Racionalizar

Todos podemos ponernos en el lugar de otro. Algunos mas fácil o mas naturalmente, pero esforzándose, cualquiera puede lograrlo. Lo que no todos pueden hacer, y me animo a decir que solo algunos pocos pueden, es ser objetivo. Completamente objetivo. No estoy hablando de cosas banales o de poco interés, hablo de cosas que realmente nos importan, de personas y relaciones.

A mi se me inculco de chico a ser caballero, atento, amable. Por favor, gracias, bajar la tapa del inodoro, dejar pasar primero a las damas, ceder el asiento, etc. Dentro de esas cosas estaba el pensar en los demás, pensar en lo que mis acciones podían hacerle a otros. Responsabilizarme de mis actos, de mis decisiones. La vida me enseñó a ser empático, ha entablar vínculos con las personas que me cruzaba, aunque fuera de forma temporal, para así poder tratar a esa persona como era debido.

Por otro lado, aprendí que no existe la verdad absoluta. Cada uno ve las cosas a su manera. Cada uno tiene sus gustos. Cada uno opina distinto. Cada uno tiene su propia verdad. Las cosas son buenas o malas, correctas o incorrectas, según los ojos que estén mirando. Lo que si se puede evaluar es la calidad, si es justo o no, si acaso corresponde. Solo hay que saber no involucrarse y criticar de forma neutral, ni atacando ni defendiendo. Por determinadas circunstancias de mi vida aprendí a ser objetivo y evaluar algo o alguien, colocándome a mi mismo en una posición neutral, dejando de lado el vínculo que pudiera llegar a tener con ese algo o esa persona.

Mi naturaleza previsora, analítica y hasta obsesiva, me llevó a racionalizar todo lo que vivía, todo lo que sentía, todo lo que pensaba. En un momento hasta llegó a dominarme. Pero no es eso a lo que quiero llegar.

Aprendí a diferenciar entre lo que siento, por el vínculo que genero con las personas que me rodean, y lo que pienso/evalúo/racionalizo. Esto me permitió tomar decisiones, evaluando si era acertado hacer lo que me proponía o no.

Todo esto me ayudó mucho a lo largo de mi adolescencia. Por razones que no voy a explicar en esta entrada en particular (ya habrá mas tiempo adelante para hacerlo), soy una persona que le huyó y buscó evitar todo tipo de dolor, todo tipo de herida "sentimental", por decirlo de alguna manera. Era sencillo, si un vínculo se debilitaba y mostraba signos de posible "dolor" (o sea, que esa persona podía llegar a lastimarme o hacerme sufrir en un futuro relativamente cercano), entonces los apartaba.

Normalmente uno no puede apartar a alguien de la noche a la mañana como si nada. Ahí es donde entra la racionalización. Uno "evalúa" su relación con la otra persona, ve lo "dañina" que puede llegar a ser y como única opción posible, la descarta, la hace a un lado, por el bien de uno mismo. Elimina todo tipo de sentimiento hacia esa persona, y continúa su vida como si nada hubiera pasado. Como si esa persona no hubiera tenido importancia alguna en tu vida. Parece medio irreal, pero realmente lo viví así, durante mucho tiempo.

Evité todo tipo de dolores en todo tipo de relaciones. Fuera por decepción, rechazos, mentiras, traiciones, todo. Todo podía evitarse, todos esos dolores, todas esas heridas. Evité involucrarme con muchas personas, ya que al analizar como eran, veía los posibles desenlaces que pudieran darse. Si esos desenlaces era en su mayoría malos o negativos para mi, simplemente me cerraba, y no me permitía formar vínculos con ellos.

Con el tiempo, llegué a conocer gente que significó mucho para mi y forme vínculos muy fuertes con ellos, vínculos que aún, hoy en día, perduran con una fuerza inconmensurable.

Hoy no soy el mismo que en aquel entonces. Pasaron muchas cosas. Aprendí muchas cosas. Madure en muchos sentidos. Obviamente en otros no, obviamente me queda mucho por aprender. Pero ahora soy mas libre, me permito muchas mas cosas con las personas, les doy mas oportunidades, incluso si hay posibilidad de que me fallen o que me decepcionen. Pero no puedo evitar analizar, racionalizar y evaluar todo y a todos. Me obsesiona saber.

Hoy en día me debato entre lo que siento y lo que pienso. Trabajo con ambas partes y elijo puntos medios, o extremos, según me parezca mejor. Pero siempre en un equilibrio, un balance.

La verdad es que muchas veces, la gente que me rodea no logra entenderme, o entender mi forma de pensar, o mis decisiones. Algunos pueden ponerse en mi lugar y entender lo que siento, pero solo algunos pueden entender una racionalización. No pueden entender como llego a determinadas conjeturas. Como puede ser que haga ciertas cosas sin sentirme afectado, o sin importarme los demás.

La verdad es que, no es que no me importen los demás, es que racionalice la situación, evalué las opciones y tome la "mas positiva" o la que resulta mejor para todos o la menos mala.

Mucha gente no puede entenderlo, porque a fin de cuentas son humanos. Que quiero decir con esto? No es que YO no sea humano. Es que racionalizar, me permite tomar decisiones como si no lo fuera.

Ejemplo sencillo. Película Yo, robot de Will Smith. El culpa a un robot porque en el accidente de auto que el tuvo, el robot evalúo el estado de salud de Will y el de la niña (ambos en el mismo accidente). El robot llegó a la conclusión que solo podía salvar a uno y, quién tenía mas chances de sobrevivir era Will y no la niña. Will reclama que una persona, un humano, habría sabido que lo correcto era salvar a la niña.

ESO, eso es una decisión basada en la racionalización de la situación. Eso es algo que muchos no entienden. No pueden ver cual es la mejor opción. Yo aprendí a hacerlo. Con esto no quiero decir que sea fácil o que lo haga siempre. Sino que a veces, simplemente lo hago. Y cuando lo hago, muchos no lo entienden. Pero yo sé que es lo mejor. Y no puedo pedir mas que un poco de confianza.


Nada, tenía ganas de expresar esto. No espero respuestas de nadie, ni que entiendan o cambien de parecer sobre lo que ya piensan de mi. Simplemente es la mejor forma que encuentro ahora de expresarme y explicar el por que de algunas de las cosas que hago. Solo eso.


Siendo la 1:47 del 15 de febrero de 2012, guardo, publico y me voy a dormir.