No me importa nada.

La verdad es que no termino de entender ciertas actitudes de la gente. Llego al punto en que las razono, me pongo en su lugar y puedo darme cuenta que son reacciones y/o pensamientos lógicos, algunos que son llevados racionalmente y otros sentimentalmente. Pero aquellos que son reiterados y parecen de autista, no los entiendo. Es como el experimento de Lisa con Bart y el hámster, donde Bart a pesar de sentir el shock eléctrico del muffin, seguía intentando tomarlo, una y otra vez.

Evidentemente las cosas no quedaron claras para vos. Evidentemente aun pensas saber mucho de mí y entenderme. Evidentemente te estas equivocando y sabes que? Me esta rompiendo las pelotas.

Me considero una persona bastante paradójica, dentro de mi complejidad, soy bastante simple o por lo menos hago lo posible por serlo. Quienes me conocen saben que no doy las cosas por sentado, explico todo, hasta el mas mínimo detalle, incluso lo obvio, solo para evitar malos entendidos y ser completamente claro y transparente. Dentro de mi paradójico ser, soy una persona confiable, que le gusta ser honesto y que hace lo posible por serlo; el tema es que pase la mayor parte de mi vida entre mentiras, mintiendo y hasta mintiéndome, por lo cual a veces es difícil evitar el “habito”. Pero quienes me conocen saben cuando miento o cuando digo la verdad, y por sobre todas las cosas, saben que hago mi mayor esfuerzo por serles sincero a ellos y con las cosas que realmente son importantes.

Evidentemente vos no supiste ver mi sinceridad cuando te explique las cosas, ni mucho menos entender algo tan sencillo como “ya no tengo amor que darte”.

Ayer encontré que tenía un nuevo “seguidor” y me metí en su blog para leer que tenía. Encontré un texto donde una mujer, después de mucho pelear internamente consigo misma, acepta que él no la ama como ella a él. Y me sentí identificado con ambos. Con ella por todo lo que viví a fines del 2010 y principios del 2011. Con el por lo que vivo desde hace unos cuantos meses.

Evidentemente vos no pudiste aceptar las cosas como son. Evidentemente te lastimo todo lo que paso. Evidentemente te cuesta seguir adelante. Evidentemente mantenes un sentimiento grande hacia mi. Evidentemente no estas logrando desprenderte y seguir adelante.

No quiero tener que ser “mas” sincero de lo que ya fui. Porque con “sincero” quiero decir realista. Con “realista” quiero decir crudo. Y con “crudo” quiero decir CRUEL.

Por que hago esta “relación/aclaración”? Porque es necesaria para que se entienda. Porque es toda y cada una de esas cosas. Tengo que repetirme? Tengo que hacerlo con menos palabras y hasta con dibujitos? Bueno, voy a intentar ser más “grafico” esta vez.

NO TE AMO. YA NO. HACE TIEMPO QUE NO PUEDO SENTIR ESO. LO PERDI. COMO? POR QUE? NO TENGO NI IDEA. PERO PASO. ACEPTALO Y HACE TU VIDA.

A ver. Respiremos profundo. Calmemos a la bestia. Calmemos al que siempre ríe. Enfriemos las ideas.

Necesite los últimos cuatro meses de nuestra relación para darme cuenta de que ya no te amaba. Por que permití que volvamos? Porque no estaba seguro de nada, porque representabas demasiado para mi, porque me diste mucha felicidad mientras estuvimos juntos. Intente que funcionara, di lo mejor de mi y pasamos buenos ratos he de admitir. Pero con el tiempo se volvió tedioso. Paso a ser una responsabilidad, una obligación. Algo que me imponía a mantener porque era lo “correcto”. Hasta que ya no pude ocultar mi “alejamiento”. Que no era otra cosa que desprecio por todo lo que estábamos viviendo. Me asqueé, me canse, no pude mas con todo eso. Así que lo pensé bastante, hable con distintas personas y llegue a una conclusión. Ya no te amaba. Ya no podía estar con vos. Ya no quería estar con vos.

Obviamente no quería decirte todo de forma tan cruda como lo estoy haciendo ahora. Pero hice mi mejor esfuerzo porque entendieras que yo ya no podía con esta relación. Si creo que falle cuando intente darte alguna esperanza. Lamento eso, pero realmente yo creí que podríamos llegar a tener alguna esperanza a futuro. Ahora, la verdad, no lo creo. Pero mas sinceramente, ni pienso en eso, ya no me importa. Es el pasado. Del pasado aprendo. Aprendo a no cometer los mismos errores. El pasado fue bueno. Pero vivo ahora. Y lo que paso, ya paso. Ya no me importa nada. No me interesa nada. No quiero nada. No quiero saber mas nada. NO QUIERO SABER MAS NADA. NADA DE VOS. NADA DE NADA.

No voy a hacer como siempre. No voy a pedir disculpas. Me estoy expresando libremente en mi blog. No tengo porque excusarme de nada. En otro momento (antes) me hubiera disculpado por la crueldad de estas palabras. Pero hoy no. Hoy no me importa lo que pienses. Y no lamente decirte que tampoco me importa lo que sientas. Yo no estoy jugando a nada. No te estoy buscando. No me estoy mostrando delante tuyo. No estoy buscando llamar tu atención. Pero evidentemente vos todavía me estas siguiendo la pista, aunque sea a través de un blog del orto. Te doy un último consejo: viví tu vida, deja de mirar en la mía.

Este soy yo. Este es el que fui. Este es el que seré. Paradójico, fluctuante, dependiente del contexto mismo de la vida en el tiempo preciso. Soy lo que soy, les guste o no.

Siendo las 18:48 del 4 de febrero de 2012, guardo, publico y me voy a seguir escuchando música.