God is a woman

La primera vez que la vi, no la reconocí. Parecía una simple niña envuelta en grandes y pesadas telas. Me llamó la atención que iba descalza y la mirada fija hacia delante. Me llamó la atención el sequito que la acompañaba. Nunca había visto nada semejante, una docena de doncellas vestidas de gris de pies a cabeza, solo los ojos dejaban ver. Detrás, los juramentados. Una veintena de enormes guerreros hambrientos que parecían acechar con su mirada a quien osara cruzarse en el camino de su diosa. La primera vez que la vi, ella no parecía gran cosa. Pero con cada paso que daba el mundo parecía retumbar, distorsionarse y luego adaptarse para que pudiera seguir su camino.

La primera vez que la escuché, me hechizó con su tono melodioso, como si fuera una sirena llamándome a las profundidades del oscuro océano. Sentí que el tiempo se detuvo a mi alrededor y solo su voz existía, como una canción que me abrazaba y me invitaba a dejarme llevar. No me pidió nada, nunca pidió nada a nadie. Sus palabras solo esbozaban la verdad que todos vivíamos, inspiraba y llenaba los corazones de todos los que la oían. Decidí seguirla, como uno más del montón, como todos los que la escuchaban. No sabía si era lo correcto o a donde me llevaría, pero quería seguir escuchándola, quería volver a sumergirme en esa paz que me daba.

La primera que me habló directamente, el corazón se me detuvo. Nada más importó, ni las mudas doncellas que la atendían, ni los fanáticos eunucos que la protegían. Ella me habló a mí. Me clavó sus ojos grises y miró dentro de mi alma. Vio algo en mi que ni yo sabía que existía. Lo tomó entre sus dedos y me lo presentó en una bandeja. Ese día entendí. Ese día le entregué mi vida, mi alma, por toda la eternidad. Mi hermosa diosa descalza.

 

They said that God's a woman, I'll worship you the same
'Cause all I do is think about saying your name in vain.

Hijo

 

Dentro de 3 días van a ser 3 años que no publico nada. Y según esos cálculos místicos de las obstetras y las aplicaciones que usan las embarazadas, en 84 días estaría naciendo mi hijo. Pero como viene mega desarrollado, capaz que hasta se adelante un par de semanas. Magia. Ciencia. Eso que pasa cuando plantas la semilla. Ponele.

Hola hijo. Aún no naciste, pero poco después de que me enterara que ibas a llegar a este mundo, sentí que quería escribirte algo, incluso antes de que nacieras. Y así como lo sentí, me pareció lo más lógico del mundo, y decidido quedó. Parece cliché, escribirle una “carta” a tu hijo antes de que nazca o que siquiera tenga edad para leerla. Como dejándola para la posteridad. Pero la realidad es que a pesar de que no escribo hace tiempo y medio que le perdí la práctica, en el fondo sigo siendo un escritor. Escribir es algo que me gusta y si no colgara o no me diera tanta paja, lo haría mucho más seguido. Así que a pesar de que parezca figurita repetida, he decidido que voy a escribirte algo, incluso antes de que nazcas.

Hijo querido. No se exactamente que clase de hijo fui yo. Los adultos que te crían son complicados, y a pesar de que intentan hacer lo mejor que pueden, no siempre les sale bien. Espero no hacértelo difícil. Pero viendo el quilombo que esta siendo como mínimo elegirte el nombre, no puedo prometerte mucho. Me encantaría decirte que no voy a joderte, avergonzarte o cagarla y creerlo con cada fibra de mi ser. Pero la realidad es que a veces soy bastante pelotudo y terco. A veces quiero hacer las cosas bien, y me enredo como un salame y no salen tan bien. Suelo creer que tengo la razón en todo, y posta que la mayoría de las veces la tengo, pero eso no hace fácil enfrentar las veces en que no la tengo. Desearía poder decirte que no tenes que preocuparte de nada y que todo va a estar bien; y de seguro lo haga alguna vez. No me odies, realmente no quiero mentirte. Pero no me cabe duda de que alguna vez lo haré para darte tranquilidad, o porque creo que te estoy haciendo un bien, o protegiendo, o vaya uno a saber. Somos tan inútiles a veces. Los adultos, las personas, los humanos.

Quiero que sepas hijo, que estoy decidido a hacer lo que crea mejor para cuidarte, protegerte y darte todo lo que necesites. Pero se que no todo va a salir bien. Se que la vida no nos la va a dejar fácil. Se que las cosas no siempre saldrán bien. Pero quiero que sepas que lo último que querría es que sufras y que sientas que no hice todo lo que estaba a mi alcance para que  tengas todo lo que necesites y deseas. Hoy puedo decir que lo que mas quiero en la vida es que seas feliz, que logres lo que te propongas, que aprendas a levantarte y perdonar, que te permitas crecer con cada error, con cada obstáculo, con cada vuelta de la vida.

Hace 14 años que siento el anhelo de que llegues a mi vida. Espero estar a la altura de tus expectativas y no joderte con las mías. Espero podamos entendernos, comunicarnos, enseñarnos. Espero podamos compartir el amor de tu madre, aceptar que ambos la amamos y que no necesitamos competir por su sonrisa. Espero logres ser feliz, y ser parte de esa felicidad.

Hijo mío. No, no sos de mi propiedad. Pero no puedo evitar sentir que sos una parte de mí. Necesito que sepas que este podrá ser el primero, pero claramente no el último texto escrito por mí que te tenga como protagonista. No, no quiero avergonzarte, pero no puedo ser hipócrita, sé que voy a hacerlo, es una de mis responsabilidades como padre.

El mundo es tuyo hijo. Desde el momento en que nazcas, vos serás el protagonista, y yo tu siempre fiel compañero. Para lo que necesites, y para lo que no, también. Esta aventura es tuya, pero no para que la recorras solo. Los tesoros que encuentres y todo lo que logres, será tuyo para que disfrutes, y de mi completo orgullo.

Te espero hijo. Con los brazos abiertos y el corazón al borde de la taquicardia. Pero decidido a acompañarte siempre, sin importar el camino que elijas.

 

 

Sólo en el silencio la palabra, sólo en la oscuridad la luz, sólo en la vida la muerte; el vuelo del halcón brilla en el cielo vacío.

La Creación de Éa.

 

Random I

¿Qué queres que te diga? Tengo un par de fernets encima. Capaz me sacas algo. ¿Me pintó escribir? Si, un toque. Cinco de la mañana, algo entonado. ¿Es el estado y momento perfecto no? Si ya se, acabo de publicar otra cosa que nada que ver. Y ahora esto también. Y ni siquiera lo “propagandeé”. Nah, me cansé de Facebook. No lo voy a propagandear. El que me sigue lo leerá y el que no, no. ¿Por qué debería importarme quien lo lee? Sin ofender, claro. Lo que escribo es para mí. Si, obvio que me gusta que me lean. Y si, más me gusta que me halaguen por lo que escribo. Y cuando me dicen que le puse palabras a algo que sentían, no te das una idea. Pero la posta es que escribo para mí. Y hacía mucho que no lo hacía. Hacía mucho que no abría la cabeza y me dejaba llevar. Pero pintó. Si, pintó. ¿Qué queres que te diga? Es lo que es. A veces pinta, y muchas veces no. Siempre fue más fácil escribir con dolor, con depresión, con enojo incluso. Cuando se es feliz no es tan fácil. Porque cuando uno es feliz suele estar cómodo. Y no hace falta vomitar con el cerebro. ¿Te gustó esa frase no? Si, a mi también. ¿Muy gráfica? A veces pasa. Pero bueno. Ya lo dije antes. Cuando estas triste o perdido, las palabras salen fáciles. Se escriben solas. Cuando estas bien, no sentís la necesidad y termina dándote paja escribir cualquier cosa. Pero hoy se dio. No sé porque ni cómo. Pero fui a mear y las palabras vinieron a mí. Las palabras para el texto anterior, claro. Este vino al toque después. Tampoco sé por qué. Simplemente vino y salió. No me resistí mucho tampoco. Las ganas de escribir nunca se fueron. Pero no lo hago. Como dije antes, no siento la necesidad y me da paja. Pero bueno, acá estoy escribiendo y vos leyendo. ¿Increíble no? No para tanto, lo sé. ¿Qué te puedo decir? No, no estoy triste, tampoco enojado. Simplemente…inspirado. Aunque no se si tanto. ¿Por qué seguís ahí? ¿Qué te motiva a entrar a esta notificación y leer? Tengo algunas ideas, todas me inflan el ego. No creo que este bien. Pero se siente bien. ¿Te dije que hago esto por mí? Pero me hace bien que lo leas. Me hace mejor saber que lo lees. Capaz hasta podrías avisarme por Instagram. Sería un lingo gesto de tu parte. Obvio que sería para mí. Todo es por mí. Es mi maldito blog a fin de cuentas, no? Pero no necesitas hacerlo. Si te gusta, te hace pensar o sentir algo, debería ser suficiente. Obvio que quiero saberlo. Pero entiendo que no estas para cumplir mis caprichos. Si estas acá es porque te gusta y punto. Es por vos. No me lees para hacerme sentir bien. Si lo haces…estas mal. Sería flashero igual. Pero no estaría bien. Me gustaría ser más humilde. Posta, me gustaría serlo. Pero no lo soy. Y no voy a intentarlo tampoco. Soy lo que soy y punto. 

Perdón. Hice una pausa para ver la música, tomar fernet y actualizar la página del otro escrito. Obvio que no tiene vistas, lo publiqué hace…10 minutos? 15? Lo sé, pero es más fuerte que yo. Pero capaz estabas ahí. Capaz estas subscripto y te llegó la notificación y corriste a leerme (¿???. Claramente no, sino tendría más vistas ahora. Si, a veces soy bastante idiota. Son esas cosas de la vida que no podés evitar y salen porque sí. No importa. Bancame que voy al baño. El fernet esta haciendo efecto.

Volví. No, no traje nada nuevo. Sigo con este derrotero sin sentido que por alguna razón seguís leyendo. No frené la música, y ahora suena cualquier cosa. Dejame adelantar algunos temas hasta algo conocido y que no me moleste. 

Listo. Hasta hice una revisión ortográfica de algunas palabras. 

En todo este tiempo escribí algunas cositas, pero para rol más que nada. Tuve alguna que otra idea para el blog. Pero nada que plasmara en ningún lugar. Incluso pensé en una forma de mantener vivo el blog, aprovechando que lo único que escribía era para rol. Pero tampoco me funcionó. O más bien, no le puse pilas/ganas. Creo que hubiera estado bueno y capaz hasta salvaba este blog del abandono total. Pero no. No sé, no me siento cómodo plasmando los pequeños textos que armo para rol acá. Había encontrado una excusa y todo. Pero no resultó. O no le puse ganas. Probablemente la última.

All we ever hear from you is blah blah blah. ¿Justo iba a sonar este tema? Si. Claramente es una señal (¿. No, no creo en señales. Pero cuando hay muchas casualidades juntas, dudo. Básicamente no creo en nada, pero cuando todo apunta a algo, me permito dudar. Casualidades, destino, suerte, etc. Es todo lo mismo. La verdad, es que no se en que creer. Me parece todo muy en el aire. Me gustaría que baje una figura del cielo y ahí nomás me diga la posta. O que se me presente en sueños con certezas que yo no tengo. No sé. Siempre flasheé con eso. Me re gustaría creer en algo posta. Siento que sería super importante y poderoso tener una experiencia de ese tipo. Capaz que por eso mis personajes favoritos son aquellos que tienen un poderoso código moral o sentido de la fe. 

Perdón, la música se fue a la verga y tuve que redireccionarla a algo más potable.

¿En que estábamos? Ah, sí, mis elecciones cuanto a personajes de rol. No sé, tengo problemas para rolear personajes “abiertos”. Onda, si el personaje puede hacer lo que quiera, no sé qué verga hacer. Y termino sintiendo que es cualquier cosa. Me es más fácil adaptarme a un código de conducta o moral. O a un credo/religión. Prefiero que tenga restricciones. Claramente necesito una guía, un camino a seguir. ¿Será porque no tengo uno en mi vida real? Wooooohhhh. Nah, tengo un camino en mi vida. Se donde estoy y para donde voy. Pese a lo que algunos crean. No, no tengo una carrera que quiera seguir/estudiar/ejercer. Pero se lo que quiero en mi vida, en mi futuro. Eso esta más que claro hace años. 

This is your moment, now is your time, so prove yourself and, rise. 

Perdón. Música y videos que te llegan. 

Hace tiempo que vivo con una tranquilidad que yo mismo no puedo creer. No todo sale bien. Claramente nada es fácil. Pero se puede. Siempre dije que se puede y hay que darle para adelante a pesar de todo. Pero hoy en día es literal el resultado de mucho tiempo haciendo exactamente eso. Hoy en día es algo que tengo tan asumido que me cuesta creer que algunos no pueden verlo/llevarlo. Y eso no quiere decir que no tropiece o me sienta caer por momentos. En lo absoluto. Pero tengo muy presente que la salida esta ahí nomás y que depende solo de mi voluntad. Y si hay algo que no perdí jamás, es la certeza de que si quiero, puedo. Y la verdad es que a veces no quiero. Muchas veces. La paja. Pero si me lo propongo, no hay nada que me lo impida. No la vida me lo ha demostrado una y otra vez. De distintas formas. Y realmente creo que es algo que todos pueden lograr/alcanzar. Pero ya no se como guiarlos a eso. Hace más de diez años daba consejos para ello. Hoy en día no los tengo presentes. Hoy en día no tengo tampoco la tolerancia para ese tipo de cosas. Hoy en día no me siento una guía para nadie (lo sea o no). 

Creo que me fui al carajo ya. Pero no tengo sueño aún. Y el fernet sobra. ¿Cinco cincuenta? Uff, hace un rato estoy acá. Es la música. Te hace viajar y el tiempo pasa distinto. Las ideas, la mente, flasheas. Podría avisar en IG que publiqué algo. Capaz así alguien más lo leería. Alguien que no tiene las notificaciones activadas y que capaz no leyó nunca mi blog. A pesar de que esta en mi perfil de IG, dudo que mucha gente haya entrado a través del link y se haya permitido el tiempo para leerme. Ojalá me equivoque. Pero no me tengo tanta fe jaja.

Aunque, aunque, puede ser. Revisando las vistas de mi blog, creo que algunos textos tienen más de las que normalmente tenía. Eso podría significar que…¿alguien se tomó el tiempo de leerme? Capaz que sí. Estaría bueno, no? Estaría bueno escribir en inglés. Eso me permitiría llegar a una mayor audiencia. Si, porque me importa mucho eso… Pero si, llegaría a más gente seguro. La realidad es que me cuesta mucho armar las ideas de los textos en inglés. Me encanta el idioma y hay infinidad palabras y frases que me suenan mucho mejor en dicho idioma. Pero ponerlo en práctico es mucho más complicado de lo que parece, porque no puedo evitar pensarlo en mi idioma nativo. Algunas palabras vienen a mi mente en inglés, incluso algunas ideas. Pero son cosas concretas, no textos enteros. Ojo, cuando leo en inglés, mi cerebro se acomoda completamente y hasta los números suenan en inglés. Si, actualmente y desde hace…más de un año que leo en inglés. Sigo una novela mensual escrita por un yanqui que logró volarme la cabeza. Esta bueno, te activa neuronas que no sabes que tenías (?

Fernet y música. I'm only human after all.

Llevo tres páginas de desvaríos sin fin. Dos en realidad, esta es la tercera. La vencida. A fin de cuentas, solo soy un humano más. Una persona más. Por más distinto y especial que pueda sentirme. Solo soy uno más del montón. Para algunas personas puedo destacar, para otras puedo pasar desapercibido. Pero a fin de cuentas solo soy uno entre muchos más. Me gustaría contentarme con poder cambiar/tocar la vida de quienes me rodean. Pero la posta es que me gustaría llegar más allá. Ni que fuera a hacer el esfuerzo. Paja. Ya les avisé. ¿Pero no sería super interesante? Y no hablo de ser un influencer. Preferiría toda la vida ser un escritor renombrado y con muchos best-sellers. O uno al menos. Algún día. Algún día. 

Bueno. Demasiado ya por hoy. No traje nada nuevo. No les di nada que les sirva. No les dejé nada para recordar. No les enseñe nada. No creo haberlos hecho sentir algo particular. No creo haber aportado palabras a algo que pensaban/sentían. Pero agradezco que lo hayan leído. Y si tienen ganas, pueden decirme que lo hicieron. Solo respondo a IG y whatsapp. Gracias.

And now I just sit in silence.

Esa noche

Todo parecía listo. Sin embargo, él decidió hacer una última ronda es mañana. Saludó al centinela de guardia con expresión seria, pero segura. Agradeció al herrero por trabajar hasta altas horas de la noche. Inspeccionó y aprobó la preparación de los hombres. Dio un discurso motivador antes de ponerlos en marcha. Se puso su casco y desenvainó su espada. Se posicionó en el frente y miró por sobre su hombro con total seguridad. Y en el momento justo, lanzó el grito de guerra para dar comienzo a la batalla. 

Pero esa noche no festejó con sus hombres. Esa noche no brindó con la espada en alto. Esa noche no sonrió porque pronto vería a su familia. Esa noche no se le escapó una lágrima por el reino que tanto amaba. Esa noche no habría canciones junto al fogón. Esa noche no habría descanso para nadie.

La victoria parecía segura. La moral de los hombres estaba por las nubes. Los generales aseguraban una estratagema perfecta. Todo parecía alinearse a sus deseos. El enemigo no sabría que lo golpeó. Todos sonreían. Todos se felicitaban. Todos lo alababan. Todo parecía tan fácil. Tomar lo que creían justo. Cumplir con el destino que se les había predestinado.

Pero esa noche ya no hubo sonrisas. Esa noche nadie habló. Esa noche no pudo dormir. Esa noche no hubo con quien brindar, ni compartir la cena. Esa noche hubo que huir rápidamente, y sin las comodidades de siempre. Esa noche, solo el enemigo festejaría la victoria.

El campo de batalla los desfavorecía. El destino parecía estar en contra de ellos. El enemigo parecía tener la victoria asegurada. Pero ellos soportarían un embate más. Ellos darían su última batalla con lo que les quedara de aliento. La moral estaba baja y los hombres nerviosos por el día que veían ante ellos. Ya solo quedaba resignarse y darlo todo por una muerte honorable.

Pero esa noche festejarían. Esa noche se abrazarían porque lo impensado sucedería. Esa noche festejarían con lágrimas de felicidad. Esa noche agradecerían a todos los dioses por la suerte impartida. Esa noche sería un alivio sorpresa. Esa noche escribirían cartas a sus familias. Esa noche finalmente descansarían en paz.

No todo esta dicho.