Interrogantes

Estos días me surgieron dos interrogantes. Como no pude desarrollar ninguno a gran escala en mi cabeza, no posteé nada al respecto. Ahora, obligándome a darle una real continuidad a este blog sin seguir abusando de viejos textos, me dispongo a expresar mis ideas sobre estas interrogantes. Casi con pretenciosa casualidad, ambas interrogantes están conectadas, pero debo decir que no las conecte en mi cabeza sino hasta ahora. Pensé cada una por su lado y recién cuando me disponía a referirme a ellas en una misma oración, note una más que obvia coincidencia.

La primera fue algo que me vino a la cabeza, cuando caminaba rumbo a casa de mi viejo. Fue uno de esos momentos donde sentís hasta la más leve caricia del viento y tus ojos se pierden en el vuelo de las hojas. En medio de esta imagen solemne, mi mente me llevo a rememorar las cosas que me había propuesto a lo largo de mi vida, mas específicamente en aquellas con las que me haya comprometido verdaderamente. Dejándome llevar por dicha idea, me remonte a tempranas edades donde realice todo tipo de labores, tareas, estudios, etc. Me encontré viendo a un niño que hace todas estas cosas porque le dicen que lo haga o porque corresponde que lo haga, mas ninguna de las veces pude ver verdadero compromiso. Pasaron fugazmente por mi cabeza practicas de futbol, natación, violonchelo, ingles, computación; clases primarias y secundarias; trabajos, metas personales incluso. Nada. Ni un ápice de verdadero compromiso. Muchas de estas cosas las hice bien porque me sentía cómodo haciéndolas, porque me gustaban, pero por alguna razón, ninguna de estas cosas logro el fruto deseado, ninguna llego a lo que alguna vez soñé.

Ahora veo una gran diferencia entre los sueños que uno puede tener durante su vida, aquellas metas que a uno le gustaría alcanzar, y aquellas que realmente busca y hace todo lo posible por obtener. Yo siempre fui más partidario de las primeras, repasando mi vida, solo eso veo. Siempre quise tener un cuerpo "atlético", pero jamás trabaje realmente en el. He tenido mis momentos de ejercitarme, de hacer alguna actividad, o simplemente no dejarme estar, pero no son momentos que duren demasiado o que mantenga a raja tabla...como en verdad desearía hacer.

Siempre quise destacar. En algo. En todo. Cada vez que conocía un nuevo deporte, actividad, estudio o lo que fuere, me imaginaba siendo el mejor en ello. He deseado ser mejor en todo lo que se cruzo por delante mío durante toda mi vida. Pero jamás me esforcé por conseguirlo. Creo que una parte de mi se conformo con ser simplemente bueno en algunas cosas. Creo que inconscientemente calcule que el posible buen resultado no valía el esfuerzo. Lo que me lleva al verdadero núcleo de este primer interrogante.

En esa caminata a casa de mi viejo, dejándome llevar por los extraños pasajes de mi mente, me puse a pensar en lo mucho que nos pesa el sentirnos "un fracaso". El fallar en nuestras responsabilidades, en nuestra tareas cotidianas, en nuestras metas, en nuestros desafíos, fallar no hace sentir fracasados, que somos un fracaso. Inútiles, inservibles. Pero qué pasa si yo realmente no di lo mejor de mí? Qué pasa si no me importó? Obviamente, los demás, me verán como un fracaso, pero yo tengo por qué sentirme un fracaso? Si yo se que podría haber hecho algo mejor y obtener un mejor resultado, el no haberlo hecho me hace un fracasado o simplemente un desinteresado?

Planteémoslo de otra manera. Es mi culpa no haber encontrado algo que realmente me llame la atención, algo que me haga sentir lleno, algo que me inspire a superarme día a día y dar más del cien por ciento de mi en ello? Expuesto esto, algunos dirán: "pero si nunca diste lo mejor de vos, como podes saber que dándolo vas a lograr realmente el éxito deseado?" A lo que yo respondería sin dudarlo siquiera: "Porque si te propones algo, podes lograrlo". Si, realmente pienso así.

Por otro lado, sé que hay algunas cosas en las que me he esforzado y he dado lo mejor de mí. Mis más allegados amigos (mi circulo de completa confianza) no me van a dejar mentir. Ellos han recibido lo mejor de mí. También lo peor, no voy a negarlo. Pero ellos saben el esfuerzo que he puesto en cuidar la relación que tenemos, en cuidarlos a ellos, como amigos y como personas. Y obviamente ellos han sabido también cuidar nuestra relación e incluso a mí. Si hay algo de lo que puedo enorgullecerme y decir que realmente me he esforzado es en la verdadera amistad. En aquellos a los que les confió todo. Aquellos que conocen mis más cuidados secretos.

Tengo que reconocer también mi compromiso al amor. Si, suena muy cursi. Pero la realidad es que mientras amé, mi compromiso fue enorme. No puedo decir que fuera del cien por ciento, pero sí que fue uno de los compromisos más grandes que tuve en mi vida.

Otra cosa que siento como un verdadero compromiso, son mis principios, mis pensamientos, mis ideas, mi mente. Como bien dice mi tattoo Semper Fidelis, "Siempre Fiel" en latín. Siempre fiel a mis principios, a lo que pienso que es correcto, a mis decisiones, mis elecciones. Fiel a mí mismo. Siempre.

Volviendo a la pregunta que me hice aquella tarde hace unos días...soy realmente un fracaso si se que no me esforcé por alcanzar las metas que yo mismo me impuse? Por que no me esforcé? Acaso no me importaban?


La segunda interrogante surgió como acostumbran surgir mis "epifanías", mientras miro una película, una serie, escucho música o leo algo. Son como mensajes subliminales que mi cerebro capta de lo que sea que está ocupando mi concentración.

Generalmente el resultado de algo es lo que determina la "clasificación" de ese algo. Por ejemplo, es muy común que se califique a un equipo o deportista por sus resultados. Reconozco que hay gente que valora el esfuerzo de dicho equipo o deportista mas allá del resultado, pero a fin de cuentas lo que le va a dar de comer o lo que va a impactar en la sociedad, es el resultado.

Creo que nuestra sociedad se basa en esos resultados, y son esos resultados los que le dan cause a tu vida. O sea, si no tengo buenos resultados no paso las pruebas, no obtengo las notas necesarias, no apruebo materias, no me recibo, no obtengo trabajo. Si trabajo de vendedor y no vendo, me echan. Si soy arquero de futbol y no atajo una, me mandan al banco. Si tomo una decisión y eso me lleva a hacerle un bien a alguien...entonces la sociedad me va a decir que tome una buena decisión.

Por que dependiendo del resultado, es que se juzga la decisión/elección? Si yo mato a un violador, muchos van a considerarme un buen hombre, un ejemplo quizás. Pero matar no está bien, sea quien sea a quien este matando. STOP: Ojo, estoy planteando un punto de vista, MI punto de vista. Más allá de MI punto de vista, si fuera por mí, mataría al animal que se le cruzo por la cabeza cometer un acto de violación. Pero el hecho de que yo decida eso, no quiere decir que yo NO sepa que en realidad lo que estoy haciendo está mal. Aclaro por las dudas.

Entonces. Yo busco ver objetivamente cada decisión que tomo. La califico como buena o mala, correcta o incorrecta, moral o inmoral, lo que fuere; todo, según mi punto de vista objetivo. Si después el resultado es bueno o malo...o mejor dicho, si el resultado jode a alguien o beneficia a alguien, es otro tema. Con esto solo quiero decir que no creo conveniente juzgar una acción por las consecuencias de la misma; como tampoco creo conveniente juzgar un resultado, sin considerar el contexto en el que se encuentra dicho resultado.


Establecidas ambas interrogantes: considerando un esfuerzo mediocre como acción, que llevo como consecuencia a un resultado no redituable, esa acción es mala, pobre y hasta incorrecta, según el contexto. Pero si me comprometo realmente y me esfuerzo lo más posible, sin importar el resultado, estoy haciendo algo bueno, lo correcto y debería sentirme orgulloso de ello. Por el contrario, si hago un pobre esfuerzo y obtengo un resultado más que favorable, lo que estoy haciendo no deja de ser pobre, malo e incorrecto.

Finalmente puedo responderme: Si no me esfuerzo verdaderamente, no voy a obtener buenos resultados, y en el caso de obtenerlos, no quiere decir que no sea un verdadero fracaso.


Siendo las 2:00 del 10 de febrero de 2012, guardo, publico y me voy a ver una peli.