Coloquio

T: Permiso.
J: Adelante, pasa tranquilo. Te estaba esperando.
T: Si? Por que?
J: Nada, solo quería hablar con vos.
T: Vos? Hablar?
J: Si. Se que no suelo hacerlo a menudo pero..
T: No soles hacerlo? Vos no hablas. Solo criticas. Solo te reís. Solo competís contra mi.
J: Es verdad, no voy a negarlo. Pero tenes que reconocer que mis criticas, son bastante constructivas..
T: Constructivas?
J: Bueno, si. A mi modo, claro esta.
T: Si claro, como digas. De que queres hablar?
J: De vos. De nosotros.
T: Ajam, y que es lo que queres saber específicamente?
J: Como estas?
T: Como estoy?
J: Si, como estas?
T: Estoy bien, gracias. Y vos?
J: Yo estoy perfecto.
T: Bárbaro, me alegro tanto.
J: Noto un poquito de hostilidad. Me equivoco?
T: No, por favor, por que sería hostil con vos?
J: Francamente, no tengo idea.
T: Entonces, por que lo decís?
J: No por nada, solo me pareció que tu tono era un poco sarcástico.
T: Y hasta un poco cínico, no?
J: Si, puede que si.
T: Bienvenido a mi mundo entonces.
J: Hahaha, siempre tuviste un gran sentido del humor. Creo que es tu mejor característica.
T: Definitivamente no es la tuya.
J: Ouch, eso fue rudo de tu parte.
T: No, eso no fue ni siquiera una mínima fracción de lo rudo que puedo llegar a ser.
J: Ah, por favor. Podes mentirle a cualquiera, menos a mi. Y lo sabes muy bien.
T: No me crees? No crees que pueda hacerlo?
J: Para nada. Vos y yo sabemos muy bien como son las cosas. Nos conocemos lo suficiente.
T: Ah si?
J: Si.
T: ...
J: Que te parece si dejamos las hostilidades de lado y nos ponemos serios?
T: Vos, serio?
J: Basta con eso. Seamos francos. No podemos mentirnos y por mas que lo intentemos, engañarnos el uno al otro, apenas dura.
T: Que pretendes entonces?
J: Pretendo que tengamos una charla sincera, donde podamos exponer cada uno su punto de vista y debatir algunas cosas.
T: Por que querrías hacer eso? Digo, después de tanto tiempo haciéndolo a tu manera...por que ahora queres debatirlo conmigo?
J: Buena pregunta. La verdad es que llegamos a una etapa donde ya no puedo hacer lo que quiero, no de la forma en que antes lo hacia.
T: Ajam..
J: La cuestión es, que creciste, crecimos. Y eso quiere decir que te volviste mejor en algunas cosas.
T: O sea, que estas perdiendo terreno.
J: O sea, que yo también me volví bueno en otras cosas.
T: Estas seguro de que el hecho de que hayas querido hablarme cara a cara, de forma honesta para compartir opiniones y llegar a una solución juntos, no es un indicio de que estas perdiendo terreno?
J: No. En realidad solo significa que estoy abarcando nuevos terrenos. Nuevas formas de obtener lo que quiero, nuevas formas de negociar.
T: ...
J: Mira, es simple. Vos aprendiste, yo aprendí. Vos creciste, yo crecí. Antes hubiera tomado las riendas del caballo de ser posible o saboteado tu plan. Ahora intento llegar a un acuerdo. Estoy adaptándome a las nuevas reglas del tablero.
T: Y yo?
J: Y vos también lo estas haciendo. Mirate, hubieras aceptado tan facilmente sentarte a hablar conmigo? Hubieras aceptado siquiera escucharme tanto?
T: Es un buen punto.
J: Exacto. Lo que intento decir es que...al crecer, al aprender, al madurar, el tablero en el que nos movemos, se amplió, cambió sus reglas, incluso sus fichas. Todo el juego y la forma en que nos movemos en él, cambió.
T: Entonces tenemos que aprender las nuevas reglas, ver los nuevos posibles movimientos, los nuevos obstáculos.
J: Exacto! Hay dos cosas que jamas van a cambiar entre nosotros.
T: Nuestra eterna pelea por la corona..
J: ..y nuestra hermandad contra todo lo que se nos oponga.
T: Okey. Ahora si tenes mi completa atención.
J: Perfecto. Entonces relajémonos un poco, dejame que nos sirva algo para tomar y decidamos nuestro juego.
T: Eso sería genial.

Que pensas?

Aveces me sorprende lo tan poco que conocemos a quien tenemos delante nuestro. Cuán poco sabemos de esa persona que vemos todos los días. Mil cosas vemos, pero son solo una pequeña fracción de lo que pasa por su cabeza.
Pero, por que debería importarnos lo que piensa? Si lo que cuenta es lo que haga esa persona. Se juzga por las acciones, no por los pensamientos. No importa cuán brillante pueda ser, si no hace algo con todo lo que piensa, solo es una persona mas.
Por otro lado, las acciones no pueden ser juzgadas simplemente como tales, hay que evaluar el contexto en el que fueron realizadas. Por eso es que hay que tener siempre en cuenta la intención de quién ejecutó dicha acción.
Y acaso la intención, no es otra cosa que una respuesta emocional? La consecuencia de una acción, en un determinado contexto? Entonces, hay que tener en cuenta a todos los involucrados, ya que cualquiera de ellos pudiera haber provocado, consiente o no, esta respuesta emocional que termina desencadenando la acción que estamos juzgando.
Teniendo en cuenta todo esto, deberíamos considerar lo que pasaba dentro de la cabeza de la persona que provoca la acción/respuesta del ejecutor y a su vez, también lo que piensa este último. En resumen, si debe importarnos lo que piensa aquel que esta delante nuestro.

La realidad es que la mente humana es infinita. Por lo que es sumamente difícil conocer todo lo que piensa una persona. Se pueden predecir reacciones, contestaciones, actitudes, y todo tipo de cosas. Pero al final, solo es una pequeña parte de lo que hay ahí.

Podríamos vivir toda nuestra vida junto a alguien, compartirlo todo, vivir, crecer, aprender. Y aún así, esa persona podría sorprendernos en cualquier momento. Porque en su cabeza pueden pasar mil ideas, mil pensamientos, mil deseos, mil cosas distintas. Y como no somos iguales, no podemos conocer todas ellas.

Abrís los ojos una mañana y ves a tu lado a la persona que amas y conoces de toda la vida. A pesar de ello no sabes que esta pensando. Podes imaginártelo, adivinarlo, especular al respecto. Puede incluso que aciertes, por la razón que fuere, suerte, rutina, conocimiento. Pero la realidad es que no podes estar ciento por ciento seguro.

Imaginemos que nos estamos miramos a los ojos fijamente. Que pensas? Que pienso? No podes saberlo. No puedo saberlo. Por mucho que nos conozcamos, simplemente hay demasiadas cosas ahí adentro, como para acertarle justo a la que era.

La verdad es que nunca terminas de conocer a nadie. Puede que sientas que sabes todo lo que va a decirte, puede que de hecho tengas razón. Pero en su cabeza pasan muchas otras cosas también, cosas que no se dicen, cosas que no se muestran, cosas que ni el inconsciente puede mostrar.

Por mas que sepa lo que estas a punto de decirme, no se que pensas. Que sepa lo que vas a decirme, lo que pensas, lo que deseas, solo muestra que soy bueno adivinando, empatizando o prediciendo. O tal vez no sea por mis capacidades, sino porque vos sos predecible, básico o natural. Sea cual sea la razón, no importa, no podemos saberlo todo.

No puedo saber que estas pensando. No podes saber que estoy pensando. No me conoces. No vas a llegar nunca a conocerme en realidad. Nadie puede saber lo que pasa en mi cabeza. Las mil cosas que pienso. Las mil cosas que no digo. Las mil cosas que siento. Y si no saben nada de eso, no pueden entender completamente cada cosa que hago.

No soy lo que ves. No soy lo que hago. No soy lo que muestro. No soy lo que imaginas. No soy lo que queres. Soy lo que pienso. Soy un conjunto de ideas, pensamientos, deseos, fantasías, conocimientos, experiencias y recuerdos. Pero solo podes ver una pequeña parte. La que te muestro o la que te permito ver.


Hoy temprano flasheé la idea que ahora me llevó a escribir esto. Debo agregar que la idea de este blog, es justamente eso, mostrarle a todo el que le interese y quiera, lo que realmente pasa en mi cabeza. Crudo y real. Sin restricciones, sin suavizantes, sin pudores, sin limites morales, éticos,etc. Solo yo. Solo lo que pasa en mi cabeza. TODO lo que pasa en mi cabeza.
Si les interesa, sigan leyendo.


Siendo las 22:33 del 21 de febrero de 2012 y después de varios días sin publicar, nueva entrada que se guarda y se publica.

Racionalizar

Todos podemos ponernos en el lugar de otro. Algunos mas fácil o mas naturalmente, pero esforzándose, cualquiera puede lograrlo. Lo que no todos pueden hacer, y me animo a decir que solo algunos pocos pueden, es ser objetivo. Completamente objetivo. No estoy hablando de cosas banales o de poco interés, hablo de cosas que realmente nos importan, de personas y relaciones.

A mi se me inculco de chico a ser caballero, atento, amable. Por favor, gracias, bajar la tapa del inodoro, dejar pasar primero a las damas, ceder el asiento, etc. Dentro de esas cosas estaba el pensar en los demás, pensar en lo que mis acciones podían hacerle a otros. Responsabilizarme de mis actos, de mis decisiones. La vida me enseñó a ser empático, ha entablar vínculos con las personas que me cruzaba, aunque fuera de forma temporal, para así poder tratar a esa persona como era debido.

Por otro lado, aprendí que no existe la verdad absoluta. Cada uno ve las cosas a su manera. Cada uno tiene sus gustos. Cada uno opina distinto. Cada uno tiene su propia verdad. Las cosas son buenas o malas, correctas o incorrectas, según los ojos que estén mirando. Lo que si se puede evaluar es la calidad, si es justo o no, si acaso corresponde. Solo hay que saber no involucrarse y criticar de forma neutral, ni atacando ni defendiendo. Por determinadas circunstancias de mi vida aprendí a ser objetivo y evaluar algo o alguien, colocándome a mi mismo en una posición neutral, dejando de lado el vínculo que pudiera llegar a tener con ese algo o esa persona.

Mi naturaleza previsora, analítica y hasta obsesiva, me llevó a racionalizar todo lo que vivía, todo lo que sentía, todo lo que pensaba. En un momento hasta llegó a dominarme. Pero no es eso a lo que quiero llegar.

Aprendí a diferenciar entre lo que siento, por el vínculo que genero con las personas que me rodean, y lo que pienso/evalúo/racionalizo. Esto me permitió tomar decisiones, evaluando si era acertado hacer lo que me proponía o no.

Todo esto me ayudó mucho a lo largo de mi adolescencia. Por razones que no voy a explicar en esta entrada en particular (ya habrá mas tiempo adelante para hacerlo), soy una persona que le huyó y buscó evitar todo tipo de dolor, todo tipo de herida "sentimental", por decirlo de alguna manera. Era sencillo, si un vínculo se debilitaba y mostraba signos de posible "dolor" (o sea, que esa persona podía llegar a lastimarme o hacerme sufrir en un futuro relativamente cercano), entonces los apartaba.

Normalmente uno no puede apartar a alguien de la noche a la mañana como si nada. Ahí es donde entra la racionalización. Uno "evalúa" su relación con la otra persona, ve lo "dañina" que puede llegar a ser y como única opción posible, la descarta, la hace a un lado, por el bien de uno mismo. Elimina todo tipo de sentimiento hacia esa persona, y continúa su vida como si nada hubiera pasado. Como si esa persona no hubiera tenido importancia alguna en tu vida. Parece medio irreal, pero realmente lo viví así, durante mucho tiempo.

Evité todo tipo de dolores en todo tipo de relaciones. Fuera por decepción, rechazos, mentiras, traiciones, todo. Todo podía evitarse, todos esos dolores, todas esas heridas. Evité involucrarme con muchas personas, ya que al analizar como eran, veía los posibles desenlaces que pudieran darse. Si esos desenlaces era en su mayoría malos o negativos para mi, simplemente me cerraba, y no me permitía formar vínculos con ellos.

Con el tiempo, llegué a conocer gente que significó mucho para mi y forme vínculos muy fuertes con ellos, vínculos que aún, hoy en día, perduran con una fuerza inconmensurable.

Hoy no soy el mismo que en aquel entonces. Pasaron muchas cosas. Aprendí muchas cosas. Madure en muchos sentidos. Obviamente en otros no, obviamente me queda mucho por aprender. Pero ahora soy mas libre, me permito muchas mas cosas con las personas, les doy mas oportunidades, incluso si hay posibilidad de que me fallen o que me decepcionen. Pero no puedo evitar analizar, racionalizar y evaluar todo y a todos. Me obsesiona saber.

Hoy en día me debato entre lo que siento y lo que pienso. Trabajo con ambas partes y elijo puntos medios, o extremos, según me parezca mejor. Pero siempre en un equilibrio, un balance.

La verdad es que muchas veces, la gente que me rodea no logra entenderme, o entender mi forma de pensar, o mis decisiones. Algunos pueden ponerse en mi lugar y entender lo que siento, pero solo algunos pueden entender una racionalización. No pueden entender como llego a determinadas conjeturas. Como puede ser que haga ciertas cosas sin sentirme afectado, o sin importarme los demás.

La verdad es que, no es que no me importen los demás, es que racionalice la situación, evalué las opciones y tome la "mas positiva" o la que resulta mejor para todos o la menos mala.

Mucha gente no puede entenderlo, porque a fin de cuentas son humanos. Que quiero decir con esto? No es que YO no sea humano. Es que racionalizar, me permite tomar decisiones como si no lo fuera.

Ejemplo sencillo. Película Yo, robot de Will Smith. El culpa a un robot porque en el accidente de auto que el tuvo, el robot evalúo el estado de salud de Will y el de la niña (ambos en el mismo accidente). El robot llegó a la conclusión que solo podía salvar a uno y, quién tenía mas chances de sobrevivir era Will y no la niña. Will reclama que una persona, un humano, habría sabido que lo correcto era salvar a la niña.

ESO, eso es una decisión basada en la racionalización de la situación. Eso es algo que muchos no entienden. No pueden ver cual es la mejor opción. Yo aprendí a hacerlo. Con esto no quiero decir que sea fácil o que lo haga siempre. Sino que a veces, simplemente lo hago. Y cuando lo hago, muchos no lo entienden. Pero yo sé que es lo mejor. Y no puedo pedir mas que un poco de confianza.


Nada, tenía ganas de expresar esto. No espero respuestas de nadie, ni que entiendan o cambien de parecer sobre lo que ya piensan de mi. Simplemente es la mejor forma que encuentro ahora de expresarme y explicar el por que de algunas de las cosas que hago. Solo eso.


Siendo la 1:47 del 15 de febrero de 2012, guardo, publico y me voy a dormir.

We are

"I am Jack's smirking revenge. 
I am Jack's cold sweat. 
I am Jack's raging bile duct. 
I am Jack's colon.
I am Jack's complete lack of surprise.
I am Jack's wasted life. 
I am Jack's inflamed sense of rejection. 
I am Jack's broken heart."



Creo que esta es una de las películas que mejor representa mi mente. No, no lo veo dando vueltas por ahí, solo lo escucho, dentro de mi cabeza, con mi propia voz. Y si, se que soy yo mismo.

"Tengo el aspecto que tu quieres tener, cojo como tu quieres cojer. Soy inteligente, capaz y, sobre todo, soy libre de todas las maneras que tu no lo eres."


En esa frase, es tal cual. Es todo lo que quiero ser, se expresa de la manera que quiero que se exprese, piensa abiertamente lo que yo preferiría ocultar (incluso en mis pensamientos). Es libre, sin ataduras o preocupaciones. Y hace lo necesario para vivir completamente: ríe.

No necesita ser delicado, no necesita medirse, no necesita darle vueltas a nada. Solo apunta y dispara. Sin pelos en la lengua. Sin arrepentimientos, sin misericordia. Dice lo que piensa.

No es pesimista, simplemente realista. Sabe hasta donde puede llegar y hasta donde puede hacerte llegar. Observa todo, pero no le importa nada. Analiza todo y lo usa en su beneficio. No mide las consecuencias, pero las conoce. Se anticipa e improvisa. No planea, solo se deja llevar.

 Me desafía, me cuestiona, me molesta, me recuerda que esta ahí. Me tortura, me advierte, me abre los ojos, me golpea en lo mas bajo. Me hace dudar, me hace pensar.

Siempre esta ahí. Siempre cuento con el. Siempre me acompaña. Siempre me escucha. Siempre me aconseja. Siempre se ríe.

"Jack-: Te lo ruego, no lo hagas.
Tyler-: No lo hago yo. Lo hacemos ambos. Es lo que queremos.
Jack-: No. Yo no quiero esto.
Tyler-: Bien. Pero "tú", carece de sentido ahora. Tenemos que olvidarnos de ti.
Jack-: Eres una voz en mi cabeza.
Tyler-: Y tu eres una voz en la mía!
Jack-: Por que no puedo librarme de ti?
Tyler-: Me necesitas.
Jack-: No. No te necesito. Realmente, ya no.
Tyler-: Tú me creaste. Yo no creé a un alter ego perdedor para sentirme mejor. Acepta tu responsabilidad."




No nos tratamos así, pero es el tipo de dependencia que tenemos el uno para con el otro. Es tal cual. Somos uno. Pero pensamos distinto. Vivimos en plural. Hacemos las cosas juntos. Solemos decidir juntos, pero no siempre funciona. Suelo ser quien tiene el control, pero a veces no.

Es mi vía de escape. Es quien me ayuda a sobrevivir. Quien me acompaño desde el principio. Juntos vivimos mi vida, nuestra vida. Y seguiremos así, por el resto de nuestros días.


Siendo las 2:55 del 13 de febrero de 2012, guardo, publico y voy a ver si duermo.

Me dejé llevar

Yo sabía. Estaba seguro. Moría por verte una vez más. Sentía que hoy, tendría una posibilidad. Sabía que no debía permitírmelo. Pero el anhelo fue más fuerte que yo.

Y te vi. Y los vi. Pude notar que estaban tomados de la mano. Y ya lo sabía. Ya sabía que así seria. No había forma de que fuera distinto. Pero el deseo era más fuerte que yo.

Y recordé, que yo sabía que así iba a ser. Ya lo había previsto. Y tuve que tragarme la angustia. Y camine. Sintiendo una aguja atravesada en mi corazón. Porque fui débil, sí, yo.

Y quisiera olvidarte. Pero hasta en sueños te veo. Quisiera hablarte. Pero vos ya estas recorriendo el camino que elegiste. Desearía poder arrancarte de mí. Pero tu recuerdo es más fuerte.


El sol no pudo mostrar su radiante belleza esta vez. Quiso ignorar. Deseo hacer como si nada y pasar desapercibido. Pero ninguno de los dos pudo evitar mirar. Y ninguno de los dos pudo la vista del piso levantar.

Ya no me ilumina. Ya no me va a iluminar. Este sol ya no está en mi camino. Solo la oscura noche parece mirarme.


He de aceptar muy a mi pesar. Que las cosas no siempre salen mal. A veces, salen peor.


Cosas de la vida. Cosas que pasan. Amores no correspondidos. Amores que se te meten en el corazón y nada los puede sacar. Una linda noche, que se me hizo amarga. Pero es mi culpa. No pude centrarme y me deje llevar. Qué le vamos a hacer.


Siendo la 1:45 del 11 de febrero de 2012, guardo, publico y me voy a ver una peli.

Interrogantes

Estos días me surgieron dos interrogantes. Como no pude desarrollar ninguno a gran escala en mi cabeza, no posteé nada al respecto. Ahora, obligándome a darle una real continuidad a este blog sin seguir abusando de viejos textos, me dispongo a expresar mis ideas sobre estas interrogantes. Casi con pretenciosa casualidad, ambas interrogantes están conectadas, pero debo decir que no las conecte en mi cabeza sino hasta ahora. Pensé cada una por su lado y recién cuando me disponía a referirme a ellas en una misma oración, note una más que obvia coincidencia.

La primera fue algo que me vino a la cabeza, cuando caminaba rumbo a casa de mi viejo. Fue uno de esos momentos donde sentís hasta la más leve caricia del viento y tus ojos se pierden en el vuelo de las hojas. En medio de esta imagen solemne, mi mente me llevo a rememorar las cosas que me había propuesto a lo largo de mi vida, mas específicamente en aquellas con las que me haya comprometido verdaderamente. Dejándome llevar por dicha idea, me remonte a tempranas edades donde realice todo tipo de labores, tareas, estudios, etc. Me encontré viendo a un niño que hace todas estas cosas porque le dicen que lo haga o porque corresponde que lo haga, mas ninguna de las veces pude ver verdadero compromiso. Pasaron fugazmente por mi cabeza practicas de futbol, natación, violonchelo, ingles, computación; clases primarias y secundarias; trabajos, metas personales incluso. Nada. Ni un ápice de verdadero compromiso. Muchas de estas cosas las hice bien porque me sentía cómodo haciéndolas, porque me gustaban, pero por alguna razón, ninguna de estas cosas logro el fruto deseado, ninguna llego a lo que alguna vez soñé.

Ahora veo una gran diferencia entre los sueños que uno puede tener durante su vida, aquellas metas que a uno le gustaría alcanzar, y aquellas que realmente busca y hace todo lo posible por obtener. Yo siempre fui más partidario de las primeras, repasando mi vida, solo eso veo. Siempre quise tener un cuerpo "atlético", pero jamás trabaje realmente en el. He tenido mis momentos de ejercitarme, de hacer alguna actividad, o simplemente no dejarme estar, pero no son momentos que duren demasiado o que mantenga a raja tabla...como en verdad desearía hacer.

Siempre quise destacar. En algo. En todo. Cada vez que conocía un nuevo deporte, actividad, estudio o lo que fuere, me imaginaba siendo el mejor en ello. He deseado ser mejor en todo lo que se cruzo por delante mío durante toda mi vida. Pero jamás me esforcé por conseguirlo. Creo que una parte de mi se conformo con ser simplemente bueno en algunas cosas. Creo que inconscientemente calcule que el posible buen resultado no valía el esfuerzo. Lo que me lleva al verdadero núcleo de este primer interrogante.

En esa caminata a casa de mi viejo, dejándome llevar por los extraños pasajes de mi mente, me puse a pensar en lo mucho que nos pesa el sentirnos "un fracaso". El fallar en nuestras responsabilidades, en nuestra tareas cotidianas, en nuestras metas, en nuestros desafíos, fallar no hace sentir fracasados, que somos un fracaso. Inútiles, inservibles. Pero qué pasa si yo realmente no di lo mejor de mí? Qué pasa si no me importó? Obviamente, los demás, me verán como un fracaso, pero yo tengo por qué sentirme un fracaso? Si yo se que podría haber hecho algo mejor y obtener un mejor resultado, el no haberlo hecho me hace un fracasado o simplemente un desinteresado?

Planteémoslo de otra manera. Es mi culpa no haber encontrado algo que realmente me llame la atención, algo que me haga sentir lleno, algo que me inspire a superarme día a día y dar más del cien por ciento de mi en ello? Expuesto esto, algunos dirán: "pero si nunca diste lo mejor de vos, como podes saber que dándolo vas a lograr realmente el éxito deseado?" A lo que yo respondería sin dudarlo siquiera: "Porque si te propones algo, podes lograrlo". Si, realmente pienso así.

Por otro lado, sé que hay algunas cosas en las que me he esforzado y he dado lo mejor de mí. Mis más allegados amigos (mi circulo de completa confianza) no me van a dejar mentir. Ellos han recibido lo mejor de mí. También lo peor, no voy a negarlo. Pero ellos saben el esfuerzo que he puesto en cuidar la relación que tenemos, en cuidarlos a ellos, como amigos y como personas. Y obviamente ellos han sabido también cuidar nuestra relación e incluso a mí. Si hay algo de lo que puedo enorgullecerme y decir que realmente me he esforzado es en la verdadera amistad. En aquellos a los que les confió todo. Aquellos que conocen mis más cuidados secretos.

Tengo que reconocer también mi compromiso al amor. Si, suena muy cursi. Pero la realidad es que mientras amé, mi compromiso fue enorme. No puedo decir que fuera del cien por ciento, pero sí que fue uno de los compromisos más grandes que tuve en mi vida.

Otra cosa que siento como un verdadero compromiso, son mis principios, mis pensamientos, mis ideas, mi mente. Como bien dice mi tattoo Semper Fidelis, "Siempre Fiel" en latín. Siempre fiel a mis principios, a lo que pienso que es correcto, a mis decisiones, mis elecciones. Fiel a mí mismo. Siempre.

Volviendo a la pregunta que me hice aquella tarde hace unos días...soy realmente un fracaso si se que no me esforcé por alcanzar las metas que yo mismo me impuse? Por que no me esforcé? Acaso no me importaban?


La segunda interrogante surgió como acostumbran surgir mis "epifanías", mientras miro una película, una serie, escucho música o leo algo. Son como mensajes subliminales que mi cerebro capta de lo que sea que está ocupando mi concentración.

Generalmente el resultado de algo es lo que determina la "clasificación" de ese algo. Por ejemplo, es muy común que se califique a un equipo o deportista por sus resultados. Reconozco que hay gente que valora el esfuerzo de dicho equipo o deportista mas allá del resultado, pero a fin de cuentas lo que le va a dar de comer o lo que va a impactar en la sociedad, es el resultado.

Creo que nuestra sociedad se basa en esos resultados, y son esos resultados los que le dan cause a tu vida. O sea, si no tengo buenos resultados no paso las pruebas, no obtengo las notas necesarias, no apruebo materias, no me recibo, no obtengo trabajo. Si trabajo de vendedor y no vendo, me echan. Si soy arquero de futbol y no atajo una, me mandan al banco. Si tomo una decisión y eso me lleva a hacerle un bien a alguien...entonces la sociedad me va a decir que tome una buena decisión.

Por que dependiendo del resultado, es que se juzga la decisión/elección? Si yo mato a un violador, muchos van a considerarme un buen hombre, un ejemplo quizás. Pero matar no está bien, sea quien sea a quien este matando. STOP: Ojo, estoy planteando un punto de vista, MI punto de vista. Más allá de MI punto de vista, si fuera por mí, mataría al animal que se le cruzo por la cabeza cometer un acto de violación. Pero el hecho de que yo decida eso, no quiere decir que yo NO sepa que en realidad lo que estoy haciendo está mal. Aclaro por las dudas.

Entonces. Yo busco ver objetivamente cada decisión que tomo. La califico como buena o mala, correcta o incorrecta, moral o inmoral, lo que fuere; todo, según mi punto de vista objetivo. Si después el resultado es bueno o malo...o mejor dicho, si el resultado jode a alguien o beneficia a alguien, es otro tema. Con esto solo quiero decir que no creo conveniente juzgar una acción por las consecuencias de la misma; como tampoco creo conveniente juzgar un resultado, sin considerar el contexto en el que se encuentra dicho resultado.


Establecidas ambas interrogantes: considerando un esfuerzo mediocre como acción, que llevo como consecuencia a un resultado no redituable, esa acción es mala, pobre y hasta incorrecta, según el contexto. Pero si me comprometo realmente y me esfuerzo lo más posible, sin importar el resultado, estoy haciendo algo bueno, lo correcto y debería sentirme orgulloso de ello. Por el contrario, si hago un pobre esfuerzo y obtengo un resultado más que favorable, lo que estoy haciendo no deja de ser pobre, malo e incorrecto.

Finalmente puedo responderme: Si no me esfuerzo verdaderamente, no voy a obtener buenos resultados, y en el caso de obtenerlos, no quiere decir que no sea un verdadero fracaso.


Siendo las 2:00 del 10 de febrero de 2012, guardo, publico y me voy a ver una peli.

Ideas Abstractas

Como un alma perdida, vagando por la marea, sin rumbo alguno, sin pensar, sin extrañar, solo viendo, solo escuchando. Sintiendo la brisa y el golpear del rocío sobre la piel, con el arrullo del mar de fondo. Un sin fin de sueños inconexos, psicodélicos, hilos que se enlazan para tejer esta forma abstracta del ser. Susurros danzantes que se deslizan por las corrientes del aire, viajando a través del cosmos, buscando el dichoso nirvana. Caminando en un laberinto cerebral, esquivando locas neuronas y efusivas hormonas, así van las mas extrañas ideas que fluyen a través del espíritu.

Escapando a todo entendimiento, estas ideas danzan entre las fibras del ser, sorteando aquellos maleficios que la vida oculta en cada hueco del cuerpo, donde el alma no logra ver. Tentando el despertar de las potestades mas antiguas, estos pensamientos se esparcen abarcándolo todo, cual fuego abrazador que llena el alma de una fuerza inconmensurable que todo lo puede. Irrefrenables deseos, avasallantes anhelos, genuinos sentimientos, de la naturaleza mas pura, desenvolviéndose fuera de toda ley universal, rompiendo las barreras del mismo destino para terminar siendo parte del todo.


Lo empecé el 21/05/2011- 21:09 (primer párrafo) y lo terminé el 17/07/2011 - 21:20 (segundo párrafo).

Amanecer

Y después de una larga espera, el radiante sol se hizo presente, al principio se asomo tímidamente, despacio y con cautela. Pero finalmente se dejo llevar y mostró todo el esplendor de su grandeza. Inundo todo al alcance de la vista, con luz y calidez. Renovando la fuerza que llena los corazones de esperanza.

Ya quedo atrás la fría y desolada noche. Reino de las sombras, de la estremecedora voz del viento y la envidiada luna. Solo bestias despojadas de sus almas se atreven a recorrer los lúgubres lindes de la noche. Solo aquellos que se alimentan del miedo pueden sobrevivir a tal cruel oscuridad.

10/06/2011 - 02:55

Tu estas aquí

Despertar,
de un mal sueño, con el sudor en la cara,
con el cuerpo tembloroso y el alma sobresaltada.
Desesperado,
atrapado en pesadillas, en medio de la oscuridad,
atado al dolor, anhelando libertad.
Deseoso,
de escapar, y verte una vez mas…
Esperanzado,
de que aguardaras por mí, y aun no te vas…
Mis piernas flaquean, ya no puedo seguir,
lloro tu nombre, tu perfume me abruma,
estiro mi brazo, tu mano logro sentir,
escucho tu voz, tu calor me reconforta,
ya nada importa, tu estas aquí.

26-07-08

Buen dia

Hoy estoy de muy buen humor. Pase una gran noche y un gran día. No tengo creatividad en este momento para "deleitaros" con una de mis originales obras maestras (?). Por lo cual, procederé a dejarles unas "canciones" que encontré entre mis escritos. Y pongo "canciones", porque en realidad son más bien fragmentos que no han sido terminados. Ninguno tiene titulo tampoco y en cuanto a la fecha, creo que las fui escribiendo en colectivos durante el verano del 2011.

Primera

No quieren dejarte respirar, no quieren soltarte mas, no quieren verte disfrutar, solo quieren atarte mas, solo quieren demostrar, que pueden usarte COMO UNO MAS!
No voy a perdonar, lo que te hizo esta puta sociedad. Voy a destapar, toda la verdad, que te ocultaron, desde tu hogar.
Marginados, engañados, doblegados, NUNCA MAS!
Despertados, preparados, decididos, A LUCHAR!
Por que es tan difícil salir? Por que es tan difícil vivir? Por que estoy aquí?
BASTA! NO QUIERO MAS! TENGO QUE ESCAPAR!
BASTA! VOY A EXPLOTAR! QUIERO LIBERTAD!
No voy a permitir, QUE ME JODAN MAS!

Segunda

Debes despertar, de este sueño irreal,
debes aprender, a respirar.
Tu mente fortalecer, solo tu podrás,
atento siempre, a lo que vendrá.
Permanecer, con honestidad,
preocupándote, de lo justo dar.
Esforzándote, por la diferencia marcar,
decidiéndote, a no parar.

Tercera

Por que esperar? Sin disfrutar? Por que vivir? Sin sentir?
Sin una razón, que alimente…mi CORAZON!
Quisiera amar, quisiera dar…
Todo por ti, sin sufrir.
Por que dejar? De luchar,
si quiero estar, sin dudar.
Por que mentir? Por que engañar?
Si junto a ti, quiero estar.
Abandonar, no es una opción,
no quiero ser, del montón.

Cuarta

Quiero despertar, quiero activar. Quiero desgarrar mi piel y renacer, con la mente clara, con mi ser en calma.
Quiero caminar con la frente en alto, orgulloso de cada paso, y sin importarme el que dirán.
Quiero estar aquí, toma mi mano, siente la fuerza, luchemos juntos hasta el fin.
Con solo creerlo, nada puede detenernos. Escucha tu corazón gritar, reclama libertad.
Puedo ver en tu alma, las ganas de llorar. Cree en ti y abraza la verdad.
Tu existencia no esta valiendo nada. Has la diferencia, no vallas con la manda.
 

Nótese cuan similares son todas y cuan positivas se muestran. Reflejo de mi intento por salir adelante, mostrándome positivo, dándome fuerzas. Lamento decir que no salió todo tan así y no fue muy efectiva la "táctica", pero bueno, esto fue lo que quedo.

Siendo las 2:48 del 6 de febrero de 2012, guardo, publico y me voy a seguir chateando por facebook.

No me importa nada.

La verdad es que no termino de entender ciertas actitudes de la gente. Llego al punto en que las razono, me pongo en su lugar y puedo darme cuenta que son reacciones y/o pensamientos lógicos, algunos que son llevados racionalmente y otros sentimentalmente. Pero aquellos que son reiterados y parecen de autista, no los entiendo. Es como el experimento de Lisa con Bart y el hámster, donde Bart a pesar de sentir el shock eléctrico del muffin, seguía intentando tomarlo, una y otra vez.

Evidentemente las cosas no quedaron claras para vos. Evidentemente aun pensas saber mucho de mí y entenderme. Evidentemente te estas equivocando y sabes que? Me esta rompiendo las pelotas.

Me considero una persona bastante paradójica, dentro de mi complejidad, soy bastante simple o por lo menos hago lo posible por serlo. Quienes me conocen saben que no doy las cosas por sentado, explico todo, hasta el mas mínimo detalle, incluso lo obvio, solo para evitar malos entendidos y ser completamente claro y transparente. Dentro de mi paradójico ser, soy una persona confiable, que le gusta ser honesto y que hace lo posible por serlo; el tema es que pase la mayor parte de mi vida entre mentiras, mintiendo y hasta mintiéndome, por lo cual a veces es difícil evitar el “habito”. Pero quienes me conocen saben cuando miento o cuando digo la verdad, y por sobre todas las cosas, saben que hago mi mayor esfuerzo por serles sincero a ellos y con las cosas que realmente son importantes.

Evidentemente vos no supiste ver mi sinceridad cuando te explique las cosas, ni mucho menos entender algo tan sencillo como “ya no tengo amor que darte”.

Ayer encontré que tenía un nuevo “seguidor” y me metí en su blog para leer que tenía. Encontré un texto donde una mujer, después de mucho pelear internamente consigo misma, acepta que él no la ama como ella a él. Y me sentí identificado con ambos. Con ella por todo lo que viví a fines del 2010 y principios del 2011. Con el por lo que vivo desde hace unos cuantos meses.

Evidentemente vos no pudiste aceptar las cosas como son. Evidentemente te lastimo todo lo que paso. Evidentemente te cuesta seguir adelante. Evidentemente mantenes un sentimiento grande hacia mi. Evidentemente no estas logrando desprenderte y seguir adelante.

No quiero tener que ser “mas” sincero de lo que ya fui. Porque con “sincero” quiero decir realista. Con “realista” quiero decir crudo. Y con “crudo” quiero decir CRUEL.

Por que hago esta “relación/aclaración”? Porque es necesaria para que se entienda. Porque es toda y cada una de esas cosas. Tengo que repetirme? Tengo que hacerlo con menos palabras y hasta con dibujitos? Bueno, voy a intentar ser más “grafico” esta vez.

NO TE AMO. YA NO. HACE TIEMPO QUE NO PUEDO SENTIR ESO. LO PERDI. COMO? POR QUE? NO TENGO NI IDEA. PERO PASO. ACEPTALO Y HACE TU VIDA.

A ver. Respiremos profundo. Calmemos a la bestia. Calmemos al que siempre ríe. Enfriemos las ideas.

Necesite los últimos cuatro meses de nuestra relación para darme cuenta de que ya no te amaba. Por que permití que volvamos? Porque no estaba seguro de nada, porque representabas demasiado para mi, porque me diste mucha felicidad mientras estuvimos juntos. Intente que funcionara, di lo mejor de mi y pasamos buenos ratos he de admitir. Pero con el tiempo se volvió tedioso. Paso a ser una responsabilidad, una obligación. Algo que me imponía a mantener porque era lo “correcto”. Hasta que ya no pude ocultar mi “alejamiento”. Que no era otra cosa que desprecio por todo lo que estábamos viviendo. Me asqueé, me canse, no pude mas con todo eso. Así que lo pensé bastante, hable con distintas personas y llegue a una conclusión. Ya no te amaba. Ya no podía estar con vos. Ya no quería estar con vos.

Obviamente no quería decirte todo de forma tan cruda como lo estoy haciendo ahora. Pero hice mi mejor esfuerzo porque entendieras que yo ya no podía con esta relación. Si creo que falle cuando intente darte alguna esperanza. Lamento eso, pero realmente yo creí que podríamos llegar a tener alguna esperanza a futuro. Ahora, la verdad, no lo creo. Pero mas sinceramente, ni pienso en eso, ya no me importa. Es el pasado. Del pasado aprendo. Aprendo a no cometer los mismos errores. El pasado fue bueno. Pero vivo ahora. Y lo que paso, ya paso. Ya no me importa nada. No me interesa nada. No quiero nada. No quiero saber mas nada. NO QUIERO SABER MAS NADA. NADA DE VOS. NADA DE NADA.

No voy a hacer como siempre. No voy a pedir disculpas. Me estoy expresando libremente en mi blog. No tengo porque excusarme de nada. En otro momento (antes) me hubiera disculpado por la crueldad de estas palabras. Pero hoy no. Hoy no me importa lo que pienses. Y no lamente decirte que tampoco me importa lo que sientas. Yo no estoy jugando a nada. No te estoy buscando. No me estoy mostrando delante tuyo. No estoy buscando llamar tu atención. Pero evidentemente vos todavía me estas siguiendo la pista, aunque sea a través de un blog del orto. Te doy un último consejo: viví tu vida, deja de mirar en la mía.

Este soy yo. Este es el que fui. Este es el que seré. Paradójico, fluctuante, dependiente del contexto mismo de la vida en el tiempo preciso. Soy lo que soy, les guste o no.

Siendo las 18:48 del 4 de febrero de 2012, guardo, publico y me voy a seguir escuchando música.

No existir

A veces solo quisiera poder dejar la mente en blanco. Apretar el botón de “Stand By” y olvidarme de todo por un rato. Pero siempre hay algo que me retiene acá.
Me gustaría poder volar, sentir la brisa en mi cara y no pensar en nada más. Pero siempre hay una mano que sujetar.
Desearía poder abandonar mi propia existencia y que no me importe nada más. Pero siempre hay algo que me va a preocupar.

No puedo dejar de ser yo. No puedo dejar de preocuparme por quienes me rodean. No puedo hacer todo a un lado y hacer como que no veo. Hay cosas que me importan, y esas cosas me retienen acá.

Me gustaría poder dormir y descansar. Pero mi cerebro no me lo permite. Me retiene horas pensando antes de desmayar por cansancio e incluso una vez dormido…me la paso soñando.

A veces solo quisiera saber qué pasa cuando la vida termina. Flotaremos como polvo cósmico durante toda la eternidad? Solo quiero poder dejar de pensar…un ratito nada más.

No es un reproche, ni una queja siquiera, solo un deseo, un deseo imposible, de esos que uno anhela con el alma…pero en los que ya ha perdido toda esperanza.

Me imagino lo que sería no tener preocupación alguna y vivir para uno mismo día a día. Sin planear, sin organizar, sin esperar. Solo vivir para el ahora y nada más.
Definitivamente no serviría para ello. No puedo pensar así. Tengo que planearlo todo, tengo que adelantarme, tengo que anticiparme, necesito tener el control.
No puedo evitar mantener un estricto control de mi vida. Como si me vigilara a mí mismo, constantemente. Me obsesiona saber, conocer y analizar todo aspecto de la misma.

Tengo sueño, pero necesito cansar más mi cerebro, sino me voy a ver obligado a girar en la cama durante horas, desanudando una madeja infinita de ideas y pensamientos.


En lo más recóndito de mi ser hay una vela. Delante de ella está mi espejo. Solo puedo mirar el fulgor de la llama a través del reflejo. Sino mis ojos se quemarían, la vela se consumiría y todo quedaría en penumbras.



Siendo las 2:28 del 3 de febrero de 2012, guardo, publico y voy a ver si me acuesto o sigo haciendo tiempo.