Mi mente

Ayer estuve repasando mis escritos. Encontré algunos que no recordaba y que no había pasado en limpio. Encontré viejos que me trajeron muchos recuerdos. Aproveche para pasarlos a todos en limpio y corregir la ortografía de todos ellos. También pude separarlos y clasificarlos según me pareció mejor. Hoy, falto de creatividad y con ganas de hacer otras cosas con mi tiempo, les voy a dejar cuatro escritos que clasifique como "Mi mente". Pensamientos que me han cruzado la cabeza en distintos momentos de mi vida.



Primero "La vida continua" [15-01-11]


Esto es algo que me surgió un sábado entre las 15:30 y las 16:00 cuando intentaba dormir:

[Y? No era que "la vida continua"? Y si, la vida continua, de que otra forma podía ser? O acaso vale la pena quedarse llorando, lamentando, odiando...La verdad que no. Hay que ser sincero con uno mismo. Si queres mentile a todo el mundo, deciles que estas bien para que te envidien; deciles que estas mal para que te apañen; deciles lo que quieras. Pero no te mientas a vos mismo. Porque así, la vida que va a continuar, no es la tuya, es la de esa mentira. Y vos sabes lo que es la mentira, lo sabes muy bien. Vos mentiste. Y te lo creíste, lo viviste. No hay mejor mentiroso que el que se cree su propia mentira. Y así la mentira pasa a ser una verdad, y la verdad, una realidad. Considerando que el 80% de la gente se cree cualquier cosa y el otro 20% son los que ven la realidad...TA-DAN! Engaño perfecto! Vida nueva! =D

Todo es perfecto...si me creo el cuento de que así lo es. Pero nunca terminas de tragártelo, una pequeña parte de vos hizo las cuentas y descubrió que los números no cierran. Por lo cual, poco a poco, tu "nuevo mundo" se va desmoronando. Y vos mismo, sin darte cuenta, te vas auto saboteando. Así somos: autodestructivos. Si somos realmente felices, la cagamos; si vivimos la mentira perfecta, no nos conformamos. Y la vida sigue...y pareciera que nos vamos quedando en el camino. Viéndonos forzados a tomar "la gran decisión": buscamos la casi imposible felicidad? O vivimos la patética y fácil mentira? A fin de cuentas...vamos a terminar arruinando cualquiera de las dos. Muy pesimista no? Bueno, veamos el lado positivo, la vida jamás va a ser aburrida =)

Que desafío imponerse a la cruel e inevitable realidad. Es como aquellos que no quieren cometer los mismos errores que los padres y a pesar de todos sus intentos...hacen exactamente lo mismo. O quienes dicen no discriminar...y cada paso que dan los hace peores que a los que tildaban de discriminadores. Es muy difícil pelear contra lo que nosotros mismos creamos por naturaleza, o por como se nos da la vida. Muchas veces preferimos pensar que no es nuestra culpa...Y la verdad es que hasta en el más inesperado de los casos, tenemos, aunque sea, un mínimo de culpa. Pero la vida continúa. Y más nos vale tomar las riendas de la misma, o estamos jodidos. Mas allá de la realidad...no controlamos nuestra propia vida, porque para ello seria necesario que mínimamente nos controlemos a nosotros mismos. Y todos sabemos que eso es casi imposible. Otra vez parezco pesimista no? Miremos el lado positivo...siempre vamos a tener una meta que nos motive a seguir adelante durante toda nuestra vida! Total, casi no tenemos chances de alcanzarla =P

Y la vida debe continuar. Y si, sino tendríamos que terminarla y aun no sabemos que nos depara después. Si nos tocara vivir como "espíritus" eternamente, estaríamos bien jodidos! Es como cuando éramos chicos y salíamos al pasillo todo oscuro, y nos quedábamos en la oscuridad, pensando: Que es mejor? El miedo a no ver o el miedo a prender la luz y descubrir lo que antes no veíamos? Difícil decisión.

Yo por mi parte, siempre elegí prender la luz. Así como ver la realidad cruda, pero buscándole el lado positivo. También elegí vivir la mentira...funciono un tiempo, un buen tiempo. También tuve la posibilidad de ser feliz, y me jugué...funcionó también, un buen tiempo. Llegue a intentar "no vivir", pero eso no funciono ni en lo mas mínimo.

Me gusta ver la realidad y saber la verdad, por mas cruda y dolorosa que sea. Me gusta ser conciente de cada paso que doy y buscar dar cada uno con seguridad, aceptando, de antemano, las posibles consecuencias, al momento de darlo. Me gusta ser yo mismo y a la vez disfruto reinventándome con cada nueva persona que llega a mi vida. Me considero "cuerdo", pero amo la locura que llevo dentro. Me gusta ser malo, a veces; pero no tener que aparentarlo. Me gusta tener un gesto bondadoso cada tanto, pero odio sentirme obligado a ello. Me gusta cuando las cosas se dan...pero a veces siento el impulso de provocarlas.

Quiero terminar, pero mi cabeza no deja de funcionar. Y la vida continúa.

Esta última frase podría aplicarse a muchas cosas que me pasan en mi vida actual. Pero ahora es porque quiero dormir.]


Primer escrito de este año. Ahora releyéndolo me sorprendo de lo bien que lo escribí a pesar de la poca luz que tenia y el sueño que me mataba xD Por si no se entendió, la frase a la que me refiero al final es la de: "Quiero terminar, pero mi cabeza no deja de funcionar."




Segundo "Una moneda, dos caras" [12:51 26-03-11]

A veces odio mi vida. A veces odio como la vida se retuerce para lograr apretar un poco más. A veces siento un nudo corredizo, como el de la horca, apretando mi corazón, mi alma, mis pensamientos. A veces siento que mis piernas flaquean, que ya nada me podrá mantener en pie. Y ya sin mas, me suelto, me dejo caer, me rindo, asumo que es el fin y abandonando toda esperanza abro mis brazos para recibir ese momento tan temido, ese donde nada mas existe, donde reinan las sombras y la fría soledad.

Entonces, es cuando lo veo. Me mira caer. Y sonríe. El siempre sonríe. En ese preciso instante vienen a mi mente aquellas memorias perdidas. Y recuerdo todas las otras veces que caí. Puedo verlo allí, mirándome, sonriendo. Siempre sonriendo. Y como si fuera una coreografía muy bien ensayada e interpretada a la perfección, puedo verlo moviéndose hacia mi, al tiempo que mi brazo se extiende hacia el.

En su cara se refleja un claro desprecio. No se preocupa en ocultarlo. Y casi con asco extiende su mano, mientras sonríe, dejando ver sus dientes. Esos blancos dientes parecen tejer las redes más oscuras de embrujos y maleficios. Puedo escucharlos rechinar parsimoniosamente en mi cabeza, como un chirrido estrepitoso en medio del silencio de la noche.

Como si fuéramos engranajes trabajando juntos dentro de un reloj, nuestros brazos se encuentran a tiempo para evitar mi caída, logrando evitar nuestro anticipado pero ineludible fin. Una vez mas estábamos cara a cara y una vez mas el tenia otro motivo para sonreír. Otra vez yo estaba en deuda con el. Mi vida le pertenecía nuevamente, y ya nada podía hacer para evitarlo.

Que mas da? De todos modos ya había renunciado a mi vida cuando ...me vi caer. Es increíblemente gracioso, como si fuera un acto de circo, ensayado hasta el hartazgo. Y al igual que tantas otras veces, no podía dejarlo caer. Estamos ligados el uno al otro. Cual juego macabro, la vida se encargo de unirnos a sabiendas de lo distintos que somos. Y como las dos caras de una misma moneda, aprendimos a vivir...uno abajo y otro arriba.

Y hoy, una vez mas, es mi turno para estar arriba. Es hora de dar comienzo al show. No te preocupes...les dejaremos con la boca abierta. Jajajajajjajajajjajaajaj JAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJ

Tercero "Búsqueda infinita fuera de toda cordura" [20:14 14-05-11]

Esto lo escribí un sábado sentado en mi laburo, después de haber vivido un día de mierda.
Quedo muy crudo y depre, porque así me sentía, pero no lo tomen tan literal, porque me dejo llevar por las ideas y sentimientos que tengo en ese momento. Si, hay pequeños pedacitos del texto que reflejan al 100% lo que en ese momento se cruzaba por mi cabeza, pero no todo. Igualmente al final, como habrán leído, le di un interesante giro, porque así también giro mi día.


Que es esa necesidad? Que es esa desazón? Que es este sufrir? Que es esto que crece en mi interior? Por que siento ese frío, como si fuese a morir? Las manos temblorosas, el pulso agitado, intermitente, la vista perdida, por momentos temerosa.

Y caes, caigo, caemos…es un largo recorrido, alguien espera abajo? Hay tiempo para pensar, para ver la propia vida, para redimirse tal vez? No será tarde? Una vez allí, el fin ya debería estar escrito…inexplicable, simplemente inconcebible para la mente humana. Mas haya de todo, nada existe, no hay yo, no hay tu, no hay nosotros, no hay ellos, solo pensamientos, conciencias perdidas, sueltas, sin propósito alguno. Un vasto mar de sin sentidos y estúpidos deseos. Tan efímeros que podrían ser cortados por una simple decisión. Pero habría que ser capaz de tomar aquella decisión. Y las consecuencias? Quien sabe, acaso no es ese el chiste del juego? No es acaso la motivación de la vida? Acaso no estamos hechos de un montón de porquería gris, solo para descubrir el por que? O es que solo vivimos una vida de ensueño, donde nada tiene sentido? Acaso nuestras vidas son tan incoherentes como el balbuceo de aquel niño? Aquel niño que encerramos hace tanto tiempo para creernos adultos. Y que somos al final? Nada, absolutamente nada. Solo un montón de débiles ideas de algo, que creemos podría funcionar. Pero la verdad es que estamos rotos y somos un montón de sin sentidos y desvariaciones.

Como una copa rota, solo podemos lastimar a quien nos tome entre sus manos. Como una servilleta usada, estamos manchados y solo podemos ser arrojados a la basura. Somos el eslabón débil de una cadena oxidada que ya no puede retener la libertad de nadie. Pero aquí estamos no? Vivimos, si es que podemos llamar vida a esto que cargamos. Esta pesada bolsa de ideas, deseos, pensamientos, intentos, ilusiones , corruptas desde la raíz, provocándonos la miseria que llamamos vida. Pero que mas da? Como si fuéramos peones en un tablero de ajedrez, solo podemos jugar. Podríamos hacerlo mejor? He aquí la respuesta: podríamos hacerlo peor? Todo esta allí! No hay error! Como equivocarnos cuando todas las opciones son incorrectas? Como perdernos si nunca alcanzamos nuestro camino? Como podemos reclamar algo que nunca tuvimos? Por que reclamamos por cosas que creemos merecer, cuando en realidad son cosas que sufriríamos? Por que queremos un castigo como premio? Tan inconcientes de la realidad que nos rodea estamos?

Cual presa del destino, terminamos encerrados en una burbuja sin aire, donde agonizamos hasta morir. Y que es morir? Solo es cerrar la puerta para siempre y olvidar todo, transformarnos en el recuerdo, la idea, el deseo, de algún otro. Esto es lo que ganamos, esto es lo que merecemos, esto es lo que nos buscamos. Es lo que hay. Si nos conformamos bien, sino también. Pero así como somos, una masa semi conciente de estúpidas ideas, burdos deseos, inútiles sentimientos, vagos conocimientos, deplorables recuerdos y miserias a montón…así, viviendo una carrera perdida, donde el premio solo alargara la agonía, viviendo una interminable caída, donde macabras ilusiones logran hacer maquinar cada neurona hasta desquiciarnos por completo…

Aun así, yo elijo vivir, yo elijo sufrir, yo elijo intentar alcanzar aquella remota posibilidad de felicidad, no me importa cuan lejos este, cuan imposible parezca, cuanto tenga que sacrificar…yo elijo arriesgar…y denlo por seguro, voy a triunfar. Me acompañaran?




Cuarto "Mi mente" [19:42 18-06-11]

Quisiera escapar de la realidad pera va contra todos mis principios. Quisiera encontrar la salida de los intrincados laberintos de mi mente. Desearía hundirme en un mar calmo, llegar hasta el fondo y disfrutar. Disfrutar que? La paz, la infinita paz que mi incansable mente me ha negado. Pensar, imaginar, soñar, analizar, racionalizar, sentir, ver, oír, percibir, amar, odiar, querer, rechazar, desear, maquinar. Mi mente no para, no me da respiro, me agobia, me presiona, me enloquece, pero también me protege, me advierte, abre mis ojos a la realidad que vivo y me ayuda a llevarla. Mi mente es mi más fiel aliado y mi peor enemigo. Mi mente es lo que une mi corazón y mi cerebro...lo que siento y lo que pienso. Mi mente es el don que la vida me dio.

Siendo las 17:13 del 30 de enero de 2012, guardo, publico y me voy a buscar algo para comer.