.

Debería ser momento de decir adiós. Pero eso requeriría asumir que no terminó. Incluso hasta pedir perdón. Se que no podría mirarte a los ojos. Se que mi corazón temblaría al hacerlo. Tenes un poder sobre mi, uno que nadie mas tiene. Solo vos podes herirme. Y el miedo a que lo hagas una vez mas, es como una cuerda en mi cuello; se cierra con fuerza a medida que te acercas.



Al final, nuestro amor será para siempre.

Como te explico?

“Lo que dejaste atrás grita por salir afuera, peleando contra lo que se supone que sos ahora.”

Como te explico? Siento que hablarte sobre ciertas cosas es como hablar con una pared. O mejor dicho, es como hablarle a una habitación vacía, conmigo encerrado adentro. Pero al mismo tiempo sos una persona super creativa, capaz, que siempre tuvo la mente abierta.

Creo que sos dos personas. Por momentos sos esa personas que vivió tu vida, que sufrió, que rió, que aprendió y que evoluciono a un ser capaz de pensar y razonar. Y de repente te convertís en eso que sos ahora. Esa habitación cerrada y vacía. Solo tenes prejuicios, criticas y te haces ideas tan cuadradas que simplemente no puedo explicar como salen de tu cabeza.

Hay tanto que quiero mostrarte, tanto que quiero compartir con vos. Hay tanto que tenemos en común y que logramos compartir. Pero veo todo lo que no podemos ser…y sufro. Sufro porque todo eso que quiero con vos, es lo mas mio que tengo. Es lo mas honesto de mi, lo mas verdadero.

Como te explico? Siento una decepción increíble, porque a pesar de todo lo que te critique y todo lo que me puse en tu contra…siempre sentí admiración por vos. Siempre sentí que compartíamos mucho mas de lo que demostraba. Pero no podía permitirme todo eso, no con vos. Y ahora…simplemente se perdió.

Creo que una parte de vos no encontró como vivir bien, como mantenerse en la cordura. Por momentos me parece ver ese brillo en tus ojos, y siento que estas pensando lo mismo que yo. Pero de tu boca sale todo lo contrario, de tu boca sale ese veneno que solo produce una mente vacía de ideas propias y llena de la propaganda barata de otros.

Hay tanto en vos, lo se, lo siento adentro mio. Hay tanto que nose por donde empezar. Pero ese personaje que llevas puesto y no te sacas ni para dormir…te tiene bajo su poder. No se como pelear contra eso. No me atrevo, temo a las consecuencias. Temo perder lo poco que tengo de vos.

Como te explico? Siento que estoy perdiendo, cada día un poco mas. Y no te das cuenta, de que me vas a perder por completo. Tengo la idea de que algún día podremos sentarnos uno frente al otro. Tengo la idea de que vamos a poder hablar de verdad. Espero poder sacarte esa mascara que llevas y mostrarte lo que hay debajo de la mía.

Siento que me ahogo, porque no puedo decirte cuanto te quiero.